Sapresti riconoscere un abuso verbale? Ecco cosa devi sapere

Aggiornato il 13 ottobre 2021

A cosa pensi quando senti la parola ‘abuso’? Molte persone immaginano immediatamente qualche forma di abuso fisico. Ma questa non è l’unica forma. L’abuso verbale può essere difficile da identificare e, in alcuni casi, è più dannoso della violenza fisica. Poiché c’è una mancanza di consapevolezza intorno all’abuso verbale, alcune persone vivono in una relazione con esso e non lo sanno nemmeno. Questo articolo vi aiuterà a identificare l’abuso verbale, le ragioni, le sue manifestazioni e come ottenere aiuto.

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Anche molti psicologi mantengono un’ampia definizione del termine. La professoressa Elaine Johannes ha identificato 15 criteri generaliche potrebbero costituire un abuso verbale. In parole povere, è una tattica di manipolazione usata da una persona per controllarne un’altra attraverso mezzi non fisici. Questo può essere fatto controllando i loro comportamenti, sentimenti o decisioni. Molte volte, i comportamenti di controllo o coercitivi sono mascherati da amore o preoccupazione. Altre volte l’abuso è più evidente. In entrambi i casi, l’abuso può instillare una paura nel sopravvissuto: paura dell’umiliazione, paura del fallimento, paura della violenza fisica o paura dell’abbandono. Se sei sopravvissuto a un abuso verbale, è importante capire che non sei solo e che puoi essere aiutato.

Identificare l’abuso verbale

L’abuso verbale può non lasciare effetti fisici, ma ha sicuramente un impatto negativo su coloro che lo subiscono. Sfortunatamente, potresti anche non renderti conto di quando sta avvenendo l’abuso verbale. Molti di coloro che sperimentano l’abuso verbale non cercano aiuto perché pensano che quelle azioni non siano così gravi. Molti giustificano il comportamento. Gli abusatori possono far credere alle vittime di essere troppo sensibili. L’abusatore può farlo passare per una presa in giro.

Come destinatario dell’abuso verbale, puoi anche dire a te stesso che il tuo abusante è solo duro con te per aiutarti. È comune per i sopravvissuti all’abuso verbale sentirsi come se stessero impazzendo. Ma, quando si impara a identificare l’abuso verbale per quello che è, si possono fare i passi necessari per ottenere aiuto.

Come si fa a sapere se si è vittime di abusi verbali? In generale, questo tipo di abuso può manifestarsi con minacce, intimidazioni, rifiuti intenzionali e altre forme di manipolazione. Se la persona che sospetti di abuso usa le seguenti parole nei tuoi confronti, potrebbe essere un segno di abuso verbale.

• “Sei troppo sensibile”.
• “Non sai stare allo scherzo?”.
• “La tua idea è idiota”.
• “Sei davvero così ingenuo?”
• “Sei davvero così stupido?”
• “Ti stai comportando come un bambino”.
• “Chiunque altro sarebbe d’accordo con me”.
• “Hai un terribile senso dell’umorismo”.
• “Questo non sarebbe successo se tu…”
• “Non l’ho mai detto”, quando sai che l’hanno fatto.
• “Non è mai successo”.
• “Questo dimostra che sei pazzo”.
• Negare ogni colpa.
• Dire che le cose che per te sono importanti non lo sono.

Chiunque può perdere le staffe o dire qualcosa che non intendeva. Ma quando questo comportamento è abusivo, accade in uno schema abbastanza regolare, non solo una volta. Inoltre, possono essere usate più forme di abuso verbale. È anche comune che l’abuso verbale porti all’abuso fisico. Ricorda solo che i periodi di comportamento amorevole tra le aggressioni verbali non annullano l’abuso.

Si può sperimentare l’abuso verbale in una varietà di situazioni. Gli abusatori possono essere genitori, partner romantici, colleghi di lavoro e persino figli. Molti psicologi distinguono tra abusi verbali subiti da bambini e abusi verbali subiti da adulti. Molti possono aver sentito parlare di genitori e partner romantici violenti. Ma meno persone sono consapevoli dell’abuso verbale nel lavoro e nelle relazioni con i bambini.

Abuso sul posto di lavoro

L’abuso verbale non avviene solo tra persone che sono in stretta relazione tra loro. È possibile subire abusi verbali sul posto di lavoro da parte di un capo o di un collega. Questo tipo di abuso verbale può essere altrettanto dannoso dell’abuso nelle relazioni intime o familiari, perché si è al lavoro e si è esposti al comportamento abusivo per lunghi periodi di tempo. Il problema è anche molto più diffuso di quanto si possa pensare. Si stima che centinaia di milioni di persone abbiano sperimentato il bullismo di qualche forma al lavoro, compresi gli abusi verbali.

