Come identificare un partner evitante e migliorare la vostra relazione

Aggiornato il 29 dicembre 2021Coppia tristeFonte: unsplash.com

Molte persone si sentono molto ansiose nella loro relazione, perché il loro partner evita l’intimità emotiva. Nonostante quanto frustrante possa apparire il partner evitante, non tutto può essere imputato a loro.

Qualsiasi relazione comprende una dinamica tra due persone, e i problemi all’interno della relazione devono essere esaminati nel contesto di entrambi i partner. Per capire l’evitamento nel contesto di una relazione, iniziamo con una lista di comportamenti evitanti.

Identificare i comportamenti evitanti nel vostro partner

Ecco alcuni comportamenti tipicamente esibiti dal partner “evitante”:

  • Non rispondere ai messaggi, alle e-mail o alle chiamate
  • Dimenticare piani, occasioni speciali o appuntamenti
  • Non dire “ti amo” o altre espressioni d’amore
  • Evitare le conversazioni su un ulteriore impegno, come la monogamia, il fidanzamento o il matrimonio
  • Rifiutare o deridere i tentativi del partner di essere più vicini, o di impegnarsi a un livello più profondo

Questo comportamento può essere molto frustrante, e può far sì che il partner della persona evitante si chieda cosa c’è di “sbagliato” nella relazione, e se il partner evitante li ami davvero. Ci sono spesso discussioni sulla relazione, dove un partner incolpa l’altro di non preoccuparsi “abbastanza” o di mostrare il suo amore in certi modi. Questi litigi possono minare la forza della relazione ed erodere la vicinanza nel tempo.

In questo caso, il partner della persona evitante è solitamente considerato “preoccupato” o “ansioso” nella letteratura sull’attaccamento. Questo significa che essi possono agire in modo intrusivo e controllante quando si confrontano con l’evitamento del loro partner. L’idea che il partner evitante non li ami o non voglia impegnarsi completamente con loro scatena una risposta di panico (chiamata panico da attaccamento).

Cosa fare quando si riconosce l’evitamento nel partner

La prima cosa da fare quando riconoscete che il vostro partner è evitante è capire come i vostri comportamenti e i vostri problemi passati stiano contribuendo a questa dinamica. Può essere utile lavorare con un terapeuta di coppia, ma generalmente, la maggior parte delle persone che sono inconsciamente attratte da partner evitanti hanno avuto esperienze nella loro prima vita in cui un genitore o un’altra figura chiave di attaccamento era emotivamente non disponibile.

Quando incontrano un partner evitante, queste persone vedono inconsciamente la possibilità di far finalmente commettere una persona emotivamente non disponibile, ed essere presenti e attenti. Queste coppie rimangono intrappolate in una dinamica inseguitore-distanziatore, il che significa che un partner insegue l’altro per l’intimità, mentre l’altro si allontana per aumentare la distanza emotiva.

Per molte persone in coppia con persone evitanti, può essere molto utile esaminare le proprie risposte al comportamento evitante, e capire se sono utili o meno. Per esempio, mandare un messaggio al tuo partner 20 volte di fila per dirgli quanto sei ferito dal fatto che non ti abbia ancora risposto non è di solito un comportamento utile. Questo può far sentire la persona evitante stressata, sopraffatta e attaccata. Cosa si dovrebbe fare invece?

Accettare il tuo partner per quello che è

La chiave per una relazione di successo con un partner evitante è quella di accettare chi sono, pur rimanendo fedeli a ciò di cui avete bisogno. Questo non significa ciò che vuoi – che può essere in quel momento una costante, continua conversazione di testo che dura 18 ore di veglia – ma ciò di cui hai bisogno per sentirti intero e sano, che potrebbe essere un partner che può dire “ti amo”, o uno che non salta i piani.

Se il partner evitante fa poco o nessun sforzo per rispondere alle vostre esigenze di attaccamento di base, non abbiate paura di porre fine alla relazione. Tuttavia, se stanno cercando di soddisfare le vostre esigenze, ma hanno ancora i loro problemi da risolvere, questo non è necessariamente un segnale che le cose non funzioneranno.

La dinamica inseguitore-distanziatore è comune, e non deve per forza significare che la vostra relazione è condannata. Un terapeuta può aiutarvi a distinguere quali dei problemi di relazione sono dovuti principalmente alle vostre insicurezze e quali sono dovuti al modello di evitamento emotivo del vostro partner.

Rafforzare il vostro rapporto con la terapia di coppia

La maggior parte dei problemi di relazione sono, come si può intuire, dovuti alla complessa interazione tra questi stili di attaccamento, che spesso possono essere esplorati in modo vantaggioso con unterapeuta di coppia. Anche se una relazione felice sembra ormai lontana, molti problemi possono essere affrontati con successo con l’aiuto di un professionista.

Bibliografia e approfondimenti

  • Dimaggio, G., Montano, A., Popolo, R., Salvatore, G. (2013). Terapia metacognitiva interpersonale dei disturbi di personalità. Raffaello Cortina, Milano.
  • Dimaggio, G., Ottavi, P., Popolo, R., Salvatore, G. (2019). Corpo, immaginazione e cambiamento. Terapia metacognitiva interpersonale. Raffaello Cortina, Milano.
  • Dimaggio, G., Semerari, A. (2003). I disturbi di personalità. Modelli e trattamento. Editori Laterza, Bari-Roma.

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Revisori

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Dott. Raffaele Avico

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista certificato EMDR I

Ordine degli Psicologi del Piemonte num. 5822

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista EMDR. È membro della ESDT (European Society for Trauma and Dissociation) e socio AISTED (Associazione italiana per lo studio del trauma e della dissociazione).

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Dott. Luca Barbieri

Psicologo clinico di Milano

Ordine degli Psicologi della Lombardia num. 23251

Psicologo clinico. Ha una laurea in scienze psicologiche e una in psicologia criminologica e forense. Sta svolgendo il percorso di specializzazione in psicoterapia presso l'istituto CIPA di Milano.

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Dott. Raffaele Avico

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista certificato EMDR I

Ordine degli Psicologi del Piemonte num. 5822

Si occupa di divulgazione scientifica e comunicazione scritta e video in ambito di salute mentale, psicologia e psichiatria. E' membro della ESDT (European Society for Trauma and Dissociation) e socio AISTED (Associazione italiana per lo Studio del Trauma e della Dissociazione).