Che cos’è il love bombing: come riconoscerlo e difendersi

Cos'è il love bombing?

Love bombing significa letteralmente "bombardamento d’amore". Indica un comportamento manipolativo usato per controllare o dominare una persona. La persona che lo mette in atto sommerge l’altra di attenzioni, regali, messaggi e complimenti eccessivi. 

Questo comportamento manipolativo può creare una dipendenza affettiva nel partner e rendere difficile per la vittima vedere eventuali segnali di manipolazione o abuso. 

Conseguenze psicologiche del love bombing

Il love bombing colpisce la parte più fragile della persona: il bisogno di sentirsi amata e di avere attenzioni. Questo comportamento si manifesta con gesti romantici e attenzioni intense, anche quando la relazione è ancora all’inizio. Il legame si crea rapidamente, senza basi reali, ma con un forte impatto emotivo sulla vittima.

Dal punto di vista psicologico, il love bombing può essere letto come un doppio legame inverso: la vittima riceve affetto condizionato, che confonde e disorienta. Chi subisce questo tipo di manipolazione tende a lasciarsi coinvolgere per cercare approvazione, amore e conferme.

Raashi Beri, una psicologa, ha condotto uno studio nel 2024 (Beri, 2024) analizzando il fenomeno del love bombing fra ragazzi studenti universitari. Gli effetti psicologici che possono insorgere sono: ansia, depressione e Sindrome da Abuso Narcisistico. Questa sindrome produce sintomi simili al disturbo post-traumatico da stress, anche se nasce da dinamiche relazionali, non da eventi violenti.

Chi viene manipolato, fa esperienza di disagio psicologico con i seguenti effetti correlati:

• Perdita di autostima
• Dipendenza emotiva dal partner
• Isolamento sociale
• Difficoltà a distinguere affetto da manipolazione
• Senso di colpa o confusione emotiva

Molti manipolatori usano, anche inconsapevolmente, il rinforzo intermittente: alternano gesti affettuosi con critiche o distacco. Questo schema crea insicurezza, bisogno di approvazione e dipendenza affettiva.

Col tempo, la vittima fatica a uscire dalla relazione tossica. La mente si abitua a questa altalena emotiva e percepisce il distacco come una perdita da evitare.

Come riconoscere il love bombing

Per riconoscere il love bombing, è necessario prestare attenzione a specifici segnali, specialmente nella fase iniziale della relazione. I principali sono segnali sono:

• Eccessiva attenzione: Il manipolatore invia messaggi, fa chiamate, regala oggetti e mostra affetto in modo costante, anche nei primi giorni. Questi gesti possono sembrare romantici, ma sono studiati per invadere gli spazi personali e creare un senso di obbligo.
• Complimenti continui: Frasi come “Sei diversa/o da tutti”, “Amo tutto di te”, “Sei perfetta/o” arrivano presto e in modo ripetuto. Non nascono da una conoscenza profonda, ma servono a idealizzare l’altro e abbassare le difese.
• Dichiarazioni d’amore precoci: Il manipolatore parla di amore, di futuro insieme o di famiglia dopo pochi giorni. Questo crea un’illusione di intimità e stabilità.
• Pressioni sul legame: In poco tempo arrivano proposte di convivenza o matrimonio. L’obiettivo è ottenere un impegno immediato, spesso senza dare il tempo di valutare la relazione con lucidità.
• Dimostrazioni pubbliche e continue: Il manipolatore espone i suoi gesti affettuosi davanti agli altri, rendendo difficile per la vittima opporsi o esprimere dubbi.
• Isolamento progressivo: L’altra persona viene allontanata da amici e familiari. Il manipolatore cerca di diventare il suo unico riferimento emotivo, riducendo il confronto esterno e aumentando il controllo.
• Comportamento incoerente: Dopo una fase iniziale euforica, il manipolatore può diventare freddo e distante. Questo crea confusione. Poi torna a mostrare affetto per mantenere il legame e spingere la vittima a rientrare nella relazione. A volte basta un messaggio per riattivare il ciclo.

Imparare a distinguere questi segnali può aiutarti a capire se si tratta o meno di love bombing. In questi casi potrebbe anche essere necessario il supporto e confronto con chi ti sta vicino come amici o parenti in modo da poter avere anche un punto di vista obiettivo su questi comportamenti che ricevi.

Come poter evitare il love bombing?

