Demisessualità: significato e come riconoscerla

Cos'è la demisessualità? Significato del termine

Un amico ti indica una persona dall'altra parte del locale e ti chiede se la trovi attraente. La guardi, e non senti niente. Non perché non sia bella, ma perché non la conosci. La demisessualità è l'orientamento sessuale di chi prova attrazione solo quando esiste già un legame emotivo forte con l'altra persona.

Il termine traduce l'inglese demisexual, costruito sul prefisso demi, «metà», e indica una posizione intermedia fra l'asessualità e l'allosessualità. In italiano lo trovi scritto anche «demi sessuale», e le due grafie dicono la stessa cosa. Il legame che accende l'attrazione può essere romantico oppure nascere da un'amicizia profonda.

Non sei asessuale, se ti riconosci in questa descrizione. Provi quella che uno studio di Copulsky e Hammack pubblicato nel 2021 sul Journal of Sex Research chiama attrazione secondaria, cioè un'attrazione che non parte da stimoli fisici o estetici. La demisessualità non dice verso quale genere ti orienti, dice a quali condizioni l'interesse sessuale compare.

Essere demisessuale: cosa significa?

Significa che l'attrazione sessuale arriva dopo, e arriva solo verso chi conosci davvero. Non si accende alla prima impressione, ma quando fra te e l'altra persona esiste una connessione affettiva stabile.

Conta chi è quella persona, non che aspetto ha. È qui che la demisessualità si stacca dagli orientamenti che possono attivarsi anche su un'impressione immediata.

Aiuta tenere separate due cose che spesso si confondono, l'orientamento sessuale e quello romantico. Il primo riguarda chi ti attrae fisicamente, il secondo con chi vuoi costruire una relazione affettiva. La demisessualità appartiene al primo ambito e descrive una condizione, il legame emotivo, non una direzione. Per questo puoi essere demisessuale ed etero, omosessuale o bisessuale, e puoi avere qualsiasi orientamento romantico, compreso quello di chi non prova attrazione romantica e si definisce aromantico.

Contrario di demisessuale

L'opposto della demisessualità è l'allosessualità, che non è un orientamento a sé ma la condizione, di gran lunga la più comune, di chi non ha bisogno di un legame profondo per provare attrazione. A una persona allosessuale bastano l'aspetto, la voce, un'intesa nata in mezz'ora. Anche chi è allosessuale può essere etero, omosessuale o bisessuale. Quello che accomuna queste persone è che l'attrazione può arrivare prima della conoscenza.

La bandiera demisessuale: colori e significato

La bandiera demisessuale riprende i colori di quella asessuale e li dispone in tre strisce orizzontali, con un triangolo nero appoggiato sul lato sinistro. Ogni elemento porta un significato preciso.

• triangolo nero: l'asessualità;
• striscia bianca: la sessualità;
• striscia viola: la comunità;
• striscia grigia: l'area grigia fra asessualità e sessualità, quella in cui la demisessualità si colloca.

Come molte altre bandiere della comunità LGBTQ, è nata online, dentro la comunità stessa. Serve a rendere visibile un orientamento che nel linguaggio comune, e nelle ricerche su Google, resta quasi sempre senza nome.

Le relazioni per un demisessuale

Una relazione, se sei demisessuale, funziona come tutte le altre. Ti chiede due cose ordinarie e per niente semplici.

La prima è smettere di trattare il tuo orientamento come un difetto da correggere. Non c'è niente da riparare in un desiderio che arriva più tardi di quanto arriva agli altri. La seconda è dirlo a chi hai davanti. Quando l'altra persona sa che per te l'attrazione sessuale si accende dopo, e non alla prima serata, smette di leggere quel tempo come disinteresse.

I tuoi tempi restano i tuoi e non si accorciano a comando. In cambio, spesso, le relazioni che nascono così partono da un'intimità che altri impiegano mesi a costruire, perché quando il desiderio arriva, arriva su una persona che conosci già.

Differenze con l'asessualità

Confondere demisessualità e asessualità è l'errore più frequente. La demisessualità sta nello spettro asessuale, lo spettro ace, insieme all'asessualità grigia, cioè l'area di chi prova attrazione di rado, in modo debole o solo in circostanze particolari. Con nessuna delle due, però, coincide.

