Come gestire l'indifferenza di un figlio

Marguerite Yourcenar ha affermato che i figli si nascondono in un guscio di indifferenza per difendersi dalle provocazioni dei genitori.

Se proviamo a riflettere su ogni parola di questa frase ci rendiamo conto di essere di fronte a una delle verità più semplici e al tempo stesso complesse e dolorose dei rapporti familiari.

Diventare adulti non è facile: la strada da percorrere è lastricata da pietre che spesso si rivelano troppo pesanti per un figlio che non ha le strutture mentali adatte per comprendere i comportamenti delle figure di riferimento.

Crescere quindi non è semplice ma non lo è nemmeno il mestiere di genitore.

La crisi evolutiva che ogni ragazzo si trova a dover affrontare soprattutto in età adolescenziale, può mostrare dei risvolti inaspettati, spesso difficili da gestire.

Uno dei più complessi da comprendere e affrontare riguarda l’indifferenza verso i genitori. Da un giorno all’altro, quel tenero pargoletto che ci guardava con occhi sognanti si è trasformato in un ragazzo o in un adulto che mostra apatia, distacco e disinteresse nei nostri confronti.

Cos’è successo? Perché all'improvviso nostro figlio ci sembra un estraneo?

La risposta, come vedremo, è ambivalente.

Da una parte, l’indifferenza di un figlio può essere il risultato di alcuni comportamenti disfunzionali da parte dei genitori, il frutto di una comunicazione errata, fatta di malintesi e silenzi, o di un’alienazione emotiva da parte delle figure di riferimento.

Dall'altra però, e questa è la buona notizia, può essere frutto di una nostra errata percezione: nostro figlio non è indifferente, sta semplicemente cercando il suo posto nel mondo e lo fa creando una distanza emotiva dolorosa ma necessaria.

È una fase della vita che va gestita con attenzione e consapevolezza.

Per superare questo conflitto nelle dinamiche familiare è necessario capire quali sono i motivi o i problemi familiari  che hanno portato nostro figlio ad allontanarsi da noi. vediamoli nel dettaglio.

La frase di Yourcenar ci ha svelato una verità profonda e difficile da accettare. Un figlio spesso usa l’arma dell’indifferenza per difendersi dalle provocazioni di un genitore: ma in cosa consistono queste provocazioni?

Le interazioni familiari basate sulla cura, sull'empatia e sulla comunicazione aperta, ci permettono di instaurare un clima fatto di fiducia e ascolto all'interno della nostra famiglia, il quale rafforza l’autostima di un figlio e favorisce il suo sviluppo emotivo e sociale.

Questa è una delle eredità migliori che possiamo lasciare ai nostri figli: la capacità di diventare adulti consapevoli, in grado di costruire relazioni sane ed equilibrate.

Il problema è che spesso questo dialogo si interrompe e sorgono delle barriere nella genitorialità che esercitano un impatto negativo sui nostri figli.

La comunicazione si interrompe quando sopraggiungono:

Negli anni ‘60 la psicologa Diana Baumrind identificò le competenze genitoriali in tre stili educativi genitoriali: autoritario, permissivo e autorevole. Qualche anno dopo ne aggiunse un quarto, forse il più importante per spiegare il disinteresse di nostro figlio: la genitorialità non coinvolta e negligente.

I genitori non coinvolti non rispondono in maniera funzionale ai bisogni dei loro figli e mostrano poco affetto, sostegno o amore. Le interazioni sono limitate perché sopraffatti dai propri problemi e non esiste calore o empatia.

In altre parole, ci si aspetta che i figli si prendano cura di sé stessi e si ignora qualsiasi manifestazione di rabbia e disagio.

Questo comportamento provoca un effetto specchio: il figlio restituisce quello che ha ricevuto ovvero indifferenza, disinteresse e distacco. Non aver avvertito l’attaccamento dei genitori impedisce ai ragazzi di costruire relazioni basate sull'aspetto emotivo. Si bada al lato pratico e funzionale dei rapporti.

In alcuni casi l’amore tra genitori e figli può essere del tutto assente ma spesso esiste un margine di recupero forte: l’affetto esiste, è soltanto inibito.

L’abbandono produce delle conseguenze importanti sui figli, ma non cadiamo nell’errore di pensare che sia soltanto una questione di assenza fisica.

Spesso, come abbiamo visto nel precedente paragrafo, padre e madre sono presenti ma non si prendono cura dei figli, delegando ad altri questo compito o semplicemente rifiutandosi di fornire sostegno emotivo.

Il risultato è che i ragazzi sentiranno di non poter contare sui genitori e si allontaneranno da loro, mostrando distacco ed indifferenza.

A volte il disinteresse di un figlio deriva da abusi di natura fisica, emotiva o sessuale che lo portano a percepire il genitore come un aggressore e quindi a rifiutarlo, allontanandosi in maniera spesso definitiva.

La prima cosa da fare è comprendere se nostro figlio sta attraversando una normale crisi evolutiva. A volte l’indifferenza non è una difesa ma semplicemente un modo per costruire la propria identità attraverso un allontanamento o un disinteresse temporaneo e non permanente.

Lasciamo quindi che plasmi la sua relazione nei nostri confronti nel modo che preferisce. Anche se pensi che tuo figlio è un casino, prova mettere in pratica pochi ma fondamentali consigli per migliorare i rapporti con i nostri figli:

La terapia familiare può aiutare a far luce sulle dinamiche familiari e a gestire tutte quelle situazioni che generano sofferenza e conflitto. Approcci terapeutici come la terapia cognitivo comportamentale forniscono una chiave di lettura efficace e risolutiva per capire le cause profonde dell'indifferenza di un figlio verso i genitori.

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