Come affrontare le persone che manipolano gli altri

Aggiornato il 29 novembre 2021Fonte: unsplash.com

“No, questo ristorante è meglio”.

“Perché dovresti andare da quella parte? La mia strada è più veloce”.

“Ti ho detto di dirmelo prima di usare la carta di credito”.

“Non mi hai detto che avevi programmi con gli amici questo fine settimana”.

Alcune di queste affermazioni possono suonare familiari. Il problema con le relazioni di controllo è che all’inizio sembrano normali. Forse quel ristorante è davvero migliore o quel percorso è davvero più veloce.

Ma quando le correzioni arrivano ad ogni turno, quando il vostro amico, partner, o anche il vostro supervisore mette in discussione ogni decisione che prendete e vi impone ogni azione, potreste avere a che fare con una persona che tende a controllare gli altri.

Capire le persone che controllano

È probabile che il vostro amico/compagno/capo/moglie sia una brava persona: Perché lui o lei dovrebbe cercare di controllarti?

Ci sono alcune spiegazioni per il comportamento di controllo che possono spiegare perché una persona vuole mantenere il controllo su una situazione, o in questo caso, su qualcun altro:

• Insicurezza – Il comportamento di controllo è spesso il risultato della paura o dell’insicurezza da parte del controllore, nonostante l’immagine di forza e sicurezza che spesso proietta.
• Ansia ad alto funzionamento – Quello che all’esterno potrebbe sembrare l’apice dell’organizzazione, della preparazione o della leadership – lui o lei ha pianificato la giornata fino al minuto – potrebbe in realtà essere il sintomo di un’ansia ad alto funzionamento. “Possono usare il controllo come un meccanismo di coping per creare sicurezza per le loro preoccupazioni e preoccupazioni a spirale”, ha detto la psicoterapeuta con licenza Christine Scott-Hudson. “Essere quello che comanda li serve consentendo loro un maggiore controllo sui piccoli dettagli”.
• Bassa autostima – Contro intuitivamente, una persona che controlla può anche avere seri problemi di bassa autostima. Forse lui o lei è stato abbandonato da bambino o ha sperimentato qualche altro tipo di trauma duraturo. “Non possono credere che qualcuno si preoccupi veramente di loro, così cercano di controllare o comprare l’amore”, ha detto Tina Tessina.
• OCD – Anche senza una cattiva immagine di sé o un trauma passato, le persone che sono controllanti in un aspetto della vita potrebbero inconsciamente compensare la mancanza di controllo in un altro. In casi estremi, il controllore potrebbe anche soffrire di OCD.

Capire da dove viene il comportamento di controllo non lo rende meno frustrante, specialmente se il controllore è un amico o una persona cara che non vuoi rimuovere dalla tua vita.

Che aspetto ha il comportamento di controllo?

Proprio come il termine “OCD” – l’abbreviazione per il disturbo clinicoossessivo-compulsivo- è stato requisito dalla cultura contemporanea per indicare l’amore per le agende colorate, il termine “maniaco del controllo” è spesso gettato senza tante cerimonie e sinonimo di “personalità di tipo A”. Qualcuno a cui piace che le cose siano fatte a modo suo.

Ma non è sempre così semplice, e quello che inizialmente potrebbe sembrare una relazione con una “personalità di tipo A” può trasformarsi in una relazione di controllo.

Segni di una relazione di controllo

“Le relazioni di controllo esistono ogni volta che non c’è una partnership paritaria presente”, ha detto Lauren Cook, M.M.F.T. e clinico dell’Università di San Diego. “Mentre questo può assomigliare alle forme tradizionali di abuso, compreso l’abuso fisico, emotivo, finanziario e/o sessuale, può anche includere stili di comunicazione che mettono a tacere, sminuiscono o sminuiscono un partner”.

Ecco alcuni segni che si potrebbe essere in una relazione malsana di controllo:

• La persona in questione ti “controlla” costantemente, chiedendoti dove sei e/o quando sarai a casa
• Ti lusingano e ti riempiono di regali, “fino a quando non ti senti in debito con loro e devi essere gentile, anche”, ha detto Tina B. Tessina, Ph.D. e psicoterapeuta autorizzato. “Poi aumentano gradualmente la pressione fino a quando non sono affatto gentili, e tu sei ancora gentile. Una volta arrivati a questo punto, ti controllano”.
• Ti dicono di cambiare i tuoi vestiti, o addirittura di rompere le relazioni
• Ignorano il tuo punto di vista, i modelli di comportamento controllanti non sono sempre così apertamente manipolativi

Un partner dispotico potrebbe insistere a fare tutte le faccende domestiche, per esempio. Potrebbe sembrare un favore, ma in realtà il controllore vuole che le cose siano fatte a modo suo. “In genere, la mancanza di flessibilità o l’apertura al feedback sono segni meno evidenti che questa persona sta controllando in qualche modo”, ha detto il dottor Annie Varvaryan, uno psicologo clinico autorizzato. Una persona che controlla potrebbe anche farvi sentire in colpa, intenzionalmente o inavvertitamente.

