Quali sono i quattro stili di attaccamento?
Aggiornato il 28 settembre 2021
Gli stili di attaccamento sono il nostro modo di interagire e attaccarci alle persone che sono più importanti per noi. Questi stili influenzano la nostra mentalità e i nostri comportamenti nelle nostre relazioni più strette. Conoscere e capire lo stile di attaccamento di cui sei portatore può giovare alla tua vita in molti modi.
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I quattro stili di attaccamento degli adulti
- Uno stile di attaccamento sicuro ha un basso livello di ansia e di evitamento. L’attaccamento sicuro tende a portare a relazioni stabili e soddisfacenti.
- Uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato è alto in ansia e basso in evitamento. L’attaccamento ansioso-preoccupato può creare relazioni che prosperano sul dramma o che sono generalmente meno fiduciose.
- Uno stile di attaccamento sprezzante-evitante è basso in ansia e alto in evitamento. Questo stile di attaccamento può portare a relazioni più distanti, a volte derivanti da una paura di impegnarsi.
- Uno stile di attaccamento pauroso-evitante è alto sia in ansia che in evitamento. Le persone che mostrano questo stile di attaccamento sono spesso attratte dalle relazioni strette, ma allo stesso tempo ne hanno paura.
Questi stili di attaccamento iniziano nell’infanzia e ci seguono nelle nostre relazioni romantiche più tardi nella vita. Non sono qualcosa di cui tipicamente parliamo o pensiamo, ma possono influenzare la nostra vita in molti modi.
Cosa significano queste scale?
Le definizioni di questi stili di attaccamento possono confondere se non si comprendono completamente i termini “ansia” ed “evitamento”. Gli stili di attaccamento sono definiti principalmente dai comportamenti.
Per esempio, l’ansia nell’attaccamento potrebbe mostrarsi come comportamenti “appiccicosi”. Un individuo ansiosamente attaccato potrebbe desiderare di stare il più vicino possibile all’oggetto del suo attaccamento. Potrebbe essere molto angosciato dall’essere separato dall’oggetto del suo attaccamento. Riunirsi con l’oggetto del proprio attaccamento può comportare l’espressione di rabbia o tristezza. Queste manifestazioni emotive possono servire a ricordare all’oggetto dell’attaccamento il loro affetto, o forse a punirlo per essersene andato.
L’evitamento nell’attaccamento potrebbe mostrarsi come comportamenti freddi o distaccati. Un individuo evitante potrebbe pensare a se stesso come indipendente e autosufficiente. In realtà, potrebbe allontanarsi dalle relazioni sane e dalle interazioni umane regolari. Potrebbe sentire il bisogno di dimostrare il suo distacco dal partner o dai membri più stretti della famiglia. Potrebbero farlo dando un’alta priorità ad altri aspetti della vita, come gli hobby, il lavoro e altre conoscenze.
Anche se la ricerca iniziale sugli stili di attaccamento è stata fatta soprattutto sui bambini, ulteriori ricerche hanno indicato che il nostro attaccamento ai caregiver da bambini gioca un ruolo significativo nei nostri stili di attaccamento nelle relazioni da adulti.
Da neonati e bambini, il nostro attaccamento al caregiver serve a tenerci al sicuro e a garantire che i nostri bisogni siano soddisfatti. La qualità di quell’attaccamento informa poi il nostro stile di attaccamento da adulti. Anche se la maggior parte delle nostre relazioni adulte non sono direttamente finalizzate alla nostra cura fisica, abbiamo dei bisogni che vengono soddisfatti dalle nostre relazioni strette. Questi bisogni includono affetto, affermazione, intimità, gioco, lavoro di squadra e sostegno. Gli effetti degli stili di attaccamento sono particolarmente forti nelle relazioni romantiche, poiché queste assomigliano più da vicino alle nostre prime relazioni con i caregiver in termini di intimità e vulnerabilità.
Gli stili di attaccamento nelle relazioni
Ogni stile di attaccamento adulto porta con sé caratteristiche di relazione specifiche. Ricordate, queste sono generalità, non inevitabilità. Tuttavia, la conoscenza di questi modelli può aiutarci a considerare come il nostro stile di attaccamento possa influenzare le nostre relazioni.
Attaccamento sicuro
Le persone con questo stile di attaccamento sanno come mantenere confini appropriati pur partecipando pienamente alle relazioni intime. Tendono ad affrontare le loro relazioni con fiducia. Sperimentano una bassa ansia riguardo alle loro relazioni. Le persone con uno stile di attaccamento sicuro tendono a comunicare efficacemente su qualsiasi argomento, compresi quelli difficili. Una persona con uno stile di attaccamento sicuro ha generalmente una visione ottimistica delle sue relazioni e ha la capacità di essere sincera sui suoi desideri e bisogni. Si aspettano lo stesso dal loro partner. Le persone con uno stile di attaccamento sicuro di solito hanno meno paura di rimanere senza una relazione intima, poiché hanno una forte identità in se stessi da soli.
