Come il meccanismo di difesa della scissione può danneggiare le tue relazioni con le persone

Aggiornato l’01 ottobre 2021

I meccanismi di difesa sono messi in atto da noi per proteggerci, ma spesso a scapito del nostro benessere emotivo. Ci allontanano e ci difendono da sentimenti sgradevoli come l’imprevedibilità, la paura e la vergogna e da qualsiasi altro sentimento o bisogno insopportabile che possiamo avere. Ci danno anche un falso senso di controllo su noi stessi, sulle altre persone e su ciò che ci circonda. Non siamo consapevoli di quanto controllo possano avere sulla nostra vita, dato che possono essere profondamente inconsapevoli, ma, usate frequentemente, possono portare a conseguenze malsane per l’individuo.

Cos’è il meccanismo di difesa dell’Ego scissionista?

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La scissione è un comune meccanismo di difesa dell’ego. Può essere definito come la categorizzazione di persone o credenze come buone o cattive, positive o negative. È un modo di pensare in bianco e nero. Gli individui che lottano con la scissione vedono se stessi e le loro vite agli estremi, non riuscendo a integrare le complessità e le sfumature della vita in un tutto coeso. Invece, tendono a polarizzare il mondo in opposti.

La scissione deriva dall’incapacità di cogliere le incertezze di ciò che incontriamo nella vita quotidiana. Invece di dire: “È quello che è”, le persone con un meccanismo di difesa dell’ego che divide semplificano eccessivamente le cose e credono: “Deve essere buono o cattivo”. Non ci può essere una via di mezzo”.

Non tutte le scissioni sono negative. Può aiutarci a dare un senso al mondo e a fare previsioni in ambienti apparentemente fuori controllo. Tuttavia, una grave scissione può causare danni non solo a noi stessi ma anche alle nostre relazioni.

Da chi è usato più comunemente?

Più comunemente, gli adolescenti, gli adolescenti e i giovani adulti presentano questo meccanismo di coping. Le persone che hanno subito un trauma infantile tendono anche a usare la scissione come meccanismo di difesa; da bambini, non sono stati in grado di combinare gli aspetti nutrienti con quelli non reattivi di un genitore o di chi si prende cura di loro.

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Quelli con diagnosi di disturbo narcisistico di personalità (NPD) hanno anche una forte tendenza a dividere, classificando le persone in vincitori o perdenti. Per mantenere la loro autostima, vedono se stessi come virtuosi e ammirevoli e coloro che non hanno le stesse credenze o valori come inferiori a loro.

Infine, questo tratto si trova nelle persone con disturbo borderline di personalità, che sono presi tra gli estremi di idealizzare qualcuno un momento e svalutarlo quello successivo. Come quelli con NPD, sono incapaci di integrare la bontà e la cattiveria di se stessi e degli altri.

Esempi di meccanismo di difesa scissionista

La maggior parte di noi è esposta alla scissione fin dalla giovane età. È dilagante nelle favole e nei film dove c’è una netta divisione tra gli eroi “buoni” e i cattivi “cattivi”. Potreste anche aver assistito a un amico che si innamora e si infatua senza speranza, solo per notare che evita di riconoscere i tratti di personalità sfavorevoli del suo nuovo interesse amoroso. È l’effetto “occhiali rosa” dell’amore nelle sue prime fasi.

Altri esempi di scissione sono i partiti politici che considerano la parte opposta come puramente spregevole, gli stessi religiosi che classificano le persone in salvati o dannati, e i figli del divorzio che vedono un genitore come esemplare e l’altro come spregevole.

Mentre la divisione è comune tra le persone e i gruppi nella società, la realtà è che tutto e tutti possiedono sia qualità buone che cattive. Anche la persona più detestabile possiede alcuni tratti positivi. Le persone che hanno una sana comprensione del mondo riconoscono le complessità stratificate delle persone e della vita.

Come la separazione danneggia le tue relazioni

Essere in una relazione con qualcuno che vede il mondo in bianco e nero non è facile. L’abitudine di dividere incessantemente può causare caos, danneggiare le persone coinvolte e infine distruggere la relazione.

L’individuo che usa la scissione come meccanismo di difesa pensa solo agli estremi e può avere esperienze emotive intense. Può imprevedibilmente oscillare tra il pensare che il proprio partner sia un angelo o un diavolo. Può essere incapace di mescolare o integrare sentimenti e pensieri su qualcuno in un tutto, e non c’è spazio per le aree grigie. Come si può immaginare, questo può essere estenuante per il partner di uno splitter cronico e creare una sensazione di non essere mai abbastanza buono per loro.

A seconda dei propri bisogni e desideri, un individuo con un meccanismo di difesa della scissione vede le azioni e le motivazioni del proprio partner come tutte buone o tutte cattive. Questo può portare a frustrazione e possibilmente a rabbia volatile. Quando una discussione degenera, può portare lo splitter a perdere il rispetto per il partner e a pensare che non sia degno di lui o del suo tempo.

