L'identikit del manipolatore affettivo: riconoscerlo per difendersi

Un manipolatore affettivo è una persona che dirige una o più relazioni tossiche, cercando di raggiungere i suoi interessi a discapito di quelli del/della partner. Il suo modus operandi consiste nell’instaurare una dinamica di squilibrio di potere con cui ottenere il completo controllo della relazione, tramite diverse tecniche di manipolazione.

Di solito il manipolatore affettivo agisce all’interno di una coppia, ma può anche essere un familiare, un amico o un’amica che fa leva sulla compassione per ottenere ciò che vuole.

Un manipolatore affettivo di solito ha queste caratteristiche:

Questi comportamenti sono spesso espressi attraverso un lessico colpevolizzante e possessivo. Ecco alcune frasi che un ipotetico manipolatore affettivo potrebbe usare per ottenere il controllo della relazione:

Il manipolatore usa queste affermazioni per esercitare controllo sulla vittima e influenzare il suo comportamento attraverso un ciclo di conferme e negazioni, creando instabilità e dipendenza emotiva. Queste frasi possono essere utilizzate anche nel contesto del breadcrumbing (letteralmente "lasciare briciole di pane"). È una forma di manipolazione emotiva che consiste nel dare alla vittima delle attenzioni sporadiche e superficiali, per mantenere il suo interesse senza impegnarsi in una relazione significativa. Un altro fenomeno manipolatorio è il famoso ghosting: si verifica quando una persona sparisce all'improvviso dalla nostra vita, senza più farsi vedere o sentire (esiste anche la variante del ghosting in amicizia). Naturalmente, dire o pensare una delle frasi dell'elenco non ci trasforma automaticamente in manipolatori affettivi: considerale come dei segnali, delle spie che vale la pena analizzare da vicino.

Le persone manipolatrici non esitano a calpestare i sentimenti degli altri per raggiungere i loro obiettivi. Individuano il punto debole della vittima e lo sfruttano a loro vantaggio, finché non sarà la vittima stessa a giustificare il loro comportamento e a rinunciare ai propri bisogni.

Dietro questa mancanza di rispetto c’è un forte egoismo che spinge il manipolatore a chiedere sempre di più, fino a ottenere il controllo completo sulla vittima; ma può anche esserci una bassa autostima, mascherata attraverso atteggiamenti controllanti e dominanti, ostentazioni di superiorità e di perfezione. Naturalmente si tratta di un castello di carte, costruito per non scoprire le proprie debolezze. Anche i comportamenti di controllo servono a mantenere un’apparenza di superiorità da riversare su una persona ritenuta più fragile e facile da dominare.

La scarsa autostima del manipolatore affettivo lo rende incapace di essere assertivo, cioè di esprimere i propri bisogni in modo chiaro, educato e non prevaricatore. Nonostante le apparenze, spesso i manipolatori affettivi sono poco inclini ad amare se stessi: lo stile di comunicazione sottilmente aggressivo e la manipolazione sono mezzi per raggiungere un fine senza esporsi in maniera sana.

Per lo stesso motivo, il manipolatore affettivo medio è intollerante alla frustrazione: ogni "no" è una possibile minaccia alla sua posizione di superiorità. A questo punto possono entrare in gioco due fattori: il vittimismo e la violenza verbale e psicologica.

Un manipolatore che adotta il ruolo della vittima cerca di ottenere simpatia, comprensione e supporto dagli altri trasformandosi in una figura innocente e vulnerabile. Usando l'auto-pietismo e la manipolazione emotiva può tentare di controllare gli altri, spingerli a sentirsi colpevoli o a fare in modo che cedano alle sue richieste.

Non si può dare una risposta generale a questa domanda. A volte il manipolatore affettivo potrebbe essere a sua volta vittima di un disturbo di personalità, come il disturbo di personalità narcisista, o il disturbo antisociale. Sono situazioni che causano un totale disinteresse dell’impatto che le nostre azioni possono avere sulle altre persone.

Come detto, il manipolatore affettivo può anche soffrire di un’autostima molto fragile, e necessitare di continue conferme da parte degli altri. Nella coppia questo bisogno di appagamento si traduce in una manipolazione costante: il manipolatore affettivo richiede continue prove d’amore, con cui può sentirsi importante e indispensabile.

Come abbiamo detto, il manipolatore affettivo è spesso un narcisista che ricorre a tutto pur di mantenere alta la sua autostima, sfruttando chi gli sta accanto.

Molti manipolatori assertivi fanno leva sulla seduzione e sull'attrazione sessuale per abbassare le difese della vittima e indurla a fidarsi di loro. Inizialmente si dimostrano altruisti, sensibili e generosi: è uno stratagemma per ottenere approvazione, riconoscimento e fiducia. Dopo questa prima fase arrivano le bugie e il sabotaggio dell’autostima: la persona manipolata può essere indotta a mettere in dubbio la realtà in cui crede. Il manipolatore affettivo nega l'evidenza in modo molto convincente, o ricorre alla tecnica del silenzio, un modo passivo di essere aggressivi che punta a fare sentire la vittima invisibile e senza valore.

Il passaggio finale è condurre verso un progressivo isolamento, distruggendo il mondo della persona manipolata e tagliando tutti i ponti con l'esterno, finché la relazione tossica con il manipolatore non rimane l'unica ancora a cui potersi appigliare.

Per proteggersi dalla possessività in amore e dalle persone manipolatrici il modo migliore è la prevenzione. Se pensi di essere vittima di una manipolazione mentale, devi concentrarti sullo spezzare la dipendenza che ti lega a lui o a lei. Per prima cosa devi comprendere a fondo come funziona questa dinamica: anche se hai la percezione di avere assolutamente bisogno di questa persona, cerca di metterla in discussione. È il manipolatore affettivo che ha davvero bisogno della tua approvazione, non il contrario. Ed è per questo che impiega tante energie per distruggere la tua autostima.

Per trovare la forza di allontanarti da lei o da lui, pensa a tutte le libertà che hai perso: ad esempio, quella di esprimere apertamente bisogni e sentimenti senza doverti sacrificare, quella di fare valere le tue priorità, quella di poter rifiutare una proposta senza doverti difendere dai sensi di colpa o dalle aggressioni emotive.

È una cosa facile da leggere e difficilissima da mettere in pratica. Ma ricorda: puoi sempre chiedere aiuto.

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