Che cos’è il love bombing e come si manifesta

La traduzione in italiano di "love bombing" significa letteralmente tradotto significa "bombardamento d'amore". Questo comportamento manipolativo può creare una dipendenza affettiva nel partner e rendere difficile per la persona vedere eventuali segnali di manipolazione o abuso.

In sostanza, è una forma di manipolazione nelle relazioni tossiche che sfrutta i sentimenti romantici al fine di ottenere controllo o dominio sulla persona bersaglio.

L'eziologia del termine è spesso attribuita a gruppi religiosi che utilizzano tecniche manipolative per attirare nuovi membri o per mantenere il controllo sui membri esistenti. Tuttavia, nel corso del tempo, il concetto di love bombing è stato reso popolare anche attraverso la psicologia e la letteratura sulla manipolazione emotiva, dove è stato utilizzato per descrivere una strategia di controllo nelle relazioni intime e possessività in amore.

L’inizio della relazione prevede una fase di corteggiamento, nella quale gesti romantici e manifestazioni d’affetto sono consone e necessarie, ma è il loro eccesso e frequenza a dover destare sospetti.

Nel corteggiamento le persone sperimentano una conoscenza graduale dell’altro, ed esprimono i propri sentimenti senza bruciare le tappe. 

Nonostante in questa fase si tenda a passare molto tempo insieme, se si tratta di un corteggiamento sano, le persone continuano a trascorrere del tempo con amici e parenti e coltivano la propria individualità, senza sentirsi schiacciati dalla relazione nascente. Inoltre, il partner sarà curioso e aperto nei confronti degli interessi e degli affetti dell’altro e non geloso e possessivo.

Per riconoscere il love bombing, è necessario prestare attenzione a specifici segnali, specialmente nella fase iniziale della relazione.

Il love bomber elogia continuamente l’altra persona, spesso utilizzando frasi come “Sei diverso/a da tutte le persone che ho incontrato”, “Amo tutto di te” “Sei perfetta/o”. Queste frasi vengono solitamente pronunciate in una fase precoce della relazione, quando ancora gli individui non si conoscono.

Il manipolatore vuole essere costantemente in contatto con la persona vittima delle sue attenzioni. Effettua chiamate, invia messaggi o email continuamente, cercando di sapere sempre cosa fa e dove si trova l’altra persona.

Il love bomber fa regali continui, spesso costosi e inappropriati, per cercare di impressionare l’altro e generare in lui un senso d’obbligo.

Il manipolatore spinge con insistenza sull’impegnarsi con lei fin dalle prime fasi della relazione, arrivando a proporre di andare a vivere insieme o di sposarsi dopo poche settimane.

L’individuo manipolatore tende a non perdere occasione di dimostrare pubblicamente il suo affetto per l’altro, esibendosi in dichiarazioni plateali.

Elemento chiave del love bombing è l'accelerazione del ritmo della relazione da parte di chi utilizza questa tecnica manipolativa. Questo comporta l'introduzione precoce di argomenti come il matrimonio o la convivenza, anche quando la relazione è appena iniziata. Tale pressione esercitata sul partner mira a ottenere decisioni rapide e impegnative, contribuendo così a una forma di manipolazione mentale.

Una relazione dove Paolo, dopo aver incontrato Marta, inizia subito a dimostrare un eccessivo interesse e affetto. Invia a Marta numerosi messaggi al giorno, pieni di complimenti e dichiarazioni d'amore profonde. Organizza sorprese romantiche frequenti e la invita a eventi speciali, dimostrando un desiderio costante di trascorrere del tempo insieme.

Dopo solo un paio di settimane, Paolo inizia a parlare del loro futuro insieme, menzionando il matrimonio e la possibilità di convivere. Nonostante i dubbi di Marta sul ritmo della loro relazione, Paolo continua a insistere, sottolineando il suo impegno totale e la sua convinzione che siano destinati a stare insieme per sempre.

Gli individui che attuano questo comportamento, definiti love bomber hanno caratteristiche di personalità fortemente manipolatorie o potrebbero soffrire di un disturbo narcisistico di personalità.

Il manipolatore affettivo, si prodiga in comportamenti come quelli sopra descritti fino a una dipendenza affettiva vera e propria.

Quando un narcisista fa love bombing, di solito lo fa all'inizio di una nuova relazione, quando è nel pieno dell'idealizzazione della sua nuova conquista. Questo comportamento serve a creare un legame emotivo forte e veloce con la vittima, cercando di ottenere l'ammirazione e l'attenzione che desidera.

Il narcisista può sfruttare il love bombing come una strategia per ottenere il controllo sulla persona bersaglio, cercando di soddisfare i propri bisogni emotivi e di ottenere gratificazione attraverso il dominio e l'adorazione del partner.

