Ho una cotta o è vero amore?

Aggiornato il 20 ottobre 2021

Ti sei mai chiesto: “Ho solo una cotta o è vero amore?” Ci sono alcuni che sostengono che ogni volta che siamo infatuati di qualcuno, stiamo vivendo una qualche forma di amore. Ma l’infatuazione è semplice attrazione o è “vero amore”, e cos’è un vero amore? È vero amore quando due persone stanno insieme per molto tempo ma poi divorziano 20 o 30 anni dopo? È amore quando una coppia di adolescenti si aggancia ma poi col tempo si rende conto di provare dei sentimenti l’uno per l’altro? Forse si sposano anche e hanno dei figli; quello che è iniziato come una “cotta” può portare a stare insieme per 50 anni!

Il fenomeno dell’infatuazione può lasciare alcune persone incerte su come definire il vero amore e rendere difficile caratterizzare ciò che provano. Alcuni possono anche essere lasciati con aspettative irrealistiche su come dovrebbe essere e sentirsi una relazione. Oppure, potrebbero non essere in grado di definire tutte le emozioni che derivano da una nuova relazione. Decidere come andare avanti in una relazione romantica è una decisione importante, e decidere di procedere troppo presto può talvolta avere conseguenze dannose. Questo articolo esplorerà alcuni modi per esaminare i tuoi sentimenti.

Ho una cotta o no?

La semplice risposta è che nessuno può definire se una relazione è vero amore o infatuazione senza prima considerare queste tre domande:

Come ti fa sentire questa relazione?

Come si sente l’altra persona?

Quanto è probabile che voi due possiate sostenere questa relazione a lungo termine?

L’infatuazione è spesso caratterizzata da sentimenti romantici che non sono necessariamente radicati nel desiderio di una connessione profonda a lungo termine. Per esempio, se sei infatuato o hai una cotta per qualcuno, è possibile che tu sia interessato principalmente a una relazione fisica con lui. Potresti renderti conto che non avete nulla in comune, o che c’è solo un’attrazione unilaterale. L’infatuazione generalmente ha meno a che fare con la persona reale per la quale ti stai prendendo una cotta e più con la fantasia e la tua versione ideale di quella persona. Potresti scoprire che quando sviluppi sentimenti di infatuazione stai cercando attenzione e contatto con la tua cotta per soddisfare bisogni emotivi insoddisfatti. Parlare con un terapeuta può aiutare a costruire l’autoconsapevolezza in modo da poter riconoscere più facilmente i propri bisogni emotivi in modo da essere in grado di incontrare un possibile partner in modo sano.

Quando conosci qualcuno di nuovo, potresti vedere che non è la persona che pensavi fosse. Tendiamo a idealizzare le persone in base a ciò che vogliamo e che desideriamo nella nostra vita. Si può dire quindi che la maggior parte delle persone che sviluppano cotte, indipendentemente dalla loro età, stanno proiettando in qualche misura. A volte possiamo trovarci “innamorati” di un’idea piuttosto che della realtà di chi è una persona. Prima di conoscere veramente qualcuno, possiamo innamorarci di chi vogliamo o speriamo che sia, o di un’immagine di lui invece di chi è realmente. Quando abbiamo una cotta per qualcuno, siamo più concentrati su ciò che la persona o la relazione farà per noi e poniamo meno enfasi sull’equilibrato dare e avere che rende una relazione forte. Chi è infatuato di un’altra persona vede un’immagine di quella persona piuttosto che la totalità di tutto ciò che è, una persona con punti di forza e debolezze.

D’altra parte, l’amore è caratterizzato da una profonda cura per un’altra persona, un tipo di amore disinteressato. Si sostiene l’altra persona, si lavora insieme per risolvere i problemi, e si sta accanto all’altro nella buona e nella cattiva sorte. Quando c’è di mezzo l’amore, si vedono le qualità positive che il partner può possedere e anche le sue debolezze. Non si vede un’immagine unilaterale di loro, ma tutto ciò che sono. L’amore non è solo un sentimento ma un comportamento. Il vero amore richiede pazienza e sacrificio. Anche nelle relazioni più felici e sane, i sentimenti eccitanti ed esaltanti che accompagnano una cotta non sono sempre presenti. Ciò che rimane presente, tuttavia, è l’impegno, la cura e la dedizione necessari per nutrire la relazione.

