Che cos’è il love bombing: come riconoscerlo e difendersi

Il "love bombing" è una tecnica manipolativa in cui una persona (il love bomber) sovraccarica il partner di attenzioni, affetto e complimenti eccessivi e prematuri.

Cos'è il love bombing: significato

Il termine "love bombing" tradotto letteralmente in italiano significa "bombardamento d'amore". È infatti una strategia manipolativa in cui il partner appunto “bombarda” di amore, attenzioni e complimenti l’altra persona per ottenere il controllo della sua vita.

Questo comportamento manipolativo può creare una dipendenza affettiva nel partner e rendere difficile per la persona vedere eventuali segnali di manipolazione o abuso.

In sostanza, è una forma di manipolazione nelle relazioni tossiche che sfrutta i sentimenti romantici al fine di ottenere controllo o dominio sulla persona bersaglio.

Origine del termine

L'eziologia del termine è spesso attribuita a gruppi religiosi che utilizzano tecniche manipolative per attirare nuovi membri o per mantenere il controllo sui membri esistenti. 

Tuttavia, nel corso del tempo, il concetto di love bombing è stato reso popolare anche attraverso la psicologia e la letteratura sulla manipolazione emotiva, dove è stato utilizzato per descrivere una strategia di controllo nelle relazioni intime e possessività in amore.

Love bombing e disturbo narcisistico della personalità

Il love bombing viene solitamente messo in atto da persona che soffrono di disturbo narcisistico della personalità. Chi soffre di questo disturbo in genere ha un'opinione molto alta di sé, a cui si accompagna un intenso bisogno dell'ammirazione e dell'attenzione degli altri.

La tendenza alla superiorità si somma a una mancanza di sensibilità nei confronti degli altri.

Inoltre, a causa di questo disturbo, il narcisista si aspetta che anche le altre persone riconoscano il suo altissimo valore e il suo essere speciale e non accetta di essere messo in discussione. Se questo accade reagisce con rabbia. 

Il narcisista fa love bombing  all'inizio di una nuova relazione, quando è nel pieno dell'idealizzazione della sua nuova conquista. Questo comportamento serve a creare un legame emotivo forte e veloce con la vittima, cercando di ottenere l'ammirazione e l'attenzione che desidera.

Il narcisista può sfruttare il love bombing come una strategia per ottenere il controllo sulla persona che rappresenta il suo bersaglio, cercando di soddisfare i propri bisogni emotivi e di ottenere gratificazione attraverso il dominio e l'adorazione del partner.

Differenza tra corteggiamento e love bombing

L’inizio di qualsiasi relazione prevede una fase di corteggiamento, nella quale gesti romantici e manifestazioni d’affetto sono consone e necessarie, ma è il loro eccesso e frequenza a dover destare sospetti. 

Anche nelle relazioni sane può accadere che all’inizio le manifestazioni di effetto siano più frequenti ed evidenti che nelle fasi successive ma questo fa parte della normale fase iniziale di innamoramento.

Nel corteggiamento le persone sperimentano una conoscenza graduale dell’altro, ed esprimono i propri sentimenti senza bruciare le tappe. 

Nonostante in questa fase si tenda a passare molto tempo insieme, se si tratta di un corteggiamento sano, le persone continuano a trascorrere del tempo con amici e parenti e coltivano la propria individualità, senza sentirsi schiacciati dalla relazione nascente. Inoltre, il partner sarà curioso e aperto nei confronti degli interessi e degli affetti dell’altro e non geloso e possessivo.

Come riconoscere il love bombing

Per riconoscere il love bombing, è necessario prestare attenzione a specifici segnali, specialmente nella fase iniziale della relazione.

Per non cadere nella trappola di chi fa love bombing è fondamentale agire subito, non appena si registrano i primi segnali che ci fanno sospettare un abuso emotivo da parte del partner. 

Segnali e caratteristiche del love bombing

Anche se non è sempre facile riconoscere quando qualcuno sta facendo love bombing, ci sono alcuni segnali d’allarme che ci possono far capire che ci troviamo davanti a questo fenomeno. 

I principali sono:

• complimenti continui: il love bomber elogia continuamente l’altra persona, spesso utilizzando frasi come “Sei diverso/a da tutte le persone che ho incontrato”, “Amo tutto di te” “Sei perfetta/o”. Queste frasi vengono solitamente pronunciate in una fase precoce della relazione, quando ancora gli individui non si conoscono.
• chiamate e messaggi incessanti: il manipolatore vuole essere costantemente in contatto con la persona vittima delle sue attenzioni. Effettua chiamate, invia messaggi o email continuamente, cercando di sapere sempre cosa fa e dove si trova l’altra persona.
• regali continui: il love bomber fa regali continui, spesso costosi e inappropriati, per cercare di impressionare l’altro e generare in lui un senso d’obbligo, insieme a una sovrabbondanza di attenzioni.
• pressioni costanti: il manipolatore spinge con insistenza sull’impegnarsi con lei fin dalle prime fasi della relazione, arrivando a proporre di andare a vivere insieme o di sposarsi dopo poche settimane.
• dimostrazioni d’affetto pubbliche: l'individuo manipolatore tende a non perdere occasione di dimostrare pubblicamente il suo affetto per l’altro, esibendosi in dichiarazioni plateali.
• ricerca di un impegno immediato: elemento chiave del love bombing è l'accelerazione del ritmo della relazione da parte di chi utilizza questa tecnica manipolativa. Questo comporta l'introduzione precoce di argomenti come il matrimonio o la convivenza, anche quando la relazione è appena iniziata. Tale pressione esercitata sul partner mira a ottenere decisioni rapide e impegnative, contribuendo così a una forma di manipolazione mentale.

