Cos’è l’abuso mentale e come puoi proteggerti?

Aggiornato il 21 novembre 2021

Quando la maggior parte delle persone pensa all’abuso, pensa alla violenza fisica e all’abuso, perché è qualcosa che possono vedere. Pensano a lividi, “incidenti” e viaggi al pronto soccorso. Tuttavia, questo non è l’unico metodo di abuso. Ci sono diverse forme di abuso che qualcuno potrebbe subire senza nemmeno saperlo. Uno di questi tipi di abuso è l’abuso emotivo. È estremamente facile cadere nella trappola dell’abuso mentale e non rendersi conto di quello che sta succedendo. Gli effetti dell’abuso emotivo sono gravi, specialmente se si verifica a lungo termine. È importante che tu identifichi se stai con un partner violento, per evitare di soffrire dell’impatto dell’abuso emotivo.

Sto subendo un abuso emotivo?

Quando qualcuno abusa fisicamente di te è ovvio. La violenza e l’abuso subiti si vedono fisicamente, ed è difficile fraintenderli. Puoi credere che “non intendevano farlo”, ma sai comunque che ti hanno colpito. Sai di essere stata vittima di abusi negli appuntamenti e di violenza domestica. Quando abusano mentalmente di te, però, può essere completamente diverso. Se stai con una persona emotivamente violenta, può essere molto difficile identificare i segnali di avvertimento. Questo perché un abusante mentale può entrare nella tua testa e convincerti che ha ragione su di te, indipendentemente da quello che potrebbe dire. Alla fine, non lo consideri davvero un abuso perché ti hanno convinto che è comunque tutta la verità, o ti convincono che non è successo nel modo in cui tu credi sia successo. È fondamentale che tu riconosca il modello negativo di comportamento che hanno, in modo da poter capire se stai subendo un abuso emotivo. In questo modo, non dovrai affrontare la relazione emotivamente abusiva a lungo termine.

Cos’è l’abuso mentale?

Cos’è esattamente l’abuso mentale? La risposta breve e la risposta clinica sono le stesse: l’abuso mentale, psicologico o emotivo è un tipo di abuso in cui una persona espone un’altra a qualche tipo di comportamento che causa un trauma psicologico. L’abuso emotivo può creare traumi che cambiano il modo di pensare, sentire e comportarsi. Può provocare ansia, depressione o persino un disordine da stress post-traumatico (PTSD). Questi effetti dell’abuso psicologico possono durare più a lungo della relazione in cui hanno luogo.

Se hai sofferto di molte forme di abuso, il disturbo post-traumatico da stress è una preoccupazione reale. Non importa se hai avuto a che fare con un abuso verbale, un abuso psicologico o anche se il tuo partner ti ha negato l’affetto, puoi avere a che fare con problemi di salute mentale a lungo termine. Gli effetti dell’abuso emotivo possono resistere alla durata di una relazione emotivamente abusiva. Può portare a una sensazione di depressione, essere ansiosi, ed essere diagnosticato un disturbo da stress post-traumatico. Quindi, se credete di essere stati abusati emotivamente, è importante che vi confidiate con un membro fidato della famiglia e che elaboriate un piano di sicurezza.

Come uscire da una relazione emotivamente abusiva

Una delle tante sfide di una relazione emotivamente abusiva a lungo termine è trovare la via d’uscita. Proprio come con la violenza e l’abuso fisico, qualcuno che ha avuto a che fare con un abuso verbale a lungo termine può sentirsi spaventato ad andarsene. Attraverso anni di manipolazione e mancanza di rispetto, la vittima di abuso psicologico può sentirsi come se fosse bloccata. La verità è che non si è bloccati se si è in una relazione di abuso emotivo. Ci sono molte persone che sopravvivono all’abuso domestico e alle relazioni tossiche, e anche tu puoi farlo. Con il sostegno dei membri della famiglia e di un terapeuta abilitato, sentirete di avere il sostegno necessario per lasciare il vostro partner emotivamente violento.

Non devi soffrire questo abuso emotivo da solo. Può essere spaventoso, e potreste avere paura di aprirvi con gli amici o la famiglia riguardo all’abuso. Forse hai paura che non ti credano o che prendano le parti di chi ti maltratta. Queste sono paure comuni a molte persone nella tua situazione, e potrebbero impedirti di chiedere aiuto o sostegno. Non permetterlo. Dì a un amico o a un membro della famiglia che non ti senti al sicuro, e potrai chiedere il parere di un professionista della salute mentale.