Nella panoramica dell'Asexual Visibility and Education Network (AVEN) una persona asessuale non prova attrazione sessuale verso nessun genere e nessun individuo. Tu, se sei demisessuale, la provi, a una condizione sola. La ricerca di Copulsky e Hammack su oltre 12.000 persone dello spettro ace ha misurato questa distanza, e ha trovato che chi si identifica come demisessuale si separa nettamente, per comportamento e per desiderio, sia dagli asessuali sia dai gray-asessuali.

Quando il legame emotivo si rompe, di solito sparisce con lui anche l'attrazione fisica. È lo stesso meccanismo, guardato dall'altro verso.

Un'esperienza vicina, ma non uguale, è quella di chi si definisce sapiosessuale e trova nell'intelligenza dell'altro l'innesco del desiderio.

Si può essere trans e demisessuali?

Sì. Identità di genere e orientamento sessuale sono due dimensioni distinte, la prima dice chi sei, il secondo verso chi e a quali condizioni nasce la tua attrazione. Una persona trans o non binaria può essere demisessuale esattamente come una persona cisgender.

Per questo «trans» e «demisessuale» non sono in alternativa, e nessuna delle due parole spiega l'altra. La demisessualità descrive solo la condizione perché l'attrazione compaia, cioè il legame emotivo, e resta la stessa qualunque sia il genere di chi la vive. Nessuna delle due è un disturbo. Nella classificazione dell'OMS in vigore l'incongruenza di genere non sta più fra i disturbi mentali; una valutazione clinica esiste, ma serve ad aprire un percorso, non a certificare chi sei. La demisessualità non ha nemmeno quello: è un orientamento, e gli orientamenti non si diagnosticano.

Come capire se sei demisessuale?

Non esiste un test che lo certifichi e nessun clinico può dirtelo al posto tuo. Quello che puoi fare è guardare come si è comportata finora la tua attrazione, e il questionario «Could I Be Demisexual?» del Demisexuality Resource Center raccoglie le domande che tornano più spesso. Alcuni segnali ricorrono più di altri.

• chi non conosci ti lascia indifferente. Non sono l'aspetto o l'intesa immediata ad accendere l'attrazione, mentre il desiderio in sé non manca;
• il colpo di fulmine non ti dice niente. Quando gli altri raccontano un'attrazione nata a prima vista, non hai un'esperienza da mettere accanto alla loro, perché la tua arriva dall'intimità già costruita;
• ti serve più tempo della media, non meno desiderio. Non mancano l'eccitazione sessuale né la masturbazione, e uno studio italiano di Nimbi e colleghi pubblicato nel 2024 su Archives of Sexual Behavior ha rilevato che nello spettro ace le persone demisessuali riportano livelli di desiderio pari o superiori a quelli allosessuali. Quello che cambia è il momento in cui te la senti di avvicinarti a qualcuno;
• le storie iniziano spesso da un'amicizia. Anche le fantasie sessuali arrivano più facilmente quando l'intimità c'è già.

Demisessuale uomo e demisessuale donna: cambia qualcosa?

No. L'orientamento è lo stesso, l'attrazione arriva dopo il legame emotivo, e non esistono criteri diversi per gli uomini e per le donne.

Quello che cambia è la lettura di chi sta intorno. Lo stesso identico schema viene chiamato selettività o pudore quando riguarda una donna, e scarso desiderio quando riguarda un uomo. Sono due descrizioni sbagliate nello stesso modo, perché il desiderio non manca e non è ridotto. Cambia solo la condizione perché l'attrazione compaia.

Demisessualità e supporto psicologico

Essere demisessuale non è un problema clinico e non si cura. Quello che a volte pesa è il contorno, il sentirsi fuori tempo rispetto agli altri, il doversi spiegare, il sentirsi ridurre a un'etichetta.

Una ricerca su oltre 43.000 studenti universitari ha rilevato che le persone con identità come quella demisessuale riportano tassi di ansia e depressione più alti rispetto ad altre minoranze sessuali, spesso legati allo stigma e alla scarsa visibilità di questi orientamenti. Quel dato non parla dell'orientamento, parla di quanto costa viverlo dove nessuno lo riconosce.

Se è questo il punto in cui ti trovi, parlarne con un professionista della salute mentale ha senso. Se invece ti sei riconosciuto in queste pagine e stai bene così, non ti serve nessun percorso.

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