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Ansioso-Preoccupato
Le persone con questo stile di attaccamento sono di solito più ansiose nelle loro relazioni rispetto a una persona con uno stile di attaccamento sicuro. I partner con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato possono sentire un maggiore bisogno di rassicurazione e affermazione. Questo a volte porta le persone con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato a inventare o ingigantire i conflitti o le difficoltà nelle loro relazioni. Possono sentire un senso di sicurezza in un’attenzione condivisa su questi problemi. Le persone con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato hanno spesso una visione più pessimistica, ansiosa o paranoica delle loro relazioni. Potrebbero avere più paura di perdere il loro partner e potrebbero agire in modo geloso o possessivo.
Sprezzante-Evitante
Le persone con questo stile di attaccamento possono a volte sembrare fredde o distanti. Le persone con uno stile di attaccamento sprezzante-evitante possono essere molto diffidenti nei confronti dell’impegno nelle relazioni. Potrebbero dire che non vogliono essere legati. I partner con uno stile di attaccamento sprezzante-evitante possono mostrare la loro indipendenza attraverso la preoccupazione per gli hobby o il lavoro. Potrebbero mantenere una vita sociale impegnata con conoscenti che non coinvolgono i loro partner romantici. Una persona con uno stile di attaccamento sprezzante-evitante ha più probabilità di essere passivo-aggressiva o di mostrare più tendenze narcisistiche rispetto alle persone con altri stili di attaccamento.
Pauroso-Evitante
Le persone con questo stile di attaccamento spesso si trovano in relazioni caotiche. Possono sperimentare un conflitto interno sia per il desiderio che per la paura delle relazioni intime. Possono desiderare disperatamente i benefici delle relazioni strette, ma possono anche avere paura del costo della vulnerabilità e dell’impegno richiesto. All’interno di una relazione intima, le persone con uno stile di attaccamento timoroso-evitante possono contemporaneamente ossessionare e allontanare il loro partner. Un giorno possono essere pieni di affetto e il giorno dopo diventare freddi. I partner con uno stile di attaccamento timoroso-evitante possono temere di perdere se stessi nelle relazioni. Possono sembrare pessimisti e avere difficoltà a definire confini sani.
Stili di attaccamento dei bambini
I ricercatori ritengono che gli stili di attaccamento nei bambini siano principalmente influenzati dalle loro prime relazioni con i loro caregiver. Il modo in cui il primo caregiver di un bambino soddisfa i suoi bisogni sembra avere l’influenza più significativa sulla costruzione dei suoi stili di attaccamento. Quando un bambino ha tutti i suoi bisogni fisici ed emotivi soddisfatti prontamente, completamente e in modo affidabile, è in grado di formare un attaccamento sicuro con il suo caregiver.
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Le prime ricerche sull’attaccamento sono state fatte sullo stile di attaccamento tra i neonati e i loro caregiver primari. Questa ricerca ha identificato tre stili di attaccamento del bambino: sicuro, ambivalente-insicuro e evitante-insicuro. Il quarto stile, disorganizzato-insicuro, fu aggiunto più tardi. Questi quattro stili corrispondono approssimativamente agli stili di attaccamento degli adulti definiti in precedenza.
Perché l’attaccamento è importante per i bambini piccoli?
John Bowlby, uno dei principali ricercatori sulla teoria dell’attaccamento, ha identificato quattro modi in cui l’attaccamento a un caregiver aiuta a soddisfare i bisogni dei bambini, tra cui il mantenimento della vicinanza, il rifugio sicuro, la base sicura e il disagio da separazione. Il mantenimento della prossimità è il desiderio di essere vicino all’oggetto del nostro attaccamento. Questo aiuta un bambino a stare al sicuro tenendolo vicino al suo caregiver. Un bambino che vuole stare vicino al suo caregiver è abituato ad essere protetto.
Un rifugio sicuro è necessario per elaborare l’ansia, perché serve come un rifugio dai fattori di stress che producono ansia. I neonati non possono regolare il loro sistema nervoso, e il loro attaccamento al loro caregiver è ciò che li aiuta ad elaborare le loro emozioni. Una base sicura dà al bambino la capacità di esplorare e scoprire il mondo. Sanno di avere un posto sicuro a cui tornare se si imbattono in un pericolo o vengono sopraffatti dall’ansia o da nuove emozioni. L’esplorazione e la scoperta sono necessità dello sviluppo, e l’attaccamento al proprio caregiver permette al bambino di eseguirle con la minima ansia.
