Identificare i comportamenti evitanti dell’amore nella vostra relazione

Aggiornato il 10 novembre 2021

Se hai identificato comportamenti di evitamento dell’amore in te stesso o in altri, può essere scoraggiante, ma ci sono modi per capire questi comportamenti e lavorare su di essi. Un terapeuta o un terapeuta può essere un ottimo modo per capire perché stai identificando questi comportamenti e come superarli e comprenderli. Oltre a questo, la terapia può essere un ottimo posto per lavorare su se stessi e favorire abitudini sane nel rapporto con gli altri e con se stessi.

Descrivere una persona che evita l’amore può sembrare abbastanza semplice. Si tratta, generalmente, di una persona che evita di mostrare il proprio amore per il partner. Ma in molti casi, è più profondo di questo a causa di esperienze passate o conflitti emotivi irrisolti che rendono difficile andare avanti in una relazione con qualcuno. I comportamenti evitanti l’amore sono caratteristiche che una persona può mostrare quando non esprime intimità e vuole mantenere la distanza dal proprio partner. Ci sono diverse ragioni per cui questo si verifica e perché è importante sapere cosa fare se si riconoscono i relativi segni in qualcuno che si ama.

Segni di una persona che evita l’amore

Fonte: unsplash.com

È comune sperimentare l’ansia in una relazione quando un partner non vuole essere intimo fisicamente o emotivamente. Ci si può chiedere se si è fatto qualcosa di sbagliato o se è successo qualcosa nel suo passato che sta creando un blocco emotivo che impedisce loro di mostrare il loro amore. Le relazioni variano perché non ci sono due persone uguali, ma a volte, quando si guardano le caratteristiche di ogni partner e ciò che portano alla relazione, ci potrebbero essere segni evidenti che spiccano, compresi i comportamenti evitanti.

In poche parole, probabilmente conoscete alcuni comportamenti evitanti dell’amore così su due piedi, come non rispondere alle chiamate o ai messaggi di testo, essere bidonati per un appuntamento o un’occasione speciale, conversazioni sull’impegno o sul matrimonio che vengono deviate su qualcos’altro, o qualcuno che non esprime i suoi sentimenti per voi dicendo “ti amo”. Queste sono cose che si possono notare alla superficie del problema. Quanto segue fornisce uno sguardo dettagliato ai segni comuni da riconoscere per aiutarti a capire come la tua relazione potrebbe essere colpita:

• Evita l’intimità fisica ed emotiva per paura. Quando due persone sentono una connessione romantica, sembra naturale mostrare intimità come parte di una relazione sana. L’intimità è importante perché dimostra che ti fidi del tuo partner mentre sei onesto e genuino riguardo alle emozioni e ai sentimenti dell’altro. Vi aiuta a sentirvi vicini al vostro partner e ad alimentare l’amore che avete l’uno per l’altro. Una persona che evita l’amore può trovare difficile essere intima se il suo passato ha comportato dei limiti che hanno portato ad essere feriti da qualcuno che amava. Possono avere muri emotivi così spessi da rendere impossibile l’intimità. Possono mostrare vulnerabilità o apertura per un breve periodo prima di nascondersi di nuovo dietro il loro muro emotivo.
• Cambiamenti evidenti nel loro comportamento o atteggiamento. Sembra che la persona di cui ti sei innamorato all’inizio della relazione sia cambiata man mano che le cose tra voi due progrediscono. È come se la persona avesse fatto un 360, e le cose che ti piacevano di loro non sono più presenti. Dici che erano calorosi, gentili e premurosi. Potrebbero aver espresso i loro sentimenti per te ad un certo punto, ma sembra che i loro veri colori si stiano mostrando con il comportamento evitante. Ora sei rimasto sconcertato, confuso e ti stai grattando la testa, chiedendoti cosa sia successo. Potresti aver notato che le cose stanno cambiando tra voi due gradualmente, mentre pensi a quello che sta succedendo. Potresti anche incolpare te stesso per quello che sta succedendo e cercare di fare di più per migliorare le cose. Il tuo partner ha probabilmente fatto diverse cose per mantenere la distanza tra voi due, ma lo stai riconoscendo solo ora.
• Si usano strategie o azioni per mantenere la distanza ed evitare qualsiasi forma di intimità. Queste sono azioni che puoi notare sul punto precedente quando noti dei cambiamenti nel tuo partner. Notate che il loro atteggiamento è diverso e sembrano non far parte della relazione. Gli esperti notano che tali azioni sono strategie di distanziamento emotivo per evitare che il partner si avvicini troppo. Possono sembrare troppo impegnati in altre attività come un hobby o il lavoro. Passano più tempo con altre persone come i membri della famiglia. Non vi terranno la mano o vi permetteranno di abbracciarli o baciarli. Possono creare conflitti senza motivo, portando a una discussione, o lamentarsi di problemi che non vengono risolti. Alcuni possono dire che ti amano o si preoccupano per te, ma non sono pronti per l’impegno. Fanno delle scuse o sembrano avere una ragione per farlo, come parte delle loro tattiche di evitamento.
• Comportamenti compulsivi o dipendenza sono usati per bloccare l’intimità. Alcuni partner evitano di mostrare intimità impegnando il loro tempo e la loro energia in attività con tendenze di dipendenza. Possono usare internet, giochi elettronici, droghe, alcol, gioco d’azzardo, esercizio fisico, porno, ecc. Alcuni passano più tempo al lavoro diventando stacanovisti e usando il loro lavoro per sabotare gli sforzi delle connessioni emotive e fisiche. A volte un partner tradisce con un’altra persona, e se questa persona non è più nel quadro, possono sperimentare un ritiro delle emozioni. Usare una dipendenza è un metodo comune per sfuggire alla creazione di legami romantici in una relazione.

