Definire la psicologia della chiusura in modo accurato

Aggiornato il 22 novembre 2021

Ragazza che sorrideFonte: unsplash.com

Quando una relazione finisce, o quando una persona cara muore, sentiamo spesso parlare del bisogno di “chiusura”. Ma cosa significa veramente chiudere? Gli psicologi pensano alla chiusura come al desiderio di una risposta che non lascia spazio all’incertezza. Quando diciamo che una persona ha bisogno di chiudere, stiamo dicendo che sta cercando le risposte e la risoluzione di cui ha bisogno per andare avanti.

Come viene definita la psicologia della chiusura

Le persone che cercano la chiusura sono motivate dai benefici che può fornire. Per esempio, la chiusura può dare a qualcuno una sensazione di controllo dove prima non c’era, e può fornire una base più forte su cui si può agire e andare avanti.

Considera il seguente esempio: Sean rompe con Amy tramite un messaggio di testo. Amy pensava che tutto stesse andando bene e viene completamente colta alla sprovvista. Sean si rifiuta di mandarle altri messaggi, ignora le sue telefonate ed evita di vederla quando possibile. Amy cerca Sean perché vuole sapere perché la loro relazione è finita, e finalmente ottiene la chiusura che cerca quando scopre che Sean sta uscendo con qualcun altro. Amy ora ha la sua risposta e sente di poter andare avanti.

Se stai cercando una chiusura, potresti sentirti perso, ma non sei solo. Molte persone hanno trovato il successo attraverso strategie di auto-aiuto o la terapia. Anche tu puoi trovare la chiusura!

Secondo gli esperti, lamotivazione diuna personaper la chiusuraproviene da due fonti: la tendenza all’urgenza, che è il bisogno di trovare la chiusura il più presto possibile, e la tendenza alla permanenza, che è il bisogno di aggrapparsi alla chiusura in modo permanente, o il più a lungo possibile. È a causa di queste tendenze che una persona può saltare a conclusioni che non sono necessariamente corrette. Questo, a sua volta, può creare pregiudizi.

Ragazza stesaFonte: unsplash.com

I pregiudizi si creano quando una persona sceglie le informazioni che tendono a sostenere la risposta che desidera di più, piuttosto che ciò che potrebbe essere effettivamente vero. La persona quindi forma un giudizio basato su quell’informazione che risponde alla sua domanda – anche se, in realtà, non è altro che una coincidenza. La persona sentirà un senso di chiusura e sarà in grado di andare avanti, anche se la conclusione non è corretta.

Come ci si può aspettare, l’intensità del bisogno di chiusura di una persona dipende in gran parte dalla sua personalità. Le persone con un intenso bisogno di chiusura sono spesso abituate ad avere il controllo e preferiscono che la vita vada come previsto. Queste persone sono angosciate dall’idea di incertezza e possono tendere ad essere più chiuse mentalmente. Il loro senso di sicurezza e benessere dipende spesso dalla struttura e dai piani.

Al contrario, le persone con bassi bisogni di chiusura tendono ad essere più creative e aperte e sono più disposte a “seguire la corrente”. Questi individui possono aver già preso una decisione su una situazione, ma sono sempre disposti a considerare delle alternative. Sono anche più propensi a godere di attività spontanee e a mantenere amici che sono imprevedibili.

La scala del bisogno di chiusura (NFCS)

Per determinare dove si trovano le priorità di qualcuno, c’è unaScala del bisogno di chiusura, o NFCS, che è composta da 42 elementi ed è stata usata in molti studi e tradotta in diverse lingue. La NFCS valuta le persone in base a due fattori: la loro risolutezza e il loro bisogno di ordine.

Per fornire una rappresentazione più accurata della personalità di qualcuno, la scala è stata condensata nel 2011 a 15 degli elementi originali che si trovano sulla NFCS. Coloro che ottengono un punteggio più alto nella NFCS sono considerati più conservatori, il che può anche essere correlato al conservatorismo politico e sociale.

Il bisogno di evitare la chiusura

Alcune persone hanno anche il bisogno di evitare la chiusura. Il bisogno di evitare la chiusura nasce dal desiderio di una persona di evitare l’impegno o il confronto. In altre parole, chi evita la chiusura non vuole che certe domande trovino risposta. Potrebbero aver paura di ciò che impareranno. Tuttavia, c’è anche il bisogno non specifico di evitare la chiusura, che è la paura di ricevere la risposta a una domanda, indipendentemente dal fatto che la risposta avrebbe un effetto positivo o negativo.

Perché la chiusura è necessaria per una relazione interrotta

Dopo una rottura, solo tu puoi darti la chiusura di cui hai bisogno. Ma come si fa a trovare la chiusura quando non si comprende appieno il motivo della fine di una relazione? Può essere particolarmente difficile andare avanti con la decisione di qualcun altro. Questo è il motivo per cui la chiusura è difficile da ottenere anche dopo la morte.

