Uno degli aspetti fondamentali della genitorialità è lo stile di attaccamento dei genitori nei confronti dei loro figli. Gli stili di attaccamento rappresentano modelli operativi interni o modelli comportamentali ed emotivi che si sviluppano nell’infanzia in risposta alle interazioni con le figure di attaccamento primarie, solitamente i genitori.
La teoria dell’attaccamento, proposta da John Bowlby e successivamente sviluppata da Mary Ainsworth, identifica 4 principali stili di attaccamento:
- attaccamento sicuro
- attaccamento insicuro ansioso (ambivalente)
- attaccamento insicuro evitante
- attaccamento insicuro disorganizzato
La teoria dell’attaccamento
La teoria dell’attaccamento, proposta da John Bowlby e successivamente sviluppata da Mary Ainsworth attraverso la “strange situation”, suggerisce che le prime esperienze relazionali tra il bambino e le figure di attaccamento primarie, solitamente i genitori, influenzano lo sviluppo emotivo e comportamentale futuro.
Questa teoria evidenzia l’importanza del legame affettivo sicuro e della disponibilità e competenze genitoriali delle figure di attaccamento nel soddisfare i bisogni del bambino, fornendo una base sicura per esplorare il mondo e affrontare le sfide emotive e sociali.
Cos’è la strange situation?
La “strange situation” è un procedimento sperimentale che valuta il tipo di attaccamento tra il bambino e il caregiver (in genere la mamma) osservando l’interazione tra i due in situazioni di separazione e riunione con il caregiver, fornendo importanti insight sullo stile di attaccamento del bambino.
Attaccamento sicuro e attaccamento insicuro
L‘attaccamento sicuro e l’attaccamento insicuro sono due modelli distinti che si sviluppano nei primi anni di vita in risposta alle interazioni con le figure di attaccamento primarie, solitamente i genitori (se ti interessa saperne di più sul rapporto genitori-figli, leggi il nostro articolo).
L’attaccamento sicuro è spesso il risultato di forme di parenting caratterizzate da:
- sensibilità
- amore
- coerenza
In cui il genitore è presente e disponibile per fornire supporto e conforto quando necessario.
Al contrario, l’attaccamento insicuro si sviluppa quando i bambini non sperimentano una base sicura e affidabile nelle relazioni con le figure di attaccamento. Questo può manifestarsi in vari modi, come: ansia, evitamento, confusione nelle relazioni interpersonali. Le esperienze di attaccamento insicuro sono spesso il risultato di interazioni genitore-bambino:
- poco coerenti
- trascurate
- abusive
I 4 stili di attaccamento
Attaccamento sicuro
I bambini con questo stile di attaccamento tendono a esplorare liberamente l’ambiente quando la figura di attaccamento è presente e ad esprimere distress (stress positivo) quando si allontana. Tuttavia, sono in grado di essere consolati facilmente al suo ritorno e cercano attivamente il contatto con la figura di attaccamento in momenti di bisogno.
Questo stile è solitamente il risultato di interazioni genitore-bambino consistenti, sensibili e amorevoli.
Attaccamento ansioso ambivalente
I bambini con questo stile tendono ad essere ansiosi e preoccupati riguardo alla disponibilità della figura di attaccamento. Sono spesso riluttanti a esplorare l’ambiente quando la figura di attaccamento è presente, ma mostrano resistenza al contatto quando cercano consolazione.
Questo stile può svilupparsi in risposta a interazioni genitore-bambino inconsistenti, con la figura di attaccamento che fornisce supporto in modo imprevedibile o genitori iperprotettivi.
Attaccamento evitante
I bambini con stile di attaccamento evitante sembrano evitare la vicinanza emotiva con la figura di attaccamento e possono sembrare indipendenti e distanti.
Tendono a mostrare poca o nessuna distinzione tra estranei e figure di attaccamento e possono sembrare indifferenti nei confronti dei genitori e alla partenza e al ritorno della figura di attaccamento. Questo stile può derivare da interazioni genitore-bambino in cui il genitore è poco sensibile o soffocante emotivamente.