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L’abuso verbale sul lavoro si presenta negli stessi modi di altre relazioni abusive. Può manifestarsi come minacce, urla di rabbia, intimidazioni, prese in giro e altri comportamenti manipolativi, come la diffusione di voci false e pettegolezzi. Gli effetti possono portarvi ad essere infelici sul lavoro, ossessionati da pensieri sul lavoro e depressi sia dentro che fuori dall’ufficio. L’abuso continuo sul posto di lavoro può influenzare la vostra felicità futura, la sicurezza del lavoro e lo stato finanziario. È una situazione seria che deve essere affrontata. Non si scagli e non si vendichi contro l’autore dell’abuso, ma lo chiami per il suo comportamento e gli faccia sapere che si tratta di una forma di molestia. Puoi anche portare il problema all’attenzione di un supervisore o di un rappresentante delle risorse umane.

Abuso da parte di tuo figlio

I bambini sono spesso il bersaglio del bullismo e degli abusi verbali. Si trovano in una fase della loro vita in cui hanno pochissimo potere e, poiché l’abuso è una questione di potere e controllo, questo purtroppo li rende facili bersagli. Ma i bambini non sono sempre le vittime dell’abuso verbale. Possono anche essere autori, e molto spesso dirigono le loro aggressioni verbali verso i genitori, parenti adulti, fratelli o insegnanti.

Il fenomeno è talvolta definito come abuso dei genitori da parte dei figli o violenza tra adolescenti e genitori. Gli esperti hanno stimato che colpisce tra il 5% e il 22% della popolazione. Ma i ricercatori che hanno compilato una meta-analisi nel 2017 credono che sia altamente sottostimato. Allontanarsi dalla persona violenta o ridurre le interazioni è spesso una soluzione per molte relazioni, ma questo non funziona in una relazione tra un caregiver e un bambino. È compito dell’adulto continuare a prendersi cura del bambino e aiutarlo a trovare un modo migliore per gestire le sue frustrazioni prima che i comportamenti diventino un modello per tutta la vita.

Se cedete al linguaggio offensivo di un bambino, state essenzialmente dando loro la conferma che hanno potere su di voi e possono controllarvi. Affrontare questo comportamento è meglio attraverso la prevenzione. Ai bambini bisogna insegnare la capacità di risolvere i problemi fin dalla più tenera età. Quando i genitori si occupano di tutto per i bambini oltre l’età in cui hanno bisogno di assistenza, al bambino viene inviato il messaggio che sono incapaci. Probabilmente non sapranno come prendere il controllo della propria vita. La ricerca sull’abuso dei genitori è ancora agli inizi. Se credete di subire un abuso verbale da parte di vostro figlio, dovreste cercare aiuto prima che il modello di comportamento porti ad altre conseguenze negative.

Manifestazioni di abuso verbale

Può essere molto difficile identificare l’abuso verbale. Può accadere in molte situazioni diverse e manifestarsi in molti modi diversi. Le diverse manifestazioni saranno discusse di seguito, ma tenete a mente: solo perché uno scenario è descritto qui non significa che sia un abuso. Allo stesso modo, il fatto che una situazione non sia descritta qui non significa che tu non abbia subito un abuso. Ma questi punti possono aiutarti a cominciare a pensare se c’è o meno un abuso in una o più delle tue relazioni.