Esempi di love bombing

Una situazione tipica che può essere considerata un esempio di love bombing è la seguente. 

Ipotizziamo che Paolo e Marta siano due giovani adulti. Paolo, poco dopo aver incontrato Marta, inizia fin da subito a dimostrare un eccessivo interesse e affetto. Invia a Marta numerosi messaggi al giorno, pieni di complimenti e dichiarazioni d'amore profonde. Organizza sorprese romantiche frequenti e la invita a eventi speciali, dimostrando un desiderio costante di trascorrere del tempo insieme.

Inizialmente a Marta questo comportamento potrebbe sembrare naturale e parte del processo di corteggiamento con cui Paolo vuole dimostrarle il suo interesse. 

Dopo solo un paio di settimane, però Paolo inizia a parlare del loro futuro insieme, menzionando il matrimonio e la possibilità di convivere. Nonostante i dubbi di Marta sul ritmo della loro relazione, Paolo continua a insistere, sottolineando il suo impegno totale e la sua convinzione che siano destinati a stare insieme per sempre. Sembra che Paolo stia sviluppando una vera e propria ossessione nei confronti di Marta.

In questo caso si può parlare di un vero e proprio caso di love bombing, a cui solitamente si aggiunge il tentativo, di Paolo in questo caso, di allontanare Marta dai propri affetti, sia dalla famiglia che dagli amici. 

Profilo psicologico del love bomber

Gli individui che attuano questo comportamento, definiti love bomber, hanno caratteristiche di personalità fortemente manipolatorie e potrebbero soffrire di un disturbo narcisistico di personalità. 

Il manipolatore affettivo, si prodiga in comportamenti come quelli sopra descritti fino a una dipendenza affettiva vera e propria. Dietro la messa in atto di questi atteggiamenti è comunque quasi sempre presente una patologia che comporta sofferenza psicologica.

Love bombing e fenomeni tossici correlati

I comportamenti che possono essere definiti tossici all’interno di una relazione sono innumerevoli e molto diffusi. Tra i principali, insieme al love bombing, troviamo il gaslighting e il breadcrumbing. 

Il gaslighting è un altro comportamento manipolativo in cui una persona cerca di far dubitare alla vittima della propria percezione della realtà, facendole credere di essere confusa, irrazionale o addirittura folle. Nel contesto di una relazione, il gaslighting può essere utilizzato per minare la fiducia e l'autostima del partner, creando una dipendenza emotiva e rendendo più facile per il manipolatore mantenere il controllo.

In alcuni casi, l'abbandono può essere un risultato diretto delle dinamiche manipolative presenti nella relazione, come nel caso in cui il manipolatore abbia utilizzato il love bombing e il gaslighting per ottenere il controllo e poi abbia abbandonato improvvisamente la vittima una volta che non serve più ai suoi scopi.

Il breadcrumbing è l’atteggiamento tipico di chi, anche grazie all’avvento dei social, lascia “briciole d’amore” al partner, mantenendo l’interesse ma senza dare in cambio reali attenzioni. 

Le fasi del love bombing

Quanto dura il periodo di love bombing? Il periodo di love bombing può variare in durata a seconda della relazione e dei suoi protagonisti. 

Solitamente il love bombing si presenta con un andamento ciclico in cui si possono distinguere tre fasi. Vediamole nel dettaglio. 

Fase 1: idillio

In questa fase il love bomber mette in atto tutte le dinamiche tipiche del love bombing, facendo sentire la persona al centro del suo mondo e comportandosi come il partner perfetto. Questa fase è caratterizzata soprattutto da emozioni positive e dalla sensazione di “vivere una favola”, quando in realtà la dinamica malsana della relazione è già in atto.

Il manipolatore tende a voler passare tutto il tempo con l’altro e ad allontanarlo dai suoi affetti.

Fase 2: svalutazione

Quando il manipolatore ha ottenuto un certo grado di dipendenza affettiva e fiducia comincia a staccarsi dall’altro, mostrandosi per quello che è realmente, si mostra:

• scostante;
• incoerente;
• poco presente;
• mente e pretende;
• induce senso di colpa;
• mette alla prova;
• aumenta le richieste.

In generale ha comportamenti nettamente contrastanti con quelli mostrati in precedenza innescando nell’altro senso di colpa per non riuscire a contraccambiare allo stesso livello e credere di non essere meritevoli d’amore.

Fase 3: scarto

In questa fase il love bomber rompe drasticamente la relazione. Sparisce, facendo ghosting, o tronca la relazione tramite messaggi o chiamate, in maniera spesso molto fredda e distaccata, in totale contrapposizione con i sentimenti espressi nella fase di idillio.

