Sono ancora innamorato?

Aggiornato il 14 ottobre 2021

Innamorarsi è emozionante. È un momento di speranze e sogni. Cosa succede, però, quando i fuochi d’artificio si spengono e i sentimenti di “vivere d’amore” scompaiono?

Le persone cambiano. Le circostanze cambiano. Fa tutto parte della vita. Anche se alcuni cambiamenti sono normali, possono sembrare frustranti – specialmente quando si tratta di amore. Sfortunatamente, l’amore non è sempre un affare chiaro, bianco e nero. A volte le zone grigie di una relazione ci lasciano a chiederci se siamo dove dovremmo essere o vorremmo essere. Per quanto frustrante possa sembrare, non siete soli. È normale chiedersi se si è ancora innamorati. Prima di gettare la spugna, parliamo dei modi per valutare i tuoi sentimenti e la tua relazione.

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Dove tutto è cominciato

Parte della crescita è sperimentare il cambiamento. Spesso, è qualcosa che abbracciamo. Tuttavia, quando le cose sembrano andare in una direzione inaspettata, cerchiamo di confrontare le nostre circostanze attuali con come le cose “erano una volta”. A volte questo è salutare. A volte non lo è. Solo perché le cose stanno cambiando e si sentono diverse, non significa che siano negative. C’è una ragione per cui ci sono così tante citazioni su come fissare lo specchietto retrovisore e perdere ciò che è proprio di fronte a te, dopo tutto.

L’amore inizia con l’attrazione. Alcune persone sono attratte dalla bellezza fisica di una persona o dalla sua personalità. Altri possono avere quello che sembra essere un’attrazione chimica in cui sembrano semplicemente “cliccare”. Ci sono anche quelli che sono attratti da un modo di vivere. Possono cercare un compagno che sia finanziariamente stabile, che abbia un particolare background culturale, che ami viaggiare o che pratichi una certa religione.

Da qualsiasi cosa si sia attratti, è importante ricordare che le persone cambiano. Tutte le persone cambiano. Questo significa che una relazione deve finire? Assolutamente no. Tuttavia, devi sapere cosa vuoi in una relazione e su cosa sei disposto a sacrificare e scendere a compromessi in nome dell’amore.

All’inizio, è difficile immaginare una relazione in un modo diverso dall’eccitazione e dalla bontà. Tuttavia, quando i fuochi d’artificio si sono dissipati e le farfalle se ne sono andate, rimangono ancora due persone.

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Quindi, come fai a sapere se sei ancora innamorato? Qual è la differenza tra amare qualcuno ed essere innamorati di qualcuno? Preparati a farti delle domande e ad essere onesto con te stesso.

Cose da considerare

Cosa stava succedendo nella tua vita quando hai iniziato a mettere in dubbio i tuoi sentimenti? Innamorarsi di qualcuno è un processo. Il vero amore richiede tempo per svilupparsi. Significa costruire intenzionalmente una relazione e sceglierla ogni giorno. Anche capire e interpretare i tuoi sentimenti richiede tempo. Datti il tempo di pensare a cosa sta succedendo nella tua vita, quali fattori possono contribuire al cambiamento dei tuoi sentimenti e come questi fattori stanno influenzando le tue decisioni di vita.

Hai vissuto la perdita di una persona cara?
Hai iniziato un nuovo lavoro?
Sei stato malato o ti è stato diagnosticato qualche tipo di malattia o patologia?

Che ci crediate o no, questi fattori possono influenzarvi così tanto emotivamente che potreste iniziare a mettere in discussione sentimenti che altrimenti non avreste. Fai una lista di quali cambiamenti sono avvenuti nella tua vita e scrivi i tuoi sentimenti riguardo a questi cambiamenti. Potresti trovare delle tendenze che si sono riversate nella tua relazione.

Avete cambiato il modo in cui trattate il vostro partner? È normale cambiare quando la fase di “luna di miele” di una relazione è finita. Tuttavia, questo non significa che le cose debbano essere completamente diverse. Alcune bandiere rosse che possono indicare un vero cambiamento nei tuoi sentimenti possono includere:

I consigli o le opinioni del tuo partner sembrano significare meno per te rispetto a prima?
Critichi il tuo partner o perdi facilmente la pazienza con lui/lei?
Preferisci fare attività senza la presenza del tuo partner?
Non desideri più l’intimità fisica con il tuo partner?

Se riconosci questi tratti, è una buona idea guardare la tua relazione onestamente.