Attaccamento disorganizzato
Questo stile è caratterizzato da una mancanza di coerenza nel comportamento del bambino verso la figura di attaccamento. Possono alternare tra il cercare la vicinanza e l’allontanamento, e mostrare comportamenti confusi o contraddittori.
Questo stile è spesso associato a esperienze di trauma o violenza nelle relazioni genitore-bambino.
Questi stili di attaccamento iniziano nell’infanzia e ci seguono nelle nostre relazioni romantiche più tardi nella vita. Non sono qualcosa di cui tipicamente parliamo o pensiamo, ma possono influenzare la nostra vita in molti modi.
Perché l’attaccamento è importante per i bambini piccoli?
John Bowlby, uno dei principali ricercatori sulla teoria dell’attaccamento, ha identificato quattro modi in cui l’attaccamento a un caregiver aiuta a soddisfare i bisogni dei bambini, tra cui:
- il mantenimento della vicinanza
- il rifugio sicuro
- la base sicura
- l’angoscia da separazione
Il mantenimento della prossimità aiuta un bambino a stare al sicuro tenendolo vicino al suo caregiver. Un bambino che vuole stare vicino al suo caregiver è abituato ad essere protetto.
Un rifugio sicuro è necessario per elaborare l’ansia, perché serve come un rifugio dai fattori di stress che producono ansia. I neonati non possono regolare il loro sistema nervoso, e il loro attaccamento al loro caregiver è ciò che li aiuta ad elaborare le loro emozioni.
Una base sicura dà al bambino la capacità di esplorare e scoprire il mondo. Sanno di avere un posto sicuro a cui tornare se si imbattono in un pericolo o vengono sopraffatti dall’ansia o da nuove emozioni.
L’angoscia da separazione può sembrare cinica, ma l’angoscia che i bambini sperimentano per l’assenza del loro caregiver è ancora un altro segnale che li spinge a stare vicino a coloro che sono in grado e responsabili di soddisfare i loro bisogni e tenerli al sicuro.
Stili di attaccamento e relazioni sentimentali
Sebbene la ricerca iniziale sugli stili di attaccamento fosse incentrata principalmente sui bambini, studi successivi hanno evidenziato come il nostro attaccamento ai caregiver da bambini abbia un impatto significativo sui nostri modelli relazionali da adulti.
Anche se le nostre relazioni adulte non mirano direttamente alla nostra cura fisica, esse soddisfano bisogni emotivi fondamentali come affetto, affermazione, intimità, collaborazione e sostegno.
Come gli stili di attaccamento influenzano le nostre relazioni adulte?
Ogni stile di attaccamento adulto porta con sé caratteristiche di relazione specifiche. Ricordate, queste sono generalità, non inevitabilità.
Tuttavia, la conoscenza di questi modelli può aiutarci a considerare come il nostro stile di attaccamento possa influenzare le nostre relazioni.
Attaccamento sicuro in età adulta
Le persone con uno stile di attaccamento sicuro sono abili nel mantenere confini appropriati all’interno delle loro relazioni intime, partecipando pienamente senza perdere di vista il rispetto per sé stessi e per gli altri. Affrontano le relazioni con fiducia, sperimentando una bassa ansia riguardo alla stabilità delle loro connessioni emotive.
Questo stile di attaccamento si caratterizza anche per una comunicazione efficace su qualsiasi argomento, anche quelli delicati.
Inoltre, hanno una forte identità individuale, il che li rende meno timerosi di rimanere senza una relazione intima, poiché sono sicuri della loro autonomia e capacità di autorealizzazione.
Attaccamento ambivalente ansioso
Le persone con questo stile di attaccamento sono di solito più ansiose nelle loro relazioni rispetto a una persona con uno stile di attaccamento sicuro.
I partner con uno stile di attaccamento ansioso possono sentire un maggiore bisogno di rassicurazione e affermazione. Questo a volte porta le persone con questo stile di attaccamento a inventare o ingigantire i conflitti o le difficoltà nelle loro relazioni.
Possono sentire un senso di sicurezza in un’attenzione condivisa su questi problemi e hanno spesso una visione più pessimistica, ansiosa o paranoica delle loro relazioni. Potrebbero avere più paura di perdere il loro partner e potrebbero agire in modo geloso o possessivo.