Per evitare di cadere in una relazione manipolativa, è fondamentale restare lucidi fin dall’inizio. Alcuni comportamenti possono sembrare affettuosi, ma nascondono un tentativo di controllo. Ecco alcune indicazioni utili:

• Non fidarti subito di chi ti da subito troppe attenzioni: se una persona appena conosciuta ti riempie di regali, complimenti o attenzioni non richieste, mantieni la distanza. Metti dei limiti. Le relazioni sane si costruiscono con calma.
• Riconosci l’eccesso: se qualcuno ti parla d’amore troppo presto, ti cerca di continuo o si mostra troppo presente e troppo geloso, fermati a riflettere. Un rapporto solido richiede tempo, coerenza e rispetto dei tempi di entrambi.
• Chiedi un parere ad amici o familiari: se amici o familiari notano che sei cambiato o ti vedono più fragile, ascoltali. A volte chi ti vuole bene nota cose che tu non riesci a vedere.
• Segui la tua percezione: se senti disagio, insicurezza o paura, non ignorare queste sensazioni. In una relazione equilibrata, devi sentirti sereno e rispettato.
• Taglia ogni contatto: per uscire davvero da una relazione abusiva, non devi mantenere alcun legame. Blocca messaggi, chiamate, profili social. Ogni segnale può riaprire il circolo vizioso.
• Rivolgiti a un professionista: parlare con uno psicologo può aiutarti a chiarire la situazione e a ritrovare equilibrio.

Differenza tra corteggiamento e love bombing

L’inizio di qualsiasi relazione prevede una fase di corteggiamento, nella quale gesti romantici e manifestazioni d’affetto sono consone e necessarie, ma è il loro eccesso e frequenza a dover destare sospetti. 

Anche nelle relazioni sane può accadere che all’inizio le manifestazioni di effetto siano più frequenti ed evidenti che nelle fasi successive ma questo fa parte della normale fase iniziale di innamoramento.

Nel corteggiamento le persone sperimentano una conoscenza graduale dell’altro, ed esprimono i propri sentimenti senza bruciare le tappe. 

Nonostante in questa fase si tenda a passare molto tempo insieme, se si tratta di un corteggiamento sano, le persone continuano a trascorrere del tempo con amici e parenti e coltivano la propria individualità, senza sentirsi schiacciati dalla relazione nascente. Inoltre, il partner sarà curioso e aperto nei confronti degli interessi e degli affetti dell’altro e non geloso e possessivo.

Love bombing, disturbo borderline e narcisistico di personalità: quali sono le correlazioni?

Il love bombing viene solitamente messo in atto da persone che soffrono di disturbo narcisistico della personalità o anche da disturbo borderline di personalità. 

L'obiettivo principale di chi mette in atto questi comportamenti, nel caso di presenza di disturbo borderline di personalità, è quello di creare una forte dipendenza affettiva nell'altra persona in modo da soddisfare i propri bisogni emotivi. Questo bisogno può generarsi da una forte paura di abbandono che solitamente ha chi soffre di disturbo borderline di personalità. Quando il partner risponde con dipendenza emotiva, la persona borderline può sentirsi sopraffatta. Inizia così un’alternanza tra idealizzazione (“sei tutto per me”) e svalutazione (“non sei come pensavo”), che genera confusione nella relazione.

Chi soffre di disturbo narcisistico di personalità, invece, fa love bombing all'inizio di una nuova relazione, quando è nel pieno dell'idealizzazione della sua nuova conquista. Questo comportamento serve a creare un legame emotivo forte e veloce con la vittima, cercando di ottenere l'ammirazione e l'attenzione che desidera.

Il narcisista può sfruttare il love bombing come una strategia per ottenere il controllo sulla persona che rappresenta il suo bersaglio, cercando di soddisfare i propri bisogni emotivi e di ottenere gratificazione attraverso il dominio e l'adorazione del partner.

Love bombing, ghosting, gaslighting e breadcrumbing: come si collegano?

I comportamenti che possono essere definiti tossici all’interno di una relazione e che si configurano come manipolazioni emotive sono innumerevoli e molto diffusi. Tra i principali, insieme al love bombing, troviamo il gaslighting, il ghosting e il breadcrumbing. 

I due comportamenti particolarmente correlati fra di loro sono love bombing e ghosting. Infatti, il ghosting si riferisce alla scomparsa improvvisa di una persona, in questo caso il partner, dalla vita dell'altra persona, senza che ci sia alcun motivo. Questo è quello che succede durante la fase di freddezza e distacco del love bombing.

Il gaslighting è un comportamento manipolativo in cui una persona cerca di far dubitare alla vittima della propria percezione della realtà, facendole credere di essere confusa, irrazionale o addirittura folle. Nel contesto di una relazione, il gaslighting può essere utilizzato per minare la fiducia e l'autostima del partner, creando una dipendenza emotiva e rendendo più facile per il manipolatore mantenere il controllo.

In alcuni casi, l'abbandono può essere un risultato diretto delle dinamiche manipolative presenti nella