Cosa succede dopo il love bombing?

L'alternanza tra essere idealizzati e deprezzati può generare un senso di instabilità emotiva e insicurezza nella vittima. Si ritrova così ad oscillare tra momenti di felicità e momenti di profondo disagio, senza sapere cosa aspettarsi dalla relazione.

Questo ciclo di idealizzazione e svalutazione può portare la vittima a dubitare di sé stessa, della propria autostima e delle proprie capacità. La costante critica e il trattamento disprezzante possono erodere lentamente la fiducia della vittima in sé stessa, facendola sentire inadeguata e indegna di amore e rispetto.

Nonostante il trattamento nocivo ricevuto, la vittima potrebbe finire per cercare disperatamente l'approvazione e l'affetto del manipolatore, sperando di tornare ai momenti felici della fase iniziale della relazione. Questa dipendenza emotiva può rendere difficile per la vittima allontanarsi dalla relazione tossica, nonostante gli evidenti segni di abuso.

La vittima del love bomber

La persona che si trova a ricevere le attenzioni del manipolatore si sente apprezzata, amata e coccolata e pensa di star vivendo “un sogno ad occhi aperti” o una relazione “troppo bella per essere vera", si sente unica al mondo, pervasa da amore incondizionato, gratificata e vista. Per questi motivi ha difficoltà a capire e accettare di essere vittima di una manipolazione, essendo offuscata dalle attenzioni e dai gesti “straordinari” che le vengono riservati: questo fa in modo che abbassi le difese e che cada in una trappola.

Questo atteggiamento non ha nulla a che fare con l’amore ma è una strategia di adescamento, controllo ed influenza.

Quando si arriva alla fase di svalutazione, se la persona ha una buona autostima riesce a troncare la relazione e a staccarsi dal manipolatore. Se invece è una persona con scarsa stima di sé, che ha sviluppato una forte dipendenza affettiva nei confronti del manipolatore affettivo, il distacco può non avvenire o richiedere molto tempo di prima di essere portato a termine. 

Per questo genere di persone è più difficile accettare che la persona che hanno “conosciuto” nella prima fase della relazione non esista. Passano sopra a bugie, mancanze e comportamenti incoerenti e dannosi pur di preservare il legame, spesso dando la colpa a se stessi per il declino della relazione e soffrono di sindrome d’abbandono. 

Come capire se si è vittime di love bombing?

• fare attenzione a come ci si sente: quando si è vittima di love bombing ci sono dei momenti in cui si inizia a mettere in discussione l’autenticità del rapporto che si sta vivendo, è importante dare valore a questi pensieri e riflettere;
• confrontarsi con amici e familiari: se si ha il dubbio di essere in una relazione disfunzionale confrontarsi con le persone vicine può essere la soluzione. I pareri delle persone amate potrebbero confermare il dubbio sorto e aiutare ad uscire da una situazione dannosa. 

Love bombing: come uscirne?

Riuscire ad uscire dalle dinamiche del love bombing può essere difficile: questa manipolazione emotiva crea infatti un legame intenso e spesso indebolisce e confonde la vittima. Riconoscere i segnali e prendere consapevolezza delle dinamiche tossiche messe in atto dal proprio partner o ex partner è il primo passo verso la libertà. 

Chiedi aiuto

Per comprendere pienamente le dinamiche della relazione che si sta vivendo è importante rivolgersi a un professionista della salute mentale. Insieme al terapeuta sarà possibile trovare le strategie per uscire dalle dinamiche di una relazione malsana e restare centrati, in modo da non trascurare il proprio benessere, distinguere tra ciò che può farci bene o male, permettersi di amare sé stessi profondamente e scegliere le strade per un amore che abbia un cuore autentico. Sarà possibile valutare anche se si tratta di dubbi e paure infondate.

Se stai pensando di uscire da una relazione disfunzionale, su Serenis, grazie a più di 1500 professionisti selezionati, puoi trovare  il supporto di cui necessiti.

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A chi posso rivolgermi se sono vittima di love bombing?

Se il supporto psicologico non è sufficiente ricorda che esistono moltissime associazioni e centri antiviolenza che possono offrirti gli strumenti di cui hai bisogno per uscire da una relazione tossica.

I centri antiviolenza offrono assistenza psicologica e legale alle donne vittime di violenza.

Inoltre, in rete puoi trovare sportelli gratuiti specializzati nel fornirti indicazioni utili su come agire e come proteggerti. 

Infine, ricorda che esiste un numero verde, il 1522, attivo 24 ore su 24, che offre ascolto e orientamento alle donne vittime di violenza all'interno di relazioni abusanti.

 

Fonti:

• Strutzenberg, C. (2016). Love-bombing: a narcissistic approach to relationship formation.
• Beri, R. (2024). Love Bombing and Emotional Abuse among College Students. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology, 2(1), 158-167.
• Beri, R. (2024). A Study on Love Bombing, Narcissism and Emotional Abuse among Young Adults in Relationship and Situationship. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology, 2(6), 22-46.