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Come affrontare l’abuso emotivo

Molte persone si sentono bloccate in relazioni emotivamente abusive. Non è facile essere in una relazione con una persona che ti maltratta. Ma ci sono modi per gestire la situazione e migliorare. Come già detto, è fondamentale cercare aiuto, se possibile. Dite a qualcuno di cui vi fidate che non vi sentite sicuri nella vostra relazione. Se hai paura di dirlo a un amico o a una persona cara, ci sono molte hotline che puoi chiamare e che sono completamente anonime. Il problema dell’abuso mentale è che potresti avere difficoltà a vedere al di fuori di te stesso e della relazione. Potresti non essere in grado di dire che c’è una buona vita e una possibilità di relazioni sane senza il tuo abusatore. Ma c’è, e se ti rivolgi a un professionista della salute mentale, puoi superare tutto questo e trovare la guarigione.

Lasciare il vostro partner emotivamente violento potrebbe sembrare spaventoso, ma consideratelo come una dichiarazione di potere. Hai già fatto il coraggioso primo passo di cercare come proteggerti. Usa questo stesso coraggio per raggiungere qualcuno (che sia una persona cara di cui ti fidi, un membro della famiglia o un professionista della salute mentale) che possa aiutarti a costruire una vita gioiosa. Molte persone che hanno subito un abuso mentale hanno sviluppato la forza necessaria per lasciare la relazione abusiva e andare avanti verso relazioni sane e una vita appagante. Di seguito tratteremo diversi scenari di abuso mentale. La terapia online può aiutarvi ad andare avanti: è dimostrato che riduce gli effetti del trauma e i sintomi ad esso correlati.

Scenari di abuso mentale

Ci sono centinaia di scenari in cui qualcuno può essere soggetto ad abuso mentale. La verità è che la persona che abusa può modellare la sua vita quotidiana sull’essere emotivamente violenta. Per non parlare del fatto che può essere molto difficile riconoscere che si sta subendo un abuso emotivo. Uno dei modi migliori per capire che si sta subendo un abuso emotivo è quello di contattare un amico o un membro della famiglia. Quando si tratta di contattare un membro della famiglia, questi dovrebbe guidarvi nell’avere relazioni sane. Un amico o un membro della famiglia dovrebbe passare del tempo con te e discutere di come ti senti. Se ti dicono che il tuo partner è una persona violenta, non prendere questa opinione alla leggera. Inoltre, guarda gli scenari qui sotto.

Controllano i loro partner

La maggior parte degli abusanti mentali sono persone che tentano di controllare la vita del loro partner a causa delle loro insicurezze e di un malinteso senso di potere. Per esempio, un individuo che è insicuro e teme che il suo partner possa lasciarlo, può abbatterlo. Dopo tutto, se il tuo partner ti insulta costantemente, può convincerti che se te ne vai, non troverai mai nessun altro. Rimani nella relazione perché non credi di meritare di meglio. Questo è incredibilmente emotivamente abusivo, e semplicemente non è vero. Una relazione sana significa stare con qualcuno perché lo ami, non importa lo stato della tua salute mentale o della tua autostima. Una persona abusiva vi farà credere di essere l’unico partner che potete avere.

Proteggere la propria immagine

Un altro scenario comune di abuso è il partner violento che vuole presentare una certa immagine al mondo e quindi vuole che il partner si comporti e appaia in un certo modo. Può tentare di controllare tutto ciò che riguarda il partner: i vestiti, il taglio di capelli, le attività, gli amici e il lavoro. Questo tipo di abusante userà le critiche per “modellare” il comportamento del partner in ciò che preferisce. I giovani possono essere anche soggetti a questo tipo di abuso più, in quanto stanno cercando di capire chi sono. Si stanno ancora trasformando nella persona che devono essere.

Quando si verifica un abuso fisico

Ci sono molte situazioni in cui il comportamento emotivamente abusivo può presentarsi. Non è raro che l’abuso mentale e fisico coesistano. L’obiettivo di entrambe le forme di abuso è il controllo, il che significa che possono essere usate insieme per esercitare e ottenere più potere in una relazione. Una persona che abusa può anche cercare di controllare la vittima dell’abuso limitando le relazioni che la persona crea con gli altri. La vittima si sente impotente e isolata, perché l’abusante la fa sentire così. L’abuso domestico non è mai accettabile, non importa il passato della persona che abusa emotivamente. Che si tratti di violenza domestica, abuso finanziario o abuso mentale, tu non meriti nulla di tutto ciò.

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Quali sono i segni e i sintomi dell’abuso emotivo?