• Esserepolemici su argomenti ordinari: Alcuni argomenti si prestano al dibattito, come la politica e la filosofia. Ma le persone che abusano verbalmente possono contrastare le opinioni che hai su argomenti ordinari, come un film che avete visto insieme, e cercare di convincerti che le tue opinioni sono sbagliate. Respingono i vostri pensieri e sentimenti e fanno sforzi veementi per costringervi a condividere i loro pensieri e sentimenti.
• Negare piuttosto che discutere i problemi con il modo in cui ti trattano: In una buona relazione, intima o meno, ogni persona può parlare di come si sente e aspettarsi che l’altra persona ascolti sinceramente e cerchi di aiutarla a risolvere i problemi. Se i problemi riguardano la relazione, ogni persona fa uno sforzo sincero per migliorare la situazione. In una relazione abusiva, l’abusante ignorerà qualsiasi reclamo di maltrattamento. Negano di aver fatto qualcosa di sbagliato e invece insistono che sei tu ad avere un problema, o che le tue affermazioni non hanno basi nella realtà. Cercano di farvi sentire come se fosse tutto nella vostra testa.
• Critiche che non sonoutili: C’è una grande differenza tra qualcuno che ti rende consapevole di aspetti della tua vita in cui puoi migliorare e qualcuno che ti abbatte solo per ricordarti “il tuo posto”. Una persona verbalmente offensiva farà costanti dichiarazioni critiche. Queste critiche spesso arrivano sotto forma di affermazioni sul “tu”, come “Non fai mai bene i piatti” o “Mangi sempre troppo”. Sono giudizi negativi su di voi che non fanno nulla per aiutarvi o riconoscere i vostri sforzi positivi.
• Battute che in realtà sono critiche: Alcuni abusatori vi insulteranno ma insisteranno che stanno solo scherzando. Facendo questo, ti mettono in testa le loro critiche su di te e ti fanno sentire male, ma si difendono dicendo che era solo uno scherzo. Nella loro mente, non hai motivo di essere arrabbiato o turbato. Questo è un modo per loro di distorcere l’abuso e cercare di farvi sentire come se foste voi il problema. Se quello che stanno dicendo ti sconvolge e non lo trovi divertente, allora è il caso di chiedere scusa, non una scusa dicendo che era solo uno scherzo.
• Banalizzareivostri sforzi: La banalizzazione avviene quando l’abusante si comporta come se qualcosa su cui hai lavorato duramente non fosse un grosso problema. Minimizzano i tuoi risultati o dicono che avrebbero potuto fare un lavoro migliore. Questo tipo di abuso verbale può andare di pari passo con la critica. Per esempio, potete dire loro che avete corso con successo un miglio oggi, e loro possono ignorare la vostra dichiarazione e invece commentare il vostro peso o dire che avrebbero potuto correre il miglio più velocemente. Oppure potete parlare di un compito difficile che avete finito al lavoro, e loro rispondono dicendo che non sembra così difficile o che chiunque potrebbe farlo.
• Controllare laconversazione: L’abuso verbale riguarda sempre il controllo. Un abusante può cercare di impedirti di parlare di certi argomenti o dirti che non è il tuo turno di parlare. Cercano di guidare la conversazione dove vogliono loro. Vi impedirà anche di discutere il problema dicendovi che vi lamentate troppo. Una persona che abusa verbalmente deve avere il controllo delle conversazioni in ogni momento; è dove sente di ottenere il suo potere.

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• Dare la colpa dei loro problemi a te. Gli abusatori verbali spesso cercano di trovare un capro espiatorio per problemi che sono loro stessi. Se non ottengono il lavoro che vogliono, possono trovare un modo per dare la colpa a te. Se voi due avete problemi di soldi, potrebbero dire che è colpa vostra per la carriera che avete scelto o la laurea che avete scelto, anche se loro non stanno facendo bene nella loro carriera e potrebbero fare dei miglioramenti. Una mancanza di supporto e di volontà di risolvere i problemi insieme non è una relazione sana.

• Fare minacce. Le minacce si presentano in una varietà di forme. Spesso gli abusatori useranno le paure conosciute contro le loro vittime. Poiché si fanno sembrare indispensabili all’altra persona o fanno sentire l’altro individuo completamente dipendente da loro, possono minacciare di lasciare, abbandonare, licenziare o divorziare la vittima per causare panico e manipolare l’altra persona a comportarsi come vogliono loro.

La relazione tra rabbia, controllo e abuso verbale

Spesso gli abusatori sono individui arrabbiati. L’abuso verbale può essere accompagnato da scatti d’ira spaventosi. Altre volte, le minacce e gli insulti sono tranquilli e sottili. Ma la rabbia può ancora essere dietro di loro. Quello che dovete sapere è che la rabbia non è necessariamente diretta a voi. Non avete fatto nulla per provocare le loro esplosioni. Sono arrabbiati per se stessi e per la loro vita, che la rabbia sia giustificata o meno.

Il metodo di auto-rilassamento che queste persone arrabbiate usano è quello di far sentire alle loro vittime il dubbio e la paura. Questo dà loro potere e controllo su qualcuno, e questi sentimenti fanno sentire bene chi abusa. Ecco perché spesso è quasi impossibile fermare una persona che abusa verbalmente, specialmente quando è in preda alla rabbia. Possono trarre beneficio dalla situazione. Non si sentono stupidi; si sentono come se stessero vincendo. Vi hanno angosciato e hanno ottenuto una reazione. L’abusatore può sembrare fuori controllo, ma in realtà può sentirsi abbastanza calmo internamente. Il loro abuso non è una perdita di controllo. È una scelta che fanno su come agire, una scelta che fanno per manipolarvi e spaventarvi. Molti sopravvissuti all’abuso possono testimoniare il fatto che i loro abusatori hanno in realtà il controllo perché sono in grado di accendere e spegnere il comportamento come un interruttore.