Per raggiungere la chiusura dopo la fine di una relazione, si deve essere in grado di capire perché la relazione è finita e imparare a non sentire più alcun attaccamento emotivo, o dolore e rabbia verso l’altra persona. Solo quando la chiusura è stata raggiunta si possono formare nuove e sane relazioni, sia con se stessi che con gli altri.

Abbiamo bisogno di conoscere il motivo della fine di una relazione perché comprendiamo la nostra vita come una storia, ed è difficile dare a una storia un finale adeguato quando finisce proprio nel mezzo – e non siamo stati noi a farla finire. Quando qualcuno ci lascia, che sia un’amicizia o una relazione romantica, lui o lei può raccontare la sua storia. Dato che conoscono il motivo della rottura, hanno un inizio, una parte centrale e una fine, ma noi no. Veniamo sbalzati da quello che pensavamo essere un luogo sicuro e felice in un territorio sconosciuto.

Quando riceviamo la chiusura, allora abbiamo il pezzo mancante. Possiamo ristrutturare le nostre storie correggendo qualsiasi malinteso e riempiendo i vuoti. Tuttavia, quando l’altra persona si rifiuta di aiutare a fornire la chiusura, tutto ciò che rimane sono le domande: “Come ha potuto farmi questo?”, “Cosa avrei potuto fare diversamente?”, “C’erano dei segnali lungo la strada che mi sono sfuggiti che qualcosa non andava?”, “Come posso fidarmi di me stesso per fare la cosa giusta nelle relazioni future?”

Come dare una chiusura a qualcuno

Forse sei stato dalla parte del destinatario di una brutta rottura, e non vuoi fare lo stesso con qualcun altro. Vi rendete conto che siete in una relazione che non vi sta fornendo ciò di cui sapete di aver bisogno, o in alternativa, sapete che non siete in grado di dare alla relazione ciò di cui ha bisogno, e volete rompere con la persona e ricominciare da capo. Come si fa a terminare una relazione con qualcuno dandogli la chiusura di cui ha bisogno?

Rompere con qualcuno non è facile. Può sembrare la “via d’uscita facile” rompere con loro tramite un messaggio di testo o il telefono, ma questo non è generalmente una buona cosa da fare. Non solo è un mezzo per evitare il conflitto e la comunicazione necessari per chiudere le cose in modo sano, ma questo è un modo sicuro per inibire la capacità di qualcuno di trovare una chiusura. Può essere difficile essere onesti sulle ragioni che ti spingono a rompere con la persona, ma è importante assumersi la responsabilità delle proprie azioni e dare alla persona ragioni chiare per porre fine alla vostra relazione.

Altre soluzioni

Prova a scrivere un diario. Prendersi un momento per scrivere i propri sentimenti e piani offre chiarezza. Prova a documentare i tuoi pensieri ed emozioni in un diario prima di fare una mossa.

Iniziare a meditare.La meditazione è un ottimo modo per entrare in contatto con i tuoi pensieri ed emozioni. Quando sei rilassato e pensi chiaramente, sarà molto più facile contemplare il modo migliore per dare o ottenere la chiusura.

Ripassa le tue capacità di comunicazione. Quando si tratta di ottenere o dare una chiusura, la maggior parte della battaglia è come la si dice. Sapere cosa dire e come dirlo farà un mondo di differenza nella psicologia della chiusura.

Conclusione

Dare o ottenere la chiusura può essere difficile. Quando si concentra la propria energia sul farlo nel modo migliore che si conosce, si ottengono i risultati migliori. Un professionista autorizzato può aiutarvi a farlo. Terminare le relazioni in modo sano come le avete iniziate è importante per il vostro benessere mentale.


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Revisori

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Dott. Raffaele Avico

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista certificato EMDR I

Ordine degli Psicologi del Piemonte num. 5822

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista EMDR. È membro della ESDT (European Society for Trauma and Dissociation) e socio AISTED (Associazione italiana per lo studio del trauma e della dissociazione).

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Dott. Rosario Urbani

Psicoterapeuta specializzato in cognitivo comportamentale

Ordine degli Psicologi della Campania num. 6653/A

Laureato in Neuroscienze presso la Seconda Università di Napoli. Specializzato presso l’istituto Skinner in psicoterapia cognitivo comportamentale. Analista del comportamento ABA e specializzato anche nella tecnica terapeutica dell'EMDR.

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Dott.ssa Maria Vallillo

Psicoterapeuta specialista in Lifespan Developmental Psychology

Ordine degli Psicologi del Lazio num. 25732

Laurea in Psicologia presso l'Università degli Studi di Chieti. Specializzazione in psicoterapia e psicologia del ciclo di vita presso l’Università la Sapienza di Roma. Esperta in neuropsicologia e psicodiagnostica e perfezionata in psico-oncologia.