Aggiornato il 29 dicembre 2021

Ragazza tristeFonte: unsplash.com

Anche il più dinamico dei duo ha l’occasionale litigio. Che inizi con “Chi ha dimenticato di portare fuori il cane?” o “Devo davvero andare alla festa di compleanno di tuo fratello?”, avere discussioni è una parte comune – e sana – di qualsiasi relazione.

Ma in alcuni casi, quello che chiamiamo “discussione” è in realtà qualcosa di peggio. Hai mai avuto un partner che critica tutto quello che fai? Che urla e usa un linguaggio crudele quando si arrabbia (e può volare fuori mano molto spesso)? Chi ti fa sentire come se tu avessi torto o fossi “troppo sensibile” quando provi a parlare?

 

Questa non è una discussione normale. Questo è un abuso verbale.

Molti di noi conoscono i segni dell’abuso fisico. Ma l’abuso verbale, d’altra parte, può essere più difficile da individuare perché non ci viene insegnato a cercarlo. Come ci insegna la filastrocca dell’infanzia: Bastoni e pietre possono rompere le ossa, ma le parole non potranno mai farti del male.

Ma le parole possono fare male – molto male. Nessun tipo di abuso va bene, e l’abuso verbale può devastare la salute emotiva e mentale della vittima, per non parlare dell’escalation di altri tipi di violenza. Quindi come si fa a capire la differenza tra un occasionale scatto d’ira e un abuso verbale? Dipende tutto dalla dinamica del potere.

Cos’è davvero l’abuso verbale?

L’abuso verbale è quello che sembra: L’uso delle parole per controllare e ferire qualcuno. Alcuni tipi di abuso verbale sono più ovvi, come usare parolacce o urlare. Ma le parole di quattro lettere non sono le uniche che possono ferire. Infatti, chi abusa verbalmente può causare molti danni con commenti subdoli o anche con trattamenti silenziosi.

Molte persone lottano con ciò che costituisce un abuso verbale, ma ecco come capire se i commenti del tuo partner fanno parte di una discussione sana o di un abuso verbale.

  • Sono indesiderati. Non è una conversazione, è un attacco.
  • Sono diseguali. Un partner usa il linguaggio per dominare l’altro.
  • Sono dannosi. I commenti sono destinati a danneggiare l’autostima, la fiducia o il senso di realtà della vittima.
  • Sono continui.

In una relazione sana, il conflitto è uguale e rispettoso. L’abuso verbale, d’altra parte, è un modello continuo di critica da parte di una persona. Può essere parte di un ciclo in cui l’abusante a volte è dolce e amorevole – ma ritorna sempre ai suoi modi offensivi.

Quali sono alcune forme di abuso verbale?

Non c’è una formula unica per capire se qualcosa è un abuso verbale. Ma tutti noi abbiamo quella vocina nella nostra testa che ci dice quando qualcosa non è giusto. Ascoltatela! E se il comportamento del vostro partner corrisponde a uno dei seguenti modelli, non si tratta di un conflitto “normale”.

  • Gaslighting

Nel gaslighting, l’abusante cerca di controllare il senso di realtà della vittima. L’abusante può chiamare la vittima irrazionale o pazza o convincerla che le cose che sono realmente accadute non lo sono. Il gaslighting è pericoloso perché la vittima può arrivare ad accettare la versione della realtà del partner e quindi credere che l’abuso non stia realmente accadendo o che sia giustificato.

  • Minacce e intimidazioni

Queste sono un po’ più facili da individuare e dovrebbero essere prese sul serio. Se il tuo partner ti minaccia con la violenza fisica(“Se continui a lamentarti ti darò qualcosa di cui lamentarti davvero”), l’umiliazione pubblica (“Dirò a tutti che sei andata a letto con lui”), o minaccia di fare del male a se stesso o alle persone intorno a te, cerca aiuto. Le minacce emotive possono essere altrettanto dannose. Per esempio, un partner può minacciare di lasciarti per controllare cose su cui solo tu puoi avere voce in capitolo, come ciò che indossi o mangi.

  • Sminuire e banalizzare

Gli abusatori verbali possono cercare di minare il senso di sé, le opinioni o i sentimenti della loro vittima. Per esempio, l’abusante può dire alla vittima che ha ottenuto una promozione solo perché il capo pensa che sia sexy o può correggere ogni piccola cosa che fa. Gli abusatori possono banalizzare i sentimenti della loro vittima chiamandola “troppo sensibile” o dicendole che sta solo esagerando.

 

Non aver paura di chiedere aiuto

Meritate rispetto e cura solo per il fatto di essere voi, e se il vostro partner sta cercando di abbattervi in qualsiasi modo, compreso l’abuso verbale, quel comportamento (e probabilmente quel partner) deve essere preso a calci nel sedere.

Quindi non abbiate paura di chiedere aiuto, perché non sono mai “solo parole”. Parla con un amico che sai che non ti giudicherà o con un membro della famiglia che ci è passato e ne è uscito dall’altra parte.

Non è raro equivocare su ciò che costituisce un abuso verbale, soprattutto perché le parole offensive di chi abusa verbalmente hanno un modo per insinuarsi nella nostra testa e rimanerci, sostituendo i nostri pensieri con la loro voce. Ma la vostra voce è forte e vera, e nessun altro ha il diritto di portarvela via. Lasciala cantare.

Bibliografia e approfondimenti

  • McLaughlin, K., Brent, D., & Hermann, R. (2018). Posttraumatic stress disorder in children and adolescents: Epidemiology, pathogenesis, clinical manifestations, course, assessment, and diagnosis.
  • McLaughlin, K. A., Koenen, K. C., Hill, E. D., Petukhova, M., Sampson, N. A., Zaslavsky, A. M., & Kessler, R. C. (2013). Trauma exposure and posttraumatic stress disorder in a national sample of adolescents. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry52(8), 815-830.