Ciclo di vita della famiglia: difficoltà e sfide

La famiglia viene considerata un sistema sociale primario in cui gli individui vivono e si sviluppano. Questo sistema si articola in cinque fasi, conosciute come ciclo di vita della famiglia:

Ogni fase del ciclo di vita familiare comporta compiti di sviluppo specifici che richiedono una continua rielaborazione delle relazioni di coppia, tra genitori e figli, e con la famiglia d'origine. Lo sviluppo avviene nel tempo e include eventi critici che innescano trasformazioni necessarie per avanzare nel ciclo vitale. Di conseguenza, ogni famiglia attraversa cicli di funzionamento e adattamento, alternati da periodi con frequenti problemi familiari. Ogni membro della famiglia affronta più compiti di sviluppo contemporaneamente, poiché è coinvolto in diverse relazioni.

Non tutte le famiglie seguono un ciclo standardizzato: molte persone non vogliono figli per scelte personali. Allo stesso tempo esistono molti modelli familiari culturalmente orientati che si evolvono nel tempo, andando a ridimensionare il concetto stesso di famiglia.

L'evoluzione del concetto di ciclo vitale familiare si radica nella prospettiva sistemico-relazionale, emersa negli anni '60 in psicologia. La terapia familiare ha posto l'accento sull'interdipendenza tra il ciclo vitale individuale e quello familiare, introducendo il concetto di "trigenerazionalità". Questo concetto evidenzia il ruolo di almeno tre generazioni nel sostenere compiti evolutivi specifici e nell'adattare le relazioni durante le diverse fasi del ciclo vitale.

La famiglia è vista come un sistema aperto, sempre in relazione con il contesto socioculturale. Le relazioni e l'interdipendenza tra i membri variano nelle diverse fasi del ciclo vitale, con momenti di maggiore e minore unione. Il modello di ciclo di vita di E. Carter e M. McGoldrick rappresenta una sintesi tra sociologia e psicologia clinica. Questo modello comprende sei fasi del ciclo vitale, coinvolgendo contemporaneamente tre o quattro generazioni, che si adattano ai passaggi trasmettendo modelli relazionali e affrontando crisi legate a eventi normativi o imprevisti.

Jay Haley, nel suo libro "Terapie non comuni" del 1973, rivoluzionò il campo introducendo il concetto di ciclo di vita familiare. Haley sottolineò che le transizioni tra le fasi del ciclo portano a "crisi di transizione", momenti critici in cui emergono difficoltà e reazioni disfunzionali. La capacità della famiglia di adattarsi a tali cambiamenti distingue una famiglia "normale" da una "patologica".

Prima del XV secolo, in Occidente, i matrimoni erano spesso strumentali per creare alleanze sociali, mentre dal XV al XVIII secolo, la dimensione economica era predominante, con le coppie che gestivano la propria "azienda familiare". Solo nell'ultimo secolo e mezzo si è affermata l'idea che l'amore dovrebbe essere la base della coppia e della famiglia.

Oggi, specie nell'Occidente contemporaneo, si presume che la coppia sia il luogo dove soddisfare bisogni affettivi, ma questo presupposto spesso porta a aspettative e pressioni eccessive. 

Creare una coppia e una famiglia armoniose richiede impegno e intenzionalità, soprattutto nella fase iniziale del ciclo di vita familiare. Durante la fase di avviamento, infatti, le famiglie sperimentano una serie di transizioni mentre si adattano alla nuova realtà della vita familiare. Secondo Carter e McGoldrick (1988), questa fase è caratterizzata da eventi significativi, tra cui il matrimonio, la convivenza o l'ingresso di un nuovo membro nella famiglia attraverso la nascita o l'adozione.

Durante questa fase, la coppia affronta diversi compiti e difficoltà:

L'attesa e la nascita dei figli sono momenti di gioia che rafforzano la connessione tra i partner, ma portano anche a una profonda ristrutturazione della coppia nel diventare genitori.

Con l'arrivo del primo figlio, c'è un vero e proprio cambiamento generazionale: i partner diventano genitori, i genitori diventano nonni, e così via. Ognuno si trova a riflettere sul proprio nuovo ruolo e ad affrontare la domanda cruciale: "Come cambierà la mia vita ora che sono neo-papà/nonno/zio?".

Per i genitori, in particolare, la nascita del primo figlio rappresenta una rivoluzione nei ruoli. Da figli, diventano anche genitori, assumendo l'autorevolezza e le responsabilità che questo nuovo ruolo comporta.

Durante questa fase, i genitori sviluppano il loro stile genitoriale in risposta alle esigenze del neonato e alle sfide della genitorialità precoce. Secondo Masten et al. (2010), "il supporto sociale e la disponibilità di risorse possono influenzare significativamente le capacità dei genitori di adattarsi e di sostenere il benessere familiare".

Grazie a strumenti come la maternità o la paternità, la coppia può gestire al meglio le prime fasi di vita del bambino.

Quando si considera il contesto dell'adozione, il ciclo di vita della famiglia assume sfumature uniche e complesse. Come osservato da Brodzinsky e Pinderhughes (2002), "la natura unica dell'adozione porta le famiglie adottive a navigare una serie di sfide e opportunità che possono differire da quelle delle famiglie biologiche". Le famiglie adottive possono affrontare sfide uniche tra cui la gestione delle emozioni legate all'adozione, l'affrontare domande sulle origini del bambino adottato e navigare le relazioni con la famiglia biologica, se presenti.