Secondo un articolo medico di Healthline, ci sono molti sintomi di abuso mentale e molte combinazioni delle loro occorrenze. Infatti, elencano 64 segni! Come potete vedere, i segni possono variare molto e non sono limitati. Quindi, fate attenzione agli abusi domestici nella vostra relazione o nelle relazioni dei vostri cari.

Qui sotto ci sono i segni che qualcosa di malsano sta accadendo nella vostra relazione e dovrebbe essere affrontato. In seguito, questo articolo coprirà i modi in cui puoi proteggerti da questi segni di abuso mentale.

• Critica costante e manipolazione. Le persone emotivamente abusive useranno le critiche per farvi sentire peggio con voi stessi – che queste critiche siano sincere o meno è irrilevante. Un abusante comincerà giocando sulle vostre insicurezze, perché questo li aiuta a ottenere il controllo più rapidamente, e poi potrebbe cominciare a tirar fuori critiche che non avreste mai creduto su voi stessi prima. Se stai cercando di perdere peso, potrebbe chiamarti grasso. Se non sei riuscito a trovare un lavoro e loro ne hanno uno, potrebbero chiamarti pigro. Queste cose giocano sulle tue attuali insicurezze e rendono più facile per loro costruire fino a criticare tutto il resto di te per farti sentire come se fossi in debito con loro.
• Svergognandoti per il tuo comportamento. L’abusante cercherà di farti sentire male per le cose che fai o dici che li mettono in imbarazzo (o che loro sostengono che li mettano in imbarazzo). Un abusante vi farà sentire male per averli messi in imbarazzo al punto che vorrete fare esattamente quello che dicono in modo che la prossima volta non li mettiate di nuovo in imbarazzo.
• Incolpare i loro sentimenti su di te. Un abusante non si prende la responsabilità dei propri sentimenti e della propria vita. Se non sono stati in grado di andare avanti nel loro lavoro, è colpa tua. Se sono infelici è perché tu non sei all’altezza. Se ti sgridano, è perché li hai costretti a farlo. Gli abusanti non vedono la propria responsabilità in quello che succede e si rifiutano di riconoscere che possono avere una parte in tutto questo. Invece, danno la colpa di tutto il male che accade nella loro e nella vostra vita a voi e a ciò che avete fatto per rovinarli.
• Abuso verbale e insulti. Come menzionato nell’articolo medico di cui sopra, una forma comune di abuso mentale è l’insulto. Un abusante può ricorrere a trucchi da bullo scolastico per chiamarti semplicemente con dei nomi, anche in modo “scherzoso”. Può affermare che è semplicemente un termine affettuoso per chiamarti “maialino” o “fannullone”, ma i termini giocano sulle tue insicurezze e questo è il punto. Anche quando tutto sembra andare bene e non hanno fatto altri commenti negativi da un po’, possono usare questi termini per assicurarsi che tu ricordi dove ti trovi e quanto gli sei “debitore” per essere rimasto con te anche se non sei abbastanza bravo per loro.
• Punire o minacciare di punire la vittima. Un abusante può minacciare di andarsene, ma solo dopo averti portato a un punto in cui ti senti come se non potessi stare senza di loro. Può ricorrere a punizioni che si associano ai bambini, come rifiutarsi di lasciarti uscire con gli amici o parlare al telefono. Questi sono modi in cui possono isolarvi dalle persone che vorrebbero aiutarvi se sapessero cosa sta succedendo.
• Rifiutandosi di parlarne. Se vuoi parlare dei problemi nella tua relazione, l’abusante può rifiutarsi o smettere di parlarti del tutto. Questo è ciò che è noto come il trattamento del silenzio. Non vogliono parlare dei problemi perché allora potresti capire che non è colpa tua. Così, ti danno il trattamento del silenzio e ti fanno ripensare a tutte le tue parole e azioni.
• Rifiutare l’affetto e l’attenzione. Tutti hanno bisogno di amore e affetto in una relazione. Cose semplici come sedersi insieme sul divano o tenersi per mano quando si è fuori possono fornire l’affetto di cui si ha bisogno. Un abusante usa l’affetto come ricompensa per il “buon comportamento” e lo toglie per il “cattivo comportamento”. L’affetto ti fa sentire importante, amato e sicuro. Il maltrattante che te lo toglie ti spinge a fare tutto il possibile per riguadagnare quell’affetto. Per l’abusante, l’affetto è una forma di manipolazione e basta. Sarà distribuito solo come mezzo per controllare la vittima.
• Isolarvi dai vostri cari. Un abusante può farvi sentire come se nessun altro vi capisse veramente o si preoccupasse per voi. Tenta di interrompere le relazioni che hai con amici e familiari perché sostiene che “non vanno bene per te”. I vostri cari potrebbero percepire l’abuso, e questo non è quello che l’abusante vuole. Faranno di tutto per farti smettere di frequentare quella persona che sospetta che ci sia qualcosa che non va nella tua relazione. Più sei isolato, meno è probabile che tu li lasci. Quindi, si assicurano che tu non passi del tempo con nessun altro all’infuori di loro, anche se si tratta solo di un membro della famiglia che vuoi vedere.
• Fanno male fisicamente a te o a loro stessi. Molte persone emotivamente violente ricorrono anche all’abuso fisico quando cercano di controllare i loro partner. Agiranno con violenza fisica domestica per controllarvi. Questo potrebbe essere qualcosa di piccolo come afferrare il tuo polso per non farti uscire di casa, o qualcosa di molto peggio. Non importa il livello di abuso domestico, gli effetti possono essere astronomici. Può lasciare la vittima del comportamento emotivamente abusivo con un disordine da stress post-traumatico, in cui probabilmente si sottometteranno al loro partner.