Non puoi vincere

Quello che devi capire è che nessuna scelta che farai su come reagire sarà mai quella giusta. Quello che l’abusatore vuole è continuare la discussione. In generale, vogliono intensificarla. Vogliono che tu perda il controllo in modo da avere potere su di te. Se tu rimani in silenzio, probabilmente cominceranno ad urlare domande e insisteranno perché tu parli e risponda. Se parlate e rispondete, potrebbero parlare sopra di voi e dirvi qual è la vostra risposta. Di solito non ascolteranno nulla di ciò che dici, tranne che per distorcere alcune delle tue parole e accusarti di qualcosa.

Come fermare un abusatore

L’unico modo per fermare una furia abusiva è allontanarsi dalla situazione. Detto questo, lasciare una discussione con una persona che abusa verbalmente non è sempre facile. Se non potete lasciare la vicinanza dell’abusatore, la cosa migliore è stare al gioco e lasciare che l’individuo arrabbiato “vinca”. Non discutere la logica perché non sono logici. Non cercate di difendervi perché non vi ascoltano. Non ignorarli e sperare che se ne vadano perché non faranno altro che urlare più forte. ]

Quando l’abuso verbale arriva a questo punto, tutto ciò che conta è proteggere la propria salute mentale e fisica. Non importa se stai mentendo all’abusatore. Quando sei fisicamente bloccato con loro, non puoi lasciare la situazione, e la verità gioca solo con il loro desiderio di rabbia, diventi un attore. Cercate di dare loro qualsiasi parola che hanno bisogno di sentire per porre fine all’episodio di abuso verbale senza rendere ovvio che siete insinceri. Non permettere loro di entrare nella tua testa e farti arrabbiare. Mantenete il controllo di voi stessi. Quando ne siete in grado, allontanatevi.

L’abuso verbale può influire sulla tua salute

L’abuso verbale può presentarsi in molti modi diversi e influenzare molte relazioni diverse. Indipendentemente dal tipo di abuso verbale che stai subendo, gli effetti sulla tua salute sono simili. Se non sei sicuro se dovresti affrontare l’abuso e cercare aiuto, sappi che tutti i seguenti problemi sono problemi di salute che i sopravvissuti all’abuso possono sperimentare:

• Ansia
• Depressione
• Disturbo da stress post-traumatico
• Aumento della pressione sanguigna
• Malattie infiammatorie, comprese quelle cardiache
• Difficoltà sociali
• Difficoltà cognitive
• Dolore cronico
• Mal di testa ed emicranie
• Balbuzie
• Indigestione, diarrea o altri problemi gastrointestinali
• Disturbi alimentari
• Problemi di rabbia

A causa della natura di questi problemi – sia a lungo che a breve termine – è importante che tu cerchi aiuto immediatamente. Anche se ci sono diversi modi per ottenere aiuto, cercare assistenza e supporto da una fonte esterna può essere la vostra migliore opzione.

Cercare aiuto

Il tuo benessere fisico e mentale deve venire prima di tutto. Puoi ancora tenere al tuo abusatore, ma non puoi mettere i suoi bisogni al primo posto o cercare di farti aiutare mentre sta ancora abusando di te. Leggendo questo articolo, hai fatto il primo passo: imparare a riconoscere il modello di abuso. Ora puoi parlare con un terapeuta della tua situazione. I professionisti sono disponibili a darti consigli su come iniziare a guarire e su come prevenire futuri rischi per la salute.

È stato dimostrato che la terapia aiuta efficacemente le persone che hanno a che fare con una persona che abusa verbalmente nella loro vita. L’esperta di abusi verbali Patricia Evans, nel suo testo di riferimento The Verbally Abusive Relationship, raccomanda specificamente la terapia narrativa come mezzo per affrontare questo comportamento. Questa forma di terapia chiede ai pazienti di evidenziare i loro punti di forza e i loro difetti, insieme ai comportamenti ed episodi ricorrenti nella loro vita. Come scrive Evans, questo processo può aiutare i sopravvissuti all’abuso a rendersi conto da soli dei problemi con cui hanno vissuto.

Conclusione

Non ci sono scuse per l’abuso verbale, e nessuna ragione per cui qualcuno dovrebbe sopportare questo abuso. Non esitate a cercare di ottenere l’aiuto di cui avete bisogno. Tu vali più di quello che stai passando. Fai il primo passo oggi.

Bibliografia e Approfondimenti

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