L'adolescenza, quel periodo di transizione tra l'infanzia e l'età adulta, porta con sé significativi cambiamenti fisici, emotivi e mentali. Questa fase di trasformazione può generare instabilità, insicurezze personali e sfide relazionali sia per gli adolescenti che per i loro familiari. Quando i figli entrano nell'adolescenza, i genitori si ritrovano in una posizione di "mezzo", vivendo aspetti esistenziali notevolmente diversi dalle nuove generazioni. 

Mentre i giovani esplorano il loro sviluppo fisico, i genitori affrontano la consapevolezza del mitigarsi delle proprie energie fisiche. Le dinamiche familiari sperimentano sfide uniche, richiedendo adattamenti costruttivi per rispondere alla nuova situazione. Il rapporto tra genitori e figli può essere messo alla prova, richiedendo una maggiore attenzione alla cura della propria relazione.

I compiti e le difficoltà tipiche di questa fase sono molteplici:

La fase della famiglia con i giovani adulti, spesso chiamata la "famiglia trampolino di lancio", rappresenta il periodo in cui i figli adulti iniziano gradualmente a vivere autonomamente al di fuori della famiglia d'origine. In alcune culture, come nei paesi anglosassoni e dell'Europa del Nord, il sostegno dello stato aiuta i giovani a diventare indipendenti, offrendo agevolazioni economiche per l'abitazione, prestiti per gli studi e incentivi all'avviamento professionale. 

Questo contrasta con paesi come l'Italia, dove il supporto finanziario è limitato e i giovani adulti spesso lasciano la casa dei genitori solo dopo aver completato gli studi e avviato la propria carriera. Grazie ai sondaggi Eurostat più recenti sappiamo che i dati statistici riflettono questa differenza, indicando che in Italia i giovani maschi lasciano la casa in media a 34 anni e le giovani femmine a 29 anni.

Una peculiarità recente in Italia è la difficoltà dei giovani nel definire un chiaro progetto di vita, con incertezze sui valori e le priorità. Questi giovani adulti sembrano ritardare l'uscita di casa, ma molti di loro non sembrano provare un disagio particolare, affermando di mantenere al contempo la propria autonomia. Tuttavia, questa situazione può creare uno stallo generazionale, bloccando lo sviluppo della famiglia nel suo complesso.

La fase della famiglia con i genitori anziani, comunemente nota come "fase del nido vuoto", rappresenta un periodo in cui i figli adulti hanno lasciato il nido domestico, costituendo spesso le proprie famiglie. 

In questa fase, i genitori diventano nonni e vivono di solito in una casa vuota, affrontando:

La terza età richiede coraggio per affrontare i cambiamenti emotivi e fisici, oltre a una sensazione di perdita di riconoscimento sociale. Tuttavia può essere un periodo di soddisfazioni per gli anziani, che, nonostante la debolezza fisica, portano con sé la saggezza di una vita.

Con i figli che lasciano il nucleo domestico, il pensionamento e il possibile decadimento fisico, la coppia assume un ruolo ancora più cruciale come risorsa di supporto reciproco. Se la coppia non ha costruito intimità e solidarietà nelle fasi precedenti, possono emergere sentimenti di incertezza dovuti al non essere accolti e amati durante le difficoltà. Tuttavia, la coppia può cercare di riscoprirsi e riavvicinarsi.

La costruzione di un rapporto tra nonni e nipoti è importante per la continuità familiare e il senso di appartenenza, ma nodi irrisolti tra nonni e neo-genitori possono interferire anche nella relazione tra nonni e nipoti. A volte le distanze geografiche richiedono programmazione e sforzi per mantenere il legame.

Con l'avanzare dell'età, la coppia potrebbe affrontare malattie gravi e, in caso di decesso di un partner, l'elaborazione del lutto coinvolge l'intera famiglia. Il partner sopravvissuto potrebbe avere difficoltà ad elaborare il lutto, richiedendo supporto emotivo.

Oltre a queste cinque fasi, secondo McGoldrick M. e Carter E. A. (1980), l’esperienza della separazione e del divorzio modificherebbero il normale trasformarsi del ciclo di vita della famiglia. Possono crearsi infatti nuovi stadi del ciclo vitale che devono essere affrontati per ripristinare l'equilibrio e consentire l'evoluzione del sistema familiare. 

Per il genitore affidatario, questa fase del ciclo familiare comporta un atteggiamento flessibile, supporto alla funzione genitoriale dell'ex-coniuge, e la costruzione di una propria rete sociale. Per il genitore non convivente, implica continuare il ruolo educativo senza creare rivalità con l'ex-coniuge. Il supporto di uno psicologo può essere essenziale in questa fase, Serenis può aiutarti attraverso la psicoterapia online per offrirti supporto con un esperto adatto alle tue esigenze.

Dopo il superamento di un primo matrimonio e l'inizio di una nuova relazione, si può formare un nuovo modello familiare. Questo modello prevede:

Questo approccio facilita la creazione di un contesto familiare stabile e sereno, in cui tutti i membri possono sentirsi accolti e rispettati.