Il gaslighting è un altro comportamento manipolativo in cui una persona cerca di far dubitare alla vittima della propria percezione della realtà, facendole credere di essere confusa, irrazionale o addirittura folle. Nel contesto di una relazione, il gaslighting può essere utilizzato per minare la fiducia e l'autostima del partner, creando una dipendenza emotiva e rendendo più facile per il manipolatore mantenere il controllo.

In alcuni casi, l'abbandono può essere un risultato diretto delle dinamiche manipolative presenti nella relazione, come nel caso in cui il manipolatore abbia utilizzato il love bombing e il gaslighting per ottenere il controllo e poi abbia abbandonato improvvisamente la vittima una volta che non serve più ai suoi scopi.

Quanto dura il periodo di love bombing? Il periodo di love bombing può variare in durata a seconda della relazione e dei suoi protagonisti, ma di solito si articola in 3 fasi. Vediamole insieme.

In questa fase il love bomber mette in atto tutte le dinamiche citate sopra, facendo sentire la persona il centro del suo mondo e comportandosi come il partner perfetto. Questa fase è caratterizzata soprattutto da emozioni positive e dalla sensazione di “vivere una favola”, quando in realtà la dinamica malsana della relazione è già in atto.

Il manipolatore tende a voler passare tutto il tempo con l’altro e ad allontanarlo dai suoi affetti.

Quando il manipolatore ha ottenuto un certo grado di dipendenza affettiva e fiducia comincia a staccarsi dall’altro, mostrandosi per quello che è realmente, si mostra:

In generale ha comportamenti nettamente contrastanti con quelli mostrati in precedenza.

In questa fase il love bomber rompe drasticamente la relazione. Sparisce (ghosting), o tronca la relazione tramite messaggi/chiamate, in maniera spesso molto fredda e distaccata, in totale contrapposizione con i sentimenti espressi nella fase di idillio. Anche il ghosting in amicizia è un fenomeno molto diffuso.

L'alternanza tra essere idealizzati e deprezzati può generare un senso di instabilità emotiva e insicurezza nella vittima. Si ritrova così ad oscillare tra momenti di felicità e momenti di profondo disagio, senza sapere cosa aspettarsi dalla relazione.

Questo ciclo di idealizzazione e devaluazione può portare la vittima a dubitare di sé stessa, della propria autostima e delle proprie capacità. La costante critica e il trattamento disprezzante possono erodere lentamente la fiducia della vittima in sé stessa, facendola sentire inadeguata e indegna di amore e rispetto.

Nonostante il trattamento nocivo ricevuto, la vittima potrebbe finire per cercare disperatamente l'approvazione e l'affetto del manipolatore, sperando di tornare ai momenti felici della fase iniziale della relazione. Questa dipendenza emotiva può rendere difficile per la vittima allontanarsi dalla relazione tossica, nonostante gli evidenti segni di abuso.

La persona che si trova a ricevere le attenzioni del manipolatore si sente apprezzata, amata e coccolata e pensa di star vivendo “un sogno ad occhi aperti” o una relazione “troppo bella per essere vera”. Per questo fa difficoltà a capire e accettare di essere vittima di una manipolazione, essendo offuscata dalle attenzioni e dai gesti “amorevoli” che le vengono riservati.

Quando si arriva alla fase di svalutazione, se la persona ha una buona autostima riesce a troncare la relazione e a staccarsi dal manipolatore. Se invece è una persona con scarsa stima di sé, che ha sviluppato una forte dipendenza affettiva nei confronti del manipolatore affettivo, il distacco può non avvenire o richiedere molto tempo di prima di essere portato a termine. 

Per questo genere di persone è più difficile accettare che la persona che hanno “conosciuto” nella prima fase della relazione non esista. Passano sopra a bugie, mancanze e comportamenti incoerenti e dannosi pur di preservare il legame, spesso dando la colpa a se stessi per il declino della relazione e soffrono di sindrome d’abbandono. 

Il primo passo è rendersi conto che si sta vivendo una situazione di lovebombing. Questo comportamento può sembrare inizialmente lusinghiero, ma diventa rapidamente opprimente e disfunzionale.

Per comprendere pienamente le dinamiche della relazione che si sta vivendo rivolgersi a un professionista della salute mentale è sempre un’ottima soluzione. Lo psicoterapeuta fornirà le armi per difendersi e uscire dalla relazione malsana o fugherà dubbi e paure infondate. Se stai pensando di uscire da una relazione disfunzionale, i nostri psicoterapeuti sono pronti a fornirti tutto il supporto che necessiti.

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