Attaccamento evitante
Le persone con uno stile di attaccamento evitante possono talvolta apparire distanti o fredde nei rapporti intimi. Sono spesso riluttanti a impegnarsi completamente nelle relazioni e possono esprimere apertamente la loro avversione al sentirsi vincolati.
Questo tipo di atteggiamento può manifestarsi attraverso una preferenza per interessi personali o impegni lavorativi, mantenendo una vita sociale attiva che esclude spesso il coinvolgimento dei partner romantici.
Inoltre, le persone con uno stile di attaccamento evitante possono tendere verso comportamenti passivo-aggressivi o mostrare inclinazioni narcisistiche più pronunciate rispetto ad altri stili di attaccamento. Questo potrebbe riflettersi in una comunicazione indiretta delle proprie esigenze o desideri, o in un’attenzione eccessiva verso se stessi, a discapito delle esigenze del partner.
Attaccamento disorganizzato
Nelle relazioni adulte, l’attaccamento disorganizzato può manifestarsi attraverso una serie di comportamenti che possono essere difficili da interpretare e gestire per il partner. Questi comportamenti possono includere oscillazioni tra la ricerca di vicinanza emotiva e il distacco, la paura dell’intimità o della vulnerabilità, e la difficoltà nel regolare le emozioni.
Le persone con attaccamento disorganizzato possono avere difficoltà a fidarsi degli altri e a costruire relazioni stabili e sicure. Possono anche manifestare sintomi di ansia o depressione, o avere problemi nel gestire la rabbia o l’aggressività all’interno delle relazioni.
| Attaccamento sicuro | Attaccamento ansioso | Attaccamento evitante | Attaccamento disorganizzato |
|---|---|---|---|
| capacità di comprendere e regolare le proprie emozioni, autonomia emotiva, capacità di instaurare legami intimi, buona autostima | elevata sensibilità alle critiche, tendenza alla gelosia, costante bisogno dell’approvazione altrui, paura del rifiuto e dell’abbandono | difficoltà a gestire intimità, forte senso di indipendenza, forte distanza tra sé e l’altro, fatica a dare fiducia, vedere le relazioni come una minaccia | incapacità di riconoscere e regolare le proprie emozioni, autostima oscillante, vuoto emotivo, difficoltà nel regolare la distanza tra sé e gli altri |
La sindrome dell’abbandono è una condizione psicologica caratterizzata da una profonda paura e ansia riguardo all’abbandono o alla perdita di persone significative. Questa sindrome può manifestarsi in diverse forme e può avere origine da vari fattori, tra cui esperienze passate di separazione, perdita o trauma emotivo.
Come capire se ho un attaccamento insicuro?
Stili di attaccamento test
Per valutare lo stile di attaccamento negli adulti, si utilizza lo strumento noto come Adult Attachment Interview (AAI). Questo questionario viene somministrato da professionisti del settore, quali psicologi, psicoterapeuti e psicoanalisti, al fine di esaminare i modelli interni del sé e delle figure di attaccamento nella vita adulta.
L’AAI non fornisce una valutazione diretta dello stile di attaccamento, ma offre delle dimensioni interiori che descrivono l’approccio relazionale dell’individuo.
Coloro che intraprendono un percorso di analisi, terapia o supporto psicologico possono chiedere al loro professionista di fiducia di somministrare loro questo questionario.
Come alleviare il disagio relazionale dovuto agli stili di attaccamento
Se credete di avere difficoltà nelle relazioni a causa del vostro stile di attaccamento, non c’è bisogno di disperarsi. Ci sono alcuni passi fondamentali che potete fare per andare avanti.
Guardate nel vostro passato. Scoprite gli eventi che si sono verificati per trasformarvi nella persona che siete oggi. Con queste informazioni, sarete in grado di capire a quale stile di attaccamento aderite maggiormente.
Infine, concentratevi sui comportamenti concreti. Può essere travolgente pensare di cambiare qualcosa di così profondamente radicato come uno stile di attaccamento adulto. La vostra conoscenza degli stili di attaccamento è solo uno strumento per aiutarvi a definire e avere successo.
Se vi concentrate su un comportamento alla volta, probabilmente vi sentirete più capaci di conquistare il compito a portata di mano.
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