Il ruolo dell’amante nella coppia: un gioco di equilibri e compromessi

Le questioni di coppia sono al centro di molti percorsi psicologici: sono tanti, infatti, i pazienti che richiedono una consulenza e intraprendono un percorso di supporto o di psicoterapia, individuale o anche di coppia, perché stanno vivendo un momento di crisi con il partner.

In questi casi l’attenzione si concentra sulla persona che chiede aiuto o sulla coppia, ma cosa succede nei casi in cui è in corso (o c’è stata) una relazione parallela? Essere amanti non è semplice, e quella dell’amante è una figura che viene spesso messa in secondo piano. 

Il ruolo dell'amante è quello del "terzo nella coppia", che può dividere la coppia oppure unirla ancora di più, anche in base alla situazione preesistente. Ma qual è il ruolo dell’amante all’interno della relazione di coppia? Scopriamolo insieme.

Il ruolo dell'amante nell'ecosistema della coppia

L'analisi della figura dell'amante rivela un'interessante dualità nel contesto delle relazioni amorose. Da un lato, gli psicologi evoluzionisti descrivono l'amante come un "predatore di partner altrui", un individuo che, inserendosi in una relazione già esistente, rompe l'equilibrio di un sistema chiuso e biunivoco quale è la coppia.

Questa intrusione non solo altera la dinamica relazionale preesistente ma sancisce anche l'inizio di un tacito accordo di condivisione, del quale il partner tradito resta all'oscuro. L'amante, pertanto, si assume un ruolo che può variare per importanza e durata, ma che è comunque limitato dalle circostanze e dall'attenzione che può ricevere.

D'altra parte, la definizione dell'amante come semplice "predatore" appare riduttiva. Non tutti coloro che si trovano in questa posizione agiscono con l'intento di divertirsi a spese di altri o di distruggere relazioni.

A volte, il tradimento si manifesta in maniera più circoscritta, un evento isolato che Carl Jung avrebbe descritto come "sincronicità", ovvero come un allineamento fortuito tra desideri personali e circostanze esterne.

Tuttavia, anche i tradimenti più isolati possono avere ripercussioni significative sull'equilibrio dei partner e rendere difficile superare la crisi di coppia. In certi casi, il tradimento può evolvere in una relazione parallela e cronica, dando vita a quello che può essere considerato una sorta di "doppia vita", con la formazione di una coppia satellite che esiste in segreto accanto a quella ufficiale, seguendo regole e dinamiche proprie e costanti nel tempo.

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La dinamica tra coppia e amante: come tutto inizia

Le relazioni extraconiugali possono coinvolgere entrambi i partner e, sebbene non siano sempre la causa principale della rottura, indicano spesso un problema sottostante all'interno della coppia.

L'insoddisfazione in vari aspetti della vita condivisa, non solo quello sessuale ma anche emotivo, può portare alla ricerca di una compensazione al di fuori della relazione. Inizialmente, il coinvolgimento può essere solo di natura sessuale, ma in alcuni casi la relazione esterna può diventare più profonda e coinvolta nel tempo.

È importante considerare il ruolo dell'amante in maniera oggettiva, invece di dipingerlo come il colpevole principale. Troppo spesso, l'amante viene demonizzato come figura manipolativa e astuta, mentre si trascura il ruolo della persona che tradisce il proprio partner.

Essere amanti, in questo contesto, non dovrebbe essere visto unicamente come un atto di malizia, ma piuttosto come un sintomo di una relazione principale che necessita di attenzione e lavoro.

Quando l'amante diventa importante?

Quando l'amante diventa importante all'interno di una relazione extraconiugale, spesso si verifica un'evoluzione emotiva e psicologica che va oltre il semplice coinvolgimento fisico e che segue tre fasi distinte, definite fasi dell'amante. Questo avviene soprattutto in presenza di incomprensioni di coppia non risolte.

Le incomprensioni di coppia possono creare un vuoto emotivo che porta uno o entrambi i partner a cercare soddisfazione al di fuori della relazione principale. In questo contesto, l'amante può diventare importante quando offre non solo un'esperienza sessuale, ma anche un sostegno emotivo e una connessione che mancano nella relazione principale.

Questo può portare a sentimenti di dipendenza e intimità con l'amante, complicando ulteriormente la situazione e rendendo difficile la risoluzione dei problemi di coppia.