Fonte: unsplash.com

• Sono presenti tratti di narcisismo. Una persona che evita l’amore potrebbe non mostrare necessariamente questi tratti, ma alcuni sono noti per farlo, a seconda della situazione. È un’indicazione che potrebbero non avere tanto interesse nella relazione quanto voi, o che mostrano azioni discutibili che li fanno apparire bifronti. Possono comportarsi in modo diverso in pubblico e in privato. Possono sembrare estroversi e sicuri di sé a chi li conosce appena, ma hanno una pelle fragile e un senso di diritto. Mettono i loro bisogni e desideri al primo posto e si aspettano che voi vediate i loro bisogni e desideri nella stessa luce. Possono vedervi come avvilenti e arrabbiarsi se non li soddisfate. Probabilmente non mostreranno empatia, non saranno responsabili, non ammetteranno gli errori e saranno veloci a mettersi sulla difensiva. Questo comportamento può essere lo stesso di altre persone vicine ai vostri partner, come amici, colleghi di lavoro o membri della famiglia.
• Resiste all’idea di farsi aiutare o di parlare con qualcuno della propria relazione. La persona che evita l’amore spesso sta bene con le cose così come sono e non vuole che le cose cambino. Possono rifiutare qualsiasi forma di assistenza, come la terapia o la psicoterapia, come coppia o per se stessi. Entrambi i partner devono essere aperti e onesti quando considerano la possibilità di ottenere aiuto per la loro relazione per vedere un cambiamento. Anche se c’è un beneficio per voi e per il vostro partner nel cercare un supporto professionale, questo aspetto potrebbe non essere sufficiente a convincere il vostro partner a partecipare. Se lo fanno, potrebbero avere problemi a condividere i loro sentimenti a causa di muri emotivi. Il vostro partner potrebbe mettersi sulla difensiva o cercare di evitare discussioni relative alle sue emozioni. A volte giocano a fare la vittima o si comportano come se soffrissero o si mettessero in un modo che impedisce loro di essere responsabili delle loro azioni nella relazione.

Quando si riconoscono questi segni, ci sono alcune cose da tenere a mente sulla vostra relazione. L’atteggiamento e i comportamenti del vostro partner sono loro e potrebbero non riguardare chi siete voi come persona, o qualsiasi cosa abbiate detto o fatto. Forse da qualche parte nella relazione hai fatto un errore o hai dato l’impressione al tuo partner di essere egocentrico. Qualunque cosa sia successa, probabilmente non è una scusa per il loro comportamento evitante.

