Capire i comportamenti che portano ad una relazione tossica

Aggiornato il 07 dicembre 2021Fonte: unsplash.com

Tutte le relazioni hanno dossi sulla strada, ma quando la tua relazione diventa più dosso che strada, potrebbe essere il momento di rivalutare. È allettante riconoscere le dinamiche tossiche solo quando sono causate da qualcun altro. Ma cosa succede se il tossico nella vostra relazione siete voi?

In una relazione tossica, entrambe le persone sviluppano comportamenti malsani e si trattano reciprocamente in modo irrispettoso. Mentre una persona nella relazione può impegnarsi in più comportamenti tossici dell’altra, non esercita un controllo schiacciante sull’altra persona. Invece, uno o entrambi i partner si impegnano in comportamenti che rendono la relazione malsana, succhiando la vita e la gioia da essa, e rendendola più un lavoro di routine che un sostegno.

È difficile ammettere di aver sbagliato ed essere responsabili. Ma l’unico modo per avere relazioni sane in futuro è essere responsabili del proprio comportamento passato. Ecco i segni che possono contribuire a una relazione tossica, e come si può andare avanti per una migliore salute del rapporto.

Segni che la tua relazione può essere tossica

Una volta un terapeuta disse che una buona relazione dovrebbe darti la possibilità di affrontare cose al di fuori della tua relazione. Tutte le relazioni hanno i loro momenti di dramma, ma se la tua relazione sta prendendo più energia di quella che ti sta dando, potrebbe essere il momento di rivalutare.

Una relazione tossica è quella in cui i partner competono, mancano di rispetto o cercano di indebolirsi a vicenda.

Un altro indicatore di una relazione tossica è, molto semplicemente, come ci si sente. Chiedetevi: Questa relazione mi sta dando più di quanto mi stia prendendo? Io e il mio partner stiamo crescendo insieme o un partner sta crescendo a spese dell’altro? Mi sento nervoso o a disagio con il mio partner, o il mio partner si sente nervoso o a disagio con me? Questa relazione permette a me e al mio partner di essere il nostro miglior io o ci trasforma in persone che non ci piacciono o non riconosciamo?

Va notato che una relazione tossica è diversa dall’abuso. In una dinamica abusiva, una persona tenta di controllare l’altra attraverso tattiche psicologiche, violenza fisica, abuso verbale, o qualche combinazione dei precedenti. Le relazioni abusive sono sempre colpa di chi le abusa, mai della vittima.

Anche se può essere difficile ottenere una prospettiva su una relazione tossica quando ci si trova nel mezzo, fare un passo indietro e fare una seria ricerca dell’anima può aiutare a chiarire dinamiche che altrimenti possono sembrare schiaccianti.

Segni che il tuo comportamento sta contribuendo a una relazione tossica

È doloroso ammettere che il nostro comportamento può contribuire a, o addirittura causare, una relazione tossica. Ma la responsabilità è l’unica strada per la crescita. È meglio affrontare i nostri modelli tossici piuttosto che rimanere beatamente ignoranti, e meno beati nelle nostre relazioni.

Ecco alcuni comportamenti che possono indicare che state contribuendo o causando una dinamica tossica:

• Trattenete l’affetto o i complimenti

Oppure, condizionate l’affetto al fatto che il vostro partner sia esattamente come volete che sia, piuttosto che essere se stesso. Sebbene non si debba mai essere affettuosi con qualcuno quando non si vuole, usare l’affetto come merce di scambio per ottenere ciò che si vuole in una relazione crea un’atmosfera tossica per entrambi i partner.

• Sei passivo aggressivo

Siamo tutti passivi aggressivi a volte. Ma se ti arrabbi spesso con il tuo partner mentre ti rifiuti di dirgli perché sei arrabbiato, o se spesso gli fai il trattamento del silenzio, ti stai impegnando in una comunicazione malsana.

Questo può far sentire il tuo partner come se stesse costantemente “camminando sulle uova” intorno a te, portando ad una mancanza di fiducia nella relazione e ad un’atmosfera seriamente tossica.

• Giochi intenzionalmente con i sentimenti del tuo partner, incluso il tentativo di renderlo geloso.

In una relazione sana, non è necessario “testare” i sentimenti dell’altra persona o manipolarsi a vicenda. Invece, le fondamenta della relazione dovrebbero essere così solide che non c’è bisogno di fare giochi mentali.