Cosa fare per proteggersi

Se pensi di essere in una relazione emotivamente abusiva dovresti cercare immediatamente un aiuto professionale. Parlare con un terapeuta può aiutarti a capire se la relazione che stai vivendo è sana per te o no. È possibile che la vostra relazione non sia sana, ma non sia abusiva. È anche possibile che la vostra relazione non abbia tutti i segni menzionati sopra e sia comunque abusiva.

Parlare con un terapeuta o con qualcuno di cui ti fidi può aiutarti a capire cosa sta succedendo nella tua relazione. Guadagnerete una prospettiva e capirete se avete bisogno di restare o di andarvene. Se stabilisci che sei in una relazione abusiva e l’abusante crede che tu possa andartene, probabilmente ti farà delle promesse per cambiare. Avere una relazione sana con qualcuno che è stato violento mentre “lavora sulle cose” non è realistico, e potrebbe finire per causarti più dolore a lungo termine.

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Uscire da una relazione abusiva non è facile, ma è possibile. Puoi cercare un aiuto professionale, non importa come ti senti riguardo alla relazione.

Altre cose che puoi fare per proteggerti sono:

• Parlare con amici e familiari se ti sembra di essere in una relazione emotivamente violenta. Una delle cose che un abusante è eccellente a fare è farti sentire come se la tua realtà fosse falsa. Quando parli con persone che si preoccupano per te, convalideranno i tuoi sentimenti riguardo all’abuso.
• Ricorda chi sei. Fai attività che ti fanno sentire bene con te stesso. Assicurati di impegnarti nella cura di te stesso il più possibile. Potresti trovarti in una situazione in cui non ti trattano bene, e la cosa migliore che puoi fare è fortificare i tuoi confini passando del tempo a fare cose buone per te stesso.
• Scrivi in un diario o in un blog privato. Puoi essere sincero sui tuoi sentimenti e nessuno può giudicarti. È importante che tu capisca che le tue emozioni sono valide. Se vuoi assicurarti che il tuo abusante non legga i tuoi scritti, considera di tenere il tuo diario a casa di un amico o sul posto di lavoro. Altrimenti, assicurati di tenere i tuoi scritti digitali protetti da password.

Serenis vuole che tu ti senta bene con te stesso

I terapeuti online di Serenis capiscono quanto possa essere doloroso l’abuso mentale. Hanno lavorato con persone in relazioni violente che non vedevano una via d’uscita e hanno aiutato queste persone a trovare la fiducia di cui avevano disperatamente bisogno. Potresti sentirti come se fossi in crisi e non riesci a lasciare una relazione tossica. Questo è qualcosa di cui puoi parlare con un terapeuta online, ottenere la guida, e iniziare a fare scelte emotive sane in modo da poter lasciare la relazione e andare avanti.

Sia che tu stia cercando di trovare il coraggio di andartene, sia che tu stia iniziando a rimettere insieme la tua vita dopo essere uscito da una relazione di abuso, la psicoterapia online può aiutarti.

Domande frequenti sull’abuso emotivo

Qual è la definizione di abuso mentale?

Abuso mentale e abuso emotivo sono di solito sinonimi in termini di diagnosi. Detto questo, l’abuso emotivo è un atto di aggressione verbale, isolamento e altri atti che diminuiscono l’autostima di un partner, secondo un articolo di Healthy Place rivisto dal punto di vista medico. Se il vostro partner vi degrada ripetutamente e vi fa sentire indegni d’amore, probabilmente vi sta abusando mentalmente, che lo sappiate o no. La violenza domestica può anche essere una forma di abuso mentale, poiché le persone violente possono usare la violenza fisica per controllare mentalmente gli altri.