Cosa si può fare quando si riconosce l’evitamento

Fonte: unsplash.com

Le azioni mostrate dal tuo partner sono probabilmente le stesse che hanno mostrato prima che tu lo incontrassi, o prima che la vostra relazione iniziasse. Molti possono iniziare e lasciare le relazioni portandosi dietro lo stesso dolore emotivo senza affrontare i problemi correlati. Se voi o il vostro partner volete una relazione felice, entrambe le parti devono capire come far funzionare le cose, o continuerete a sperimentare difficoltà che possono portare a terminare la relazione.

È importante accettare il vostro partner per come è e allo stesso tempo essere fedeli a voi stessi. Considera quali sono i tuoi bisogni che sono significativi per il tuo benessere e la tua salute. Pensate a ciò che il vostro partner può fare e usatelo come punto di partenza. Il vostro partner può dire: “Ti amo?” È disposto a fare piani con te e a mantenerli? Esamina quali sono i tuoi bisogni fondamentali e determina se il tuo partner può soddisfarli. Se è così, potreste essere in grado di lavorare per migliorare la vostra relazione.

Se viene fatto il minimo sforzo da parte loro per migliorare, e stanno ancora affrontando i loro problemi emotivi, potrebbe non essere ancora la fine. Pensate alle vostre azioni in passato durante la vostra relazione e determinate se hanno contribuito all’evitamento. Un terapeuta di coppia può aiutare a valutare la vostra situazione per dare un’idea di ciò che può essere successo e aiutare a valutare le esperienze passate del vostro partner per imparare cos’altro sta contribuendo al suo comportamento. Tali dettagli possono anche includere l’apprendimento di insicurezze dietro l’evitamento.

Connessioni più profonde con Serenis

C’è una quantità sempre più grande di ricerche che dimostrano che le piattaforme online possono essere efficaci nella gestione della psicoterapia di coppia. In uno studio, i ricercatori hanno esaminato l’efficacia della terapia online nell’aiutare le coppie che sperimentano vari problemi. I risultati mostrano che la terapia online può essere una risorsa utile per aiutare a promuovere una migliore comunicazione e la soddisfazione generale della relazione per le coppie a rischio, in difficoltà o soddisfatte. I ricercatori menzionano anche la maggiore accessibilità fornita dalle piattaforme online. Questi risultati sono in linea con studi simili che hanno trovato che la terapia online è stata utile per aiutare con una varietà di problemi di relazione, come i problemi di intimità, che possono essere collegati a un individuo che evita l’amore.

Se non vi sentite a vostro agio a parlare della vostra relazione faccia a faccia, la terapia online è spesso un’opzione più privata e discreta. Con Serenis, non dovrai andare in un ufficio o discutere il tuo piano di trattamento con nessun altro che il tuo terapeuta. I terapeuti autorizzati di Serenis sanno come rafforzare la vostra relazione quando l’evitamento dell’amore è stato un problema.

Conclusione

Le azioni di una persona che evita l’amore possono portare frustrazione, dolore e confusione. Non significa che la vostra relazione sia condannata, ma molte relazioni hanno le loro aree complesse che meritano un’ulteriore esplorazione. Lavorare con un professionista può aiutare il vostro partner a capire le questioni fondamentali al cuore delle loro disconnessioni emotive che state vivendo nel rapporto. I partner che vogliono sapere come gli individui evitanti mostrano amore possono imparare metodi utili per aiutare a raggiungere gli obiettivi del rapporto. Lavorate per imparare di più l’uno dell’altro e lavorate per stabilire una comunicazione solida. Fate sapere al vostro partner che ci tenete a loro, e che volete una relazione sana con una crescita significativa.

Bibliografia e Approfondimenti

•  Eckleberry, Sharon C. (2000-03-25). “Dual Diagnosis and the Avoidant Personality Disorder”. The Dual Diagnosis Pages: From Our Desk.
• Sperry, Len (2003). “Avoidant Personality Disorder”. Handbook of diagnosis and treatment of DSM-IV-TR personality disorders. Philadelphia: Brunner-Routledge.