La verità è, però, che a volte l’amore inizia come infatuazione ma può crescere in amore. Per esempio, si può cominciare a capire che, a parte gli impulsi sessuali, ci si sente ancora attratti da loro, li si sostiene e si vuole essere il loro partner per tutta la vita. Arrivi a sapere chi sono veramente e decidi che le loro migliori qualità superano tutti i difetti che possono avere. La maggior parte delle relazioni iniziano con sentimenti di cotta mentre si sta conoscendo qualcuno. Ricorda anche che non c’è niente di sbagliato nell’avere una cotta per qualcuno o nel sentirsi infatuati. Ma è utile riconoscere le differenze tra una cotta e il vero amore in modo da poter valutare come ci si sente in una relazione.

Ci sono anche molti tipi di amore. Se l’amore “dura”, allora è una forma di vero amore, ma solo perché l’amore finisce non significa che non fosse amore all’inizio. Se le emozioni d’amore che si provano all’inizio di una relazione svaniscono rapidamente e ci si ritrova a schiacciarsi per qualcun altro, è probabile che si tratti di infatuazione.

È interessante notare che c’era un articolo in una rivista britannica che discuteva del perché gli esseri umani sviluppano cotte in primo luogo, e alcune delle teorie sono affascinanti.

Per esempio, il dottor Blumberg dice che il nostro cervello limbico desidera costantemente la dopamina. Dato che il sesso implica una scarica di dopamina, una parte di noi vuole fare sesso con chiunque veda che sia vagamente attraente. La parte corticale del cervello, d’altra parte, ci dà un filtro per la nostra sopravvivenza.

A volte sviluppiamo una cotta per qualcuno per una ragione specifica ed evolutiva: la sopravvivenza. Siamo attratti da persone che, in teoria, potrebbero fornire risorse preziose per i nostri discendenti. Così, forse non sorprende che le donne si prendano delle cotte per gli uomini finanziariamente stabili, più anziani e di successo, e gli uomini si prendono delle cotte per le donne che sono gentili, più socievoli, e questo genere di cose. Le cotte, tuttavia, costruite sull’attrazione sessuale non sono sempre sostenibili quando si tratta di costruire una relazione duratura e amorevole. È importante che siamo in grado di creare un senso di autoconsapevolezza e possedere la capacità di separare i desideri sessuali e l’attrattiva dalla caratteristica del vero amore.

Il processo di sviluppare una cotta e di innamorarsi può portare a emozioni intense. Queste emozioni possono spesso essere eccitanti e positive, ma a volte possono offuscare il nostro giudizio e rendere difficile decidere quali decisioni prendere per il nostro benessere. In momenti come questi, parlare con amici o parenti stretti può essere utile per navigare in acque difficili, ma anche avere la prospettiva imparziale di una parte esterna è qualcosa da considerare. Un terapeuta, per esempio, può aiutarvi a fare un passo indietro rispetto all’intensità dei vostri sentimenti per valutare la situazione e aiutarvi a definire le vostre emozioni. Puoi considerare di parlare con un terapeuta da solo o con il tuo partner.

Le ricerche dimostrano che la psicoterapia online può essere efficace quanto la terapia tradizionale faccia a faccia, e quando si tratta di coppie, uno studio ha scoperto che la psicoterapia basata su video ha permesso a molte coppie di sentire un maggiore senso di controllo e comfort attraverso l’uso della tecnologia. I partecipanti hanno continuato a dire che il collegamento con il loro terapeuta via video ha permesso loro di concentrarsi più intensamente sul processo terapeutico, e l’ambiente ha permesso loro di condividere i loro sentimenti in un modo che li ha fatti sentire meno giudicati.

Se sei interessato ad avere il supporto di un terapeuta, considera di lavorare con un terapeuta di Serenis. I terapeuti di Serenis aiutano le persone come te a risolvere i problemi di relazione e possono aiutarti a sviluppare strategie personalizzate per aumentare l’autostima e migliorare la consapevolezza di sé che puoi applicare alla tua vita sentimentale. Puoi trovare conforto sapendo che ogni fornitore di Serenis è pienamente autorizzato, in regola, e che è passato attraverso un intenso processo di revisione da parte di un altro clinico autorizzato. Queste informazioni sono facilmente disponibili, così puoi completare la tua due diligence sul tuo terapeuta.

Capire le nuove relazioni può essere sia eccitante che confuso, ma siate certi che attraverso la riflessione, navigare in una cotta può diventare più facile nel tempo. Serenis può aiutarti a sistemare le tue esperienze in modo che tu possa ottenere ciò che vuoi dalle relazioni della tua vita.

Bibliografia e Approfondimenti

• Sternberg, R.J. (1986). “A triangular theory of love”. Psychological Review.
• Rubin, Zick (1970). “Measurement of Romantic Love”. Journal of Personality and Social Psychology. 
• Rubin, Zick (1973). Liking and Loving: an invitation to social psychology. New York: Holt, Rinehart & Winston.
• Nidoy, Raul (13 February 2015). “The key to love according to Pope Francis”.