Quindi, cosa si dovrebbe fare con questa persona dispotica?

Come rispondere a una persona dispotica

Non c’è un solo modo corretto di affrontare una persona dispotica, e la risposta più efficace varia a seconda del tipo di relazione. In generale, la risposta meno produttiva è quella di arrendersi e basta – ma ci sono modi per resistere senza diventare troppo combattivi.

Comunicare

Se vuoi preservare e migliorare il tuo rapporto con una persona che ti controlla, fagli sapere come sei influenzato dal suo comportamento. La persona che controlla probabilmente non è consapevole di come ti senti. Quando lo fai, “è anche essenziale comunicare come questo comportamento ti sta influenzando con l’uso di dichiarazioni ‘io’ invece di incolpare l’altra persona”, ha detto Annie Varvaryan.

Inoltre, offrire un corso alternativo di azione per sostituire il comportamento di controllo. Il vostro partner fa costantemente piani per voi senza chiedere prima? Chiedetegli di mandarvi invece un invito sul calendario. “Questo aiuta la persona a sapere cosa fare e le dà un comportamento alternativo e/o sano in cui impegnarsi”, ha continuato Varvaryan.

Porre dei limiti

Non devi sempre dire “no” a una persona che controlla; dopo tutto, ci possono essere momenti in cui la sua opinione è utile e valida. Ma essere costantemente d’accordo solo per mantenere la pace rafforzerà solo il comportamento di controllo e lo stabilirà come la norma.

Se il controllore ti fa una richiesta, chiediti cosa vuoi fare veramente. “Molte persone in relazioni di controllo perdono il contatto con i loro spunti interni e imparano a mettere a tacere la loro voce interna”, ha detto la dottoressa Anna Yam, una psicologa clinica. “Il passo successivo è affermare assertivamente ciò che si vuole e dire assertivamente ‘no’ quando non si è disposti a fare qualcosa”.

Non discutere

Fai la tua scelta e sii fermo, ma non sprecare energie cercando di far cambiare idea al controllore. “Questo è probabile che porti ad una lotta di potere sulla natura della realtà – cioè, chi ha ragione – che potrebbe diventare brutta”, ha detto il professore di psicologia della Adelphi University Lawrence Josephs, Ph.D. Accettare educatamente di essere in disaccordo e poi terminare – o uscire – la conversazione.

Cercare aiuto se necessario

Come la maggior parte dei comportamenti umani, le tendenze al controllo esistono su uno spettro. Si può essere in grado di trattare con un partner che insiste che tu mandi un messaggio quando sei arrivato sano e salvo a destinazione; è tutta un’altra situazione se il tuo partner ti dice dove puoi e non puoi andare, e traccia il GPS del tuo telefono.

Ecco alcuni segnali che la situazione sta diventando pericolosa:

• Costantemente chiedendoti dove sei stato/stai andando e con chi
• Insistere che tu condivida le password del tuo telefono e del tuo computer
• Monitorare le tue spese
• Minacce se non ti adegui
• Ti ritrovi a cambiare il tuo comportamento o a nascondere le cose per paura della reazione del controllore

Se la relazione si sta muovendo verso la zona di pericolo, contattate un amico fidato, un membro della famiglia o un terapeuta e fate un piano prima di affrontare la persona che controlla.

“Potrebbe includere qualcuno che chiami se hai bisogno di parlare, avere un vicino in attesa, o un piano per chiamare il 9-1-1 se necessario in una situazione pericolosa”, ha detto Annie Varvaryan. “Assicuratevi che non ci siano bambini presenti o nell’ambiente se la situazione sta peggiorando”. I rifugi e i servizi per la violenza domestica possono anche aiutarvi a uscire dalla relazione in modo sicuro.

Potete ancora essere amici?

Se avete una relazione con una persona che vi controlla, significa che la vostra amicizia o collaborazione è condannata?

No. Se la situazione è sicura ed entrambe le parti sono in grado di impegnarsi in una comunicazione aperta e onesta, si può essere in grado di godere di una relazione ricca e meravigliosa con un cosiddetto “maniaco del controllo”. Basta rimanere fedeli a se stessi e ricordare che neanche voi potete controllarli.

“Nessuno può cambiare i comportamenti degli altri o essere responsabile di quel cambiamento”, ha detto Varvaryan. “Alla fine sta alla persona che controlla guardare come i suoi comportamenti hanno un impatto non solo sugli altri ma anche su se stessa [e] considerare di cambiare i suoi comportamenti”.

In definitiva, devi fare ciò che è meglio per te. Rimanere amici di questa persona potrebbe essere possibile con alcuni limiti e una comunicazione aperta. Tuttavia, se sei a disagio nel mantenere questa relazione, o ti senti insicuro in ogni caso, è meglio tagliare i legami con questa persona. Se ti senti minacciato fisicamente cerca subito aiuto.

Bibliografia e approfondimenti