Cosa rovina una relazione di coppia?

Secondo lo psicologo John Gottman alcuni tipi di comunicazione problematici possono danneggiare una relazione di coppia, fino a causarne la fine. In particolare, le quattro componenti più distruttive per una storia d'amore sono il disprezzo, la critica, la difesa e l’ostruzionismo.

Il disprezzo si manifesta attraverso una mancanza di rispetto nei confronti del partner. Ridicolizzarlo, insultarlo, reagire alle sue considerazioni alzando gli occhi al cielo sono tutti esempi di questo atteggiamento. Il disprezzo si manifesta attraverso il rifiuto dei pensieri o dei sentimenti espressi dall’altra persona, considerati di poco conto, stupidi o addirittura ridicoli. Si esplicita quando un partner afferma di essere più intelligente, di avere una morale superiore o semplicemente di essere migliore dell’altro.

Il partner che riceve questi messaggi diretti o indiretti si sente indegno e non amato.

Il disprezzo fa in modo di interrompere continuamente l’altra persona mentre esprime il proprio parere. In questo caso, l’interruzione non ha come obiettivo quello di stabilire un dialogo ma, al contrario, serve a zittire il partner, supponendo che non abbia nulla di interessante o importante da dire. Quando questo tipo di comportamento diventa frequente nella relazione, rende impossibile stabilire una connessione emotiva e genera una tensione di fondo nella coppia, come se ci fosse una lotta tra avversari in cui bisogna stabilire vincitori e vinti.

Spesso non ci si rende nemmeno conto di questa modalità disfunzionale di comunicazione fino a quando non avviene un graduale allontanamento. I partner non sono più alleati ma nemici, e per questo rischiano di crollare di fronte a un qualsiasi problema della vita.

Il disprezzo non fa solo male alle relazioni, ma fa anche male alla nostra salute fisica. Molti studi hanno dimostrato che le persone che usano regolarmente il disprezzo nella propria comunicazione hanno tassi più elevati di malattie cardiache e sono più vulnerabili dal punto di vista degli anticorpi contro virus stagionali come il raffreddore o l’influenza.

Un'altra dinamica in grado di minacciare l'esistenza della relazione di coppia riguarda la critica eccessiva nei confronti del partner. Criticare costantemente l'altra persona significa attaccare senza posa il suo carattere e la sua personalità. Nella vita di coppia capita spesso di lamentarsi per alcuni comportamenti del partner, come ad esempio le promesse non mantenute, la scarsa collaborazione in famiglia o le decisioni sbagliate che ha preso. Quando però la lamentela si trasforma in un vero e proprio attacco alla persona allora si oltrepassa un confine: svalutare le qualità del partner diventa un'abitudine, così come attribuirgli ogni colpa di ciò che non funziona nella relazione.

La critica continua diventa una modalità di comunicazione logorante e spesso dolorosa per chi la riceve. Si crea uno spazio negativo in cui può diventare sempre più difficile far fiorire l'amore. Infatti la conseguenza del costante atteggiamento di critica porta a guardare solo ciò che manca nella relazione invece di concentrarsi su ciò che sta andando bene o su ciò che sta migliorando. Probabilmente si entra in questo circolo vizioso senza alcuna intenzionalità, ma con il tempo nascono sentimenti di reciproca frustrazione e sofferenza mentale.

Quando la critica prende il posto dell’apprezzamento si dimentica che il partner dovrebbe essere il nostro miglior alleato. Si diventa due estranei che perdono di vista la direzione comune, generando incomprensioni nella coppia.

Uno dei modi per superare questa condizione è quello di riuscire a comprendere empaticamente il partner provando ad ascoltare sinceramente il suo punto di vista sulle cose. Inoltre bisognerebbe superare l’atteggiamento competitivo e cercare di trovare soluzioni condivise ai problemi, tenendo conto del fatto che la migliore conclusione è sempre quella che rende soddisfatti entrambi.

Di fronte a un attacco viene naturale difendersi per proteggersi dalle critiche. Critica e difesa sono dunque due facce della stessa medaglia. Il problema, in questo caso, riguarda il fatto che le persone sentono di dover difendere loro stesse e tendono a dimenticare che invece dovrebbero mettere in atto comportamenti finalizzati a proteggere la relazione.

La difesa è un atteggiamento in grado di danneggiare un rapporto quando si traduce in un contrattacco nei confronti del partner e si manifesta attraverso comunicazioni che ne mostrano i difetti o ne sottolineano le mancanze.

Questa dinamica può portare a una crisi di coppia, caratterizzata dalla mancanza di intimità. Quando la difesa prende il sopravvento e il dialogo si trasforma in una guerra di accuse reciproche, l'intimità emotiva e fisica rischia di erodersi. La mancanza di rapporti sessuali nella coppia può essere infatti un sintomo importante di disagio o difficoltà all'interno della relazione, da non sottovalutare.

È naturale mettersi sulla difensiva quando ci sentiamo attaccati/e, ma questo atteggiamento può trasformare una normale discussione in un conflitto acceso. Nella maggior parte dei casi per difenderci scaviamo nel passato e facciamo riaffiorare antiche colpe commesse dal partner in precedenti occasioni. Il rischio è di rinfacciare comportamenti sbagliati che sono già stati superati e di utilizzarli come scudo contro altre accuse. Il risultato è l'emergere di sentimenti di tristezza, di profonda delusione e solitudine.

Per risolvere questo problema bisognerebbe riconoscere i propri errori, ammettere di avere dei limiti e scusarsi per le proprie mancanze. A sua volta il partner si sentirà compreso e potrebbe reagire riconoscendo le qualità della persona che ama e perdonandola per i suoi sbagli.

L’ultima cosa che secondo gli psicologi rovina una relazione di coppia in modo definitivo è l’ostruzionismo. Si tratta di un comportamento che consiste nel ritirarsi dalla comunicazione ignorando l’altra persona, isolandosi o rifiutando il dialogo. È un tipo di atteggiamento molto pericoloso in una relazione perché implica il controllo di un partner sull’altro. Ignorando o evitando un problema, una persona prende il controllo della relazione, perché la conversazione non può più andare avanti.

Può succedere a chiunque di non avere voglia di affrontare una discussione per mancanza di energie o di tempo, oppure perché non è il momento o il luogo giusto per discutere; ma quando l’ostruzionismo diventa una modalità ricorrente di comunicazione, la conseguenza è l'interruzione di ogni forma di dialogo tra due persone.

La pericolosità dell'ostruzionismo consiste nell'impossibilità di comunicare e di risolvere il problema attraverso il dialogo. Questo atteggiamento può riguardare uno solo o entrambi i partner e genera un progressivo allontanamento che logora il rapporto in modo profondo. Quando l'ostruzionismo entra in gioco si riducono di molto le possibilità di ricucire una relazione e il silenzio tra i partner procura sentimenti di grande dolore e senso di abbandono.

Chiunque sia coinvolto in questa dinamica potrebbe sentirsi in colpa per non essere in grado di comunicare apertamente o per non riuscire a superare gli ostacoli che impediscono il dialogo costruttivo.

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