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Riesci a immaginare un futuro senza il tuo partner? Quando i sentimenti cambiano, non è raro che una persona nella relazione senta che la cosa migliore è farla finita. Non avere fretta, però. Le emozioni cambiano e per molte ragioni. Questo non significa necessariamente che terminare una relazione sia la scelta giusta per te. Fatti queste domande:

I miei piani futuri includono il mio partner?
Vorrei ancora realizzare gli obiettivi che mi sono prefissato senza il mio partner?
Quanto cambierei la mia “lista delle cose da fare nella vita” se la mia relazione finisse?

Sii onesto con te stesso. Guarda il quadro generale di come sarebbe la vita se tu andassi avanti senza il tuo partner. Se riesci a rispondere a queste domande e non ti senti infastidito dalla prospettiva di vivere senza il tuo partner, potrebbe essere il momento di rivalutare i tuoi obiettivi di relazione a lungo termine.

Cosa dire quando non sai cosa dire

Spesso le persone non dicono nulla per paura di dire la cosa sbagliata. È importante fare un passo indietro e pensare prima di parlare. Tuttavia, quando si tratta di relazioni, nemmeno il vostro partner può leggervi nel pensiero. Arriva un momento in cui dovete essere in grado di parlare dei vostri sentimenti, essere aperti e discutere di cosa sta succedendo nella relazione e dove andare da qui. La comunicazione è la chiave, e può aiutare entrambi a navigare in quello che sta succedendo e dove andare da qui.

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Per molti, anche con un coniuge o un partner, avere “il discorso” può sembrare spaventoso o intimidatorio. Questo va bene. È normale sentirsi a disagio, specialmente quando la discussione ha il potenziale di influenzare drammaticamente le vostre vite.

Quando avete bisogno di un aiuto extra

Ci sono molte risorse per l’aiuto nell’affrontare le relazioni. Ci sono libri e risorse online di incoraggiamento, idee per aiutare a riaccendere la scintilla, e naturalmente parlare con amici fidati e familiari può fornire alcune prospettive benefiche, pure.

Alcune coppie possono scegliere di iniziare la psicoterapia individuale e poi passare alla psicoterapia di coppia. Altri scelgono di passare direttamente alla psicoterapia di coppia. È davvero una preferenza personale. Per alcuni, avere l’opportunità di discutere privatamente di pensieri e sentimenti prima di coinvolgere il partner nella discussione è un modo per liberare la frustrazione e poter pensare più chiaramente.

Sapevate che solo il 19% delle coppie utilizza qualsiasi tipo di terapia per aiutare la propria relazione, e solo il 37% delle coppie divorziate cerca una terapia di coppia prima del divorzio? Le coppie intervistate hanno riferito che ciò è dovuto principalmente allo stigma associato alla psicoterapia di coppia (e alla terapia in generale), ai vincoli finanziari, ai problemi di programmazione e alla posizione.

Fortunatamente, la terapia online è una soluzione pratica a tutte queste preoccupazioni. Poiché le sessioni possono essere tenute a distanza – in qualsiasi momento e ovunque – sono abbastanza discrete. Inoltre, se vivete in zone rurali e guidare lontano per la terapia non è un’opzione, o se voi e il vostro partner avete orari molto impegnativi, la terapia online è incredibilmente accessibile. La terapia online è anche più economica, in media, rispetto alla terapia di persona, dato che i nostri terapeuti non devono pagare per affittare uno spazio per l’ufficio, né si deve fare il pendolare per le sessioni.

Conclusione

È normale chiedersi se si è ancora innamorati. Le relazioni cambiano, i sentimenti cambiano, le persone cambiano. Se hai bisogno di aiuto per risolvere questi sentimenti e vuoi rafforzare la tua relazione, fai il primo passo oggi.

Bibliografia e Approfondimenti

https://www.apc.it/servizi-clinici/psicoterapia/di-coppia/psicoterapia-di-coppia/
Simeone-DiFrancesco, C., Roediger, E., & Stevens, B. A. (2015). Schema therapy with couples: A practitioner’s guide to healing relationships. John Wiley & Sons.
Simpson, S. G., Morrow, E., van Vreeswijk, M., & Reid, C. (2010). Group schema therapy for eating disorders: A pilot study. Frontiers in Psychology, 1, 182.
Wernhart, G., & Neuwirth, N. (2007). Eine Analyse zum subjektiven Wohlbefinden in Osterreich: wie gl ucklich machen Partnerschaft. Kinder und Einkommen wirklich? Happiness Research auf Basis des ISSP, 2002.