Che cosa c’è dietro il desiderio dell’amante

Nell'immaginario collettivo, l'amante è spesso visto come una figura misteriosa e romanticizzata, o da biasimare, senza sempre considerare la complessità psicologica dietro il suo comportamento. A livello psicologico, l'amante all'interno di una coppia esterna accetta di scendere a un compromesso per cercare un compimento a una sensazione di irrisolto che avverte dentro di sé.

Questo può derivare dalla mancanza di rapporti sessuali nella coppia principale, tra le altre cause di insoddisfazione. Le conseguenze di questo compromesso spesso portano a vivere una relazione a metà, nell'ombra e con la consapevolezza di occupare un ruolo secondario.

La sensazione di incompletezza può derivare da diverse radici psicologiche. Ad esempio, una persona con una bassa autostima, come un narcisista, può ricercare l'approvazione esterna per sostenere un'immagine fragile di sé. In questo caso, l'amante può apparire sicuro di sé ma in realtà dipende dall'approvazione degli altri per mantenere la propria autostima.

Altre volte, l'amante accetta la situazione perché non si presentano altre opportunità, ma desidererebbe una relazione propria. Questo può essere dovuto a una percezione di inadeguatezza nel trovare un partner che lo accetti completamente.

Qual è il ruolo dell’amante nella coppia?

Che si tratti di un obiettivo da raggiungere per dimostrare a sé stessi il proprio valore, o della necessità di accontentarsi per cercare una sicurezza fasulla, il ruolo dell’amante si colloca sempre in una posizione ben precisa. Entra a far parte della coppia pur rimanendone all’esterno, e in questo modo rischia anche di avere un peso determinante nello stabilire un’unione o una rottura.

L’entrata in scena dell’amante, per quanto in sordina, segna un cambiamento radicale nell’equilibrio della coppia, che inevitabilmente subisce l’urto della sua irruzione. Da una parte, l’amante alimenta le fantasie della persona che tradisce, ma la persona tradita che ne sospetta l’esistenza può soffrirne e sentirsi in competizione. Del resto, si tratta di un effetto che può riguardare, a sua volta, anche l’amante stesso che, divenendo man mano più coinvolto, può iniziare a sentirsi stretto nelle sue vesti, aspirando a qualcosa di più e aprendo, di fatto, la sfida.

In pratica, l’amante ha un potere che spesso viene sottovalutato perché riesce a muovere dall’esterno i fili dell’organizzazione della coppia e rende necessario stabilire nuovi equilibri. La creazione di un triangolo amoroso, in pratica, rappresenta una fase evolutiva della coppia che può rivelarsi fatale per la sua esistenza o rappresentare l’occasione per portare alla luce problemi rimasti sotto chiave e nascosti sotto la sabbia.

Mi sento in colpa verso mio marito: cosa fare?

La sensazione di colpa verso il partner è una condizione importante da affrontare.

Se hai commesso un errore o hai ferito tuo marito in qualche modo, considera di chiedere perdono per il comportamento sbagliato. Mostrare rimorso e assumerti la responsabilità delle tue azioni può contribuire a guarire la relazione. La terapia di coppia potrebbe essere un ottimo strumento per affrontare questi sentimenti e per lavorare insieme alla crescita e al cambiamento.

A chi rivolgermi?

Se hai ritrovato un po' della tua relazione in quello che hai letto, magari puoi pensare di lavorare assieme alla persona che ami facendo terapia di coppia con noi: siamo un centro medico autorizzato e offriamo dei percorsi individuali e di coppia. Il servizio è completamente online, con solo psicoterapeuti e psicoterapeute (cioè hanno la specializzazione). Vi basterà avere un posto tranquillo da cui collegarvi – o anche due posti diversi –, una rete Wi-Fi, e tanta voglia di lavorare su di voi con uno psicologo online.

 

Fonti:

• Spera, R., & Visani, E. (2005). Amore e tradimento nella coppia. Rivista di Psicoterapia Relazionale, (2003/18).
• Salerno, A., & Movarelli, M. (2021). Il tradimento nella coppia tra colpa e perdono. In Nuove coppie, nuove unioni. Psicologia delle relazioni amorose moderne. FrancoAngeli.