Questo modello di distruttività causa infelicità per la persona che divide, poiché non è in grado di mantenere una relazione a lungo termine. Possono essere a caccia della persona perfetta e della relazione perfetta. Negando gli intricati strati dello spirito umano, l’individuo si trova insoddisfatto e vuole sempre di più, anche con un partner che lo ama profondamente.

Segni che stai dividendo

Uno dei maggiori segni che stai usando la scissione come meccanismo di difesa dell’ego è dire che le qualità positive e lusinghiere di te stesso “sono io” e le qualità negative e poco lusinghiere di te stesso “non sono io”. Questo indica un metodo per dividere se stessi in due parti. Tendete a rifiutare e rinnegare le parti di voi stessi che non vi piacciono. La verità è che hai qualità belle e non tanto belle. La scissione demonizza solo te stesso e coloro che sono diversi da te, rafforzando falsamente la tua superiore bontà. Se hai un meccanismo di difesa dell’ego che si divide, pensi che:

  • Tu sei un successo o un fallimento
  • Le altre persone sono tutte buone o tutte cattive
  • Tu sei tutto buono o tutto cattivo

Ragazza pensierosa al computerFonte: unsplash.com

I tratti di un meccanismo di difesa dell’ego scissionista includono:

  • Intensi sbalzi d’umore e costanti fluttuazioni emotive in una relazione
  • La tendenza a idealizzare un partner, soprattutto all’inizio di una relazione, per poi condannarlo col passare del tempo
  • Spingere verso le persone e poi allontanarsi
  • Cercare la perfezione in una relazione
  • Una mentalità da vittima
  • Pensiero in bianco e nero
  • La convinzione che tu hai ragione e tutti gli altri hanno torto

Modi per superare il meccanismo di difesa della scissione

  1. Diventate consapevoli dei vostri comportamenti e dei fattori scatenanti. Uno dei passi più importanti per smantellare il meccanismo di difesa della scissione è la consapevolezza di sé. Rendersi conto che si è colpevoli di scissione, poco o tanto che sia, e prendere nota di quando ci si sente più innescati a scindere è un primo passo verso la crescita.
  2. Rispondere, evitare di reagire. Diventare consapevoli di come reagite in certe situazioni vi aiuterà a rispondere in modo ponderato piuttosto che irrazionale. Fare respiri profondi, distrarsi o allontanarsi da una situazione sono modi emotivamente sani per regolare le proprie emozioni.
  3. Ricorda che le persone hanno molte sfaccettature. Quando siete tentati di giudicare qualcuno, ricordatevi di tutti gli aspetti positivi, negativi e neutri di quella persona. Quando pensi che siano “cattivi”, ricorda a te stesso tutte le cose buone che fanno, e viceversa. Empatizza e guarda oltre le azioni delle persone per capire le loro motivazioni. Evita di prendere le azioni delle persone sul piano personale.
  4. Cercare aiuto. Poiché la scissione può essere un meccanismo di difesa inconscio, molte persone non si rendono conto che lo stanno facendo. Condividendo la tua lotta con un terapeuta di persona o online, esplorando il motivo per cui hai bisogno di separarti, ed elaborando come la scissione si sia radicata nella tua vita e nelle tue relazioni, puoi guarire e crescere in un ambiente sicuro ed emotivamente regolato.

Conclusione

Le persone non sono tutte buone e le persone non sono tutte cattive; sono entrambe. E lo siete anche voi. Essere imperfetti va bene. Avere dei difetti va bene. Va bene che le persone abbiano credenze e opinioni diverse. Senza questo, la vita e le persone in essa non sarebbero così ricche, stratificate e interessanti. Diventando consapevoli della vostra tendenza a dividervi, regolandovi emotivamente e trovando un prezioso sostegno nella terapia, potete ricablare il vostro cervello in modo che non abbia più bisogno di inserire le cose in categorie bianche e nere. Piuttosto, puoi apprezzare il mondo nei suoi colori pieni e vibranti. Fate il primo passo.


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Revisori

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Dott. Raffaele Avico

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista certificato EMDR I

Ordine degli Psicologi del Piemonte num. 5822

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista EMDR. È membro della ESDT (European Society for Trauma and Dissociation) e socio AISTED (Associazione italiana per lo studio del trauma e della dissociazione).

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Dott. Rosario Urbani

Psicoterapeuta specializzato in cognitivo comportamentale

Ordine degli Psicologi della Campania num. 6653/A

Laureato in Neuroscienze presso la Seconda Università di Napoli. Specializzato presso l’istituto Skinner in psicoterapia cognitivo comportamentale. Analista del comportamento ABA e specializzato anche nella tecnica terapeutica dell'EMDR.

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Dott.ssa Maria Vallillo

Psicoterapeuta specialista in Lifespan Developmental Psychology

Ordine degli Psicologi del Lazio num. 25732

Laurea in Psicologia presso l'Università degli Studi di Chieti. Specializzazione in psicoterapia e psicologia del ciclo di vita presso l’Università la Sapienza di Roma. Esperta in neuropsicologia e psicodiagnostica e perfezionata in psico-oncologia.