Come influisce l’abuso mentale su una persona?

L’abuso mentale, per esempio, può degradare l’autostima della vittima. Può farli sentire come se non fossero degni d’amore. Può farli sentire come se non troveranno mai un altro partner romantico se lasciano quello violento. Può anche creare sentimenti di depressione e rendere difficile trovare di nuovo la felicità. Per non parlare del fatto che può causare disturbi d’ansia, in cui ci si sente ansiosi intorno a persone che sono dello stesso sesso del vostro vecchio partner, o che gli assomigliano. Vedere qualcuno che assomiglia al tuo vecchio partner può scatenare un attacco d’ansia in qualsiasi momento. A volte ci vogliono anni di terapia per superare questi sentimenti negativi.

Si può abusare mentalmente di se stessi?

Sfortunatamente, molte persone abusano mentalmente di se stessi ogni giorno. Quel che è peggio è che non si può sfuggire ai propri pensieri, come si può fare con una persona violenta. Quando qualcuno ha un’autostima incredibilmente bassa, può facilmente farsi avvolgere da pensieri e comportamenti dannosi. Può parlare con se stesso e sentirsi indegno. Inoltre, per qualcuno che è sfuggito all’abuso mentale, può continuare a raccontarsi le cose dannose che il suo vecchio partner gli ha detto. Può dire a se stesso che non merita amore, affetto o di vivere. È difficile rompere l’abitudine ai pensieri negativi, quindi è necessario interrompere questo ciclo. Quindi, assicurati di cercare aiuto da un terapeuta abilitato se sai di abusare mentalmente di te stesso.

Quali sono i 4 segni di abuso?

Ci sono molti segni di abuso. Questi possono variare da lesioni fisiche, depressione, isolamento e ansia. Secondo un articolo di Healthline rivisto dal punto di vista medico, alcuni segni sono il degradarti per aver espresso le tue preoccupazioni, il bullismo e l’avvicinarsi a te troppo velocemente. Possono anche prendersi gioco di te, e girarsi e dire che stanno solo scherzando se ti offendi.

Qual è il tipo di abuso più difficile da individuare?

L’abuso mentale è spesso il più difficile da individuare. Non si può vedere l’abuso mentale su qualcuno. Si possono, tuttavia, rilevare comportamenti strani come la depressione, l’ansia e la tristezza. Ma, se non si conosce bene una persona, non si può mai sapere che sta subendo un abuso mentale. Questo è ciò che lo rende così pericoloso, dato che non ci sono altri modi per individuarlo se non l’osservazione. Quindi, fai attenzione ai tuoi amici e familiari che hanno una relazione. Controllate se si comportano in modo triste, perché potrebbero esserci cose che accadono a porte chiuse.

Cosa significa abuso narcisistico?

Secondo un articolo di PsychCentral, l’abuso narcisistico avviene quando qualcuno ha una relazione con un narcisista. Il partner emotivamente abusivo può fargli mettere in dubbio la sua sanità mentale, il suo valore, e può svalutarlo. Un narcisista fa quello che può per manipolare emotivamente il suo partner in ogni modo possibile. Tutto questo viene fatto di proposito e non per caso. Questo è il motivo per cui è importante uscire da una relazione con un narcisista se credete di frequentarne uno.

L’abuso verbale può causare un trauma?

Assolutamente sì. Può causare depressione, ansia, disturbo post-traumatico da stress e persino problemi di autostima. Tutte queste cose vanno chiaramente evitate a tutti i costi. Sfortunatamente, più a lungo si rimane in una situazione di abuso, più è probabile che si abbia un trauma duraturo. Questo è il motivo per cui è fondamentale trovare la via d’uscita da una relazione emotivamente o verbalmente abusiva il più presto possibile.

Bibliografia e Approfondimenti

•  “Emotional abuse”. Counseling Center, University of Illinois Urbana-Champaign. 2007.
• Smith, Melinda; Segal, Jeanne (December 2014). “Domestic violence and abuse: signs of abuse and abusive relationships”. helpguide.org. Helpguide.org.
• Mega, Lesly Tamarin; Mega, Jessica Lee; Mega, Benjamin Tamarin; Harris, Beverly Moore (September–October 2000). “Brainwashing and battering fatigue: psychological abuse in domestic violence”. North Carolina Medical Journal.