Se sentite il bisogno di “testare” il vostro partner o di farlo ingelosire di proposito, o loro hanno fatto qualcosa per danneggiare la vostra fiducia, o voi avete un malsano bisogno di affermazione. Entrambi i casi sono tossici e richiedono una seria riflessione.

Evitare il comportamento abusivo a tutti i costi

Ci sono alcuni comportamenti che sono più che tossici: sono effettivamente abusivi.

Stai mettendo in atto un comportamento emotivamente abusivo se: usi un linguaggio sgradevole o crudele, metti intenzionalmente il tuo partner a terra o lo umili, giochi sulle sue vulnerabilità o degradi la sua identità, o esplodi frequentemente in rabbia e in collera contro il tuo partner.

E naturalmente, se aggredite fisicamente o sessualmente il vostro partner, questo non è tossico; è un abuso. Se siete stati impegnati in una qualsiasi di queste attività, è importante fermarsi subito e farsi aiutare da un professionista della salute mentale.

Andare avanti

La verità è che tutti hanno problemi con le relazioni amorose. Riconoscere che si può essere caduti in comportamenti tossici in passato è il primo passo per andare avanti. Puoi iniziare a renderti conto di essere stato in una relazione tossica in questi modi:

• Andare in terapia

A differenza della famiglia e degli amici, un terapeuta non ha un interesse personale nella vostra relazione. Il suo lavoro è semplicemente quello di aiutarvi ad essere il più sano possibile.

Parlare con un terapeuta, che sia in sede o online, può essere un ottimo modo per capire i modelli di relazione passati. È fondamentale imparare da quel comportamento per sviluppare relazioni più sane in futuro.

• Concentrarsi sulla cura di sé

Le persone spesso si impegnano in comportamenti tossici quando stanno affrontando qualche problema di fondo, come una storia di trauma, relazioni familiari malsane odipendenza. Lavorare con un terapeuta può aiutarvi a capire cosa potrebbe essere alla base dei vostri comportamenti malsani di relazione.

Prendersi cura della propria mente, corpo e cuore può aiutare ad affrontare ed eliminare questi problemi. Questo guarisce le ferite e nutre i bisogni che state cercando di soddisfare attraverso comportamenti malsani.

Che la cura di sé significhi fare esercizio fisico regolarmente, entrare in un programma in 12 passi o tagliare i legami con i membri abusivi della famiglia, prendersi cura della propria salute mentale e fisica getterà le basi per la futura salute con il partner.

• Coltivare l’empatia

Fondamentalmente, i comportamenti delle relazioni tossiche sono il risultato di una mancanza di empatia. Sia che si tratti di esigere che il vostro partner sia all’altezza delle vostre aspettative, o di rifiutare di vedere le cose dal loro punto di vista, il comportamento tossico spesso rappresenta un’incapacità di provare comprensione e compassione autentiche per l’altra persona.

Anche se può sembrare che l’empatia sia qualcosa con cui si nasce, in realtà è possibile diventare più empatici praticando consapevolmente l’empatia nella nostra vita quotidiana, nello stesso modo in cui potremmo praticare uno sport.

Tutti meritano relazioni sane

Rendersi conto che sei tu quello tossico o sei stato parte di una dinamica tossica con qualcun altro è difficile. È facile interiorizzare sentimenti di vergogna o di inutilità, e sentire di essere intrinsecamente una cattiva persona o un cattivo partner. Potreste anche preoccuparvi di non poter avere relazioni sane in futuro.

Ma questo non è vero: Tutti meritiamo relazioni sane, e possiamo anche sviluppare migliori abitudini di relazione. Anche se essere responsabili di un comportamento tossico passato può essere doloroso, dovrebbe essere anche una sensazione di speranza. Affrontare il proprio passato è un primo passo coraggioso nel viaggio verso un futuro più sano e felice.

Bibliografia e approfondimenti

• Brennan, K. A., Clark, C. & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment: An integrative overview. In J. A. Simpson and W. S. Rholes (Eds.), Attachment Theory and Close Relationships (pp. 46-76). New York, NY: Guilford Press.
• Campbell-Sills, L. & Barlow, D. H. (2007). Incorporating Emotion Regulation into Conceptualizations and Treatments of Anxiety and Mood Disorders. In J. J. Gross (Ed.), Handbook of emotion regulation (pp. 542-559). New York, NY, US: The Guilford Press