L’angoscia da separazione può sembrare cinica, ma l’angoscia che i bambini sperimentano per l’assenza del loro caregiver è ancora un altro segnale che li spinge a stare vicino a coloro che sono in grado e responsabili di soddisfare i loro bisogni e tenerli al sicuro.
Attaccamento sicuro nei bambini
I bambini attaccati in modo sicuro sono fiduciosi nella loro relazione con il loro caregiver, e sono desiderosi di trascorrere del tempo con loro. I bambini attaccati in modo sicuro possono essere infelici quando vengono separati dai loro caregiver. Tuttavia, sono fiduciosi che il loro caregiver tornerà. Di solito sono anche felici quando si riuniscono. Un bambino saldamente attaccato userà il suo caregiver come una solida base. Sa di essere libero di esplorare poiché ha un posto sicuro dove tornare.
Attaccamento ambivalente-insicuro nei bambini
I bambini con un attaccamento ambivalente-insicuro non si sentono sicuri nella loro relazione con il loro caregiver. Potrebbero cercare di rassicurarsi stando sempre molto vicini a chi si prende cura di loro. Questi bambini sono spesso molto infelici anche quando vengono separati da loro. Quando i bambini con un attaccamento ambivalente-insicuro si riuniscono al loro caregiver, a volte piangono o si arrabbiano invece di essere felici di rivederlo.
Attaccamento evitante-insicuro nei bambini
I bambini evitanti-insicuri potrebbero comportarsi come se non si preoccupassero del loro caregiver. Potrebbero preferire passare il tempo da soli e rifiutare quando il loro caregiver si offre di giocare con loro. I bambini con un attaccamento evitante-insicuro potrebbero comportarsi come se non notassero quando il loro caregiver li lascia, anche se non è così. Quando il loro caregiver ritorna, non tendono a riconoscerlo ad alta voce. Questi bambini non si comportano come se odiassero il loro caregiver, ma non gli mostrano nemmeno amore e affetto.
Attaccamento disorganizzato-insicuro nei bambini
I bambini con un attaccamento disorganizzato-insicuro danno segnali contrastanti. Non hanno un modello coerente di comportamento verso il loro caregiver. Spesso sembrano essere confusi su come dovrebbero reagire. A volte, i bambini con un attaccamento disorganizzato-insicuro assumono da soli il ruolo di genitore. Questo si vede spesso quando i bambini sono costretti a prendersi cura dei loro fratelli o addirittura sentono il bisogno di prendersi cura dei loro genitori.
Come alleviare il disagio relazionale dovuto agli stili di attaccamento
Se credete di avere difficoltà nelle relazioni a causa del vostro stile di attaccamento, non c’è bisogno di disperarsi. Ci sono alcuni passi fondamentali che potete fare per andare avanti.
Guardate nel vostro passato. Scoprite gli eventi che si sono verificati per trasformarvi nella persona che siete oggi. Con queste informazioni, sarete in grado di capire a quale stile di attaccamento aderite maggiormente.
Successivamente, imparate di più sul vostro stile di attaccamento. Confronta le tue azioni con le informazioni che abbiamo trattato in questo articolo.
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Infine, concentratevi sui comportamenti concreti. Può essere travolgente pensare di cambiare qualcosa di così profondamente radicato come uno stile di attaccamento adulto. La vostra conoscenza degli stili di attaccamento è solo uno strumento per aiutarvi a definire e avere successo. Se vi concentrate su un comportamento alla volta, probabilmente vi sentirete più capaci di conquistare il compito a portata di mano.
Considera la terapia per un aiuto nelle relazioni
Se state sperimentando difficoltà o potenziali disadattamenti nelle vostre relazioni, potreste prendere in considerazione l’idea di seguire una terapia di coppia. Questo intervento è stato trovato dai ricercatori efficace per la maggior parte dei partner che lo hanno seguito. Le percentuali di successo sono state nuovamente confermate due anni dopo l’esperimento iniziale. Se c’è attrito nelle vostre relazioni, i terapeuti possono aiutare.
Un terapeuta, come quelli disponibili presso la comoda opzione online, Serenis, può lavorare con voi per sviluppare strategie di cambiamento. Un professionista può anche essere in grado di evidenziare blocchi stradali che non sono collegati al vostro stile di attaccamento.
Conclusione
Gli stili di attaccamento possono giocare un ruolo importante nella vostra vita e nelle relazioni che avete. Se state affrontando delle sfide che credete possano essere legate al vostro stile di attaccamento, ci sono strumenti disponibili per aiutarvi ad andare avanti verso relazioni veramente appaganti. Una volta che avrete capito la psicologia dietro le vostre azioni, sarete in grado di guidare i vostri attaccamenti e le relazioni nella vostra vita di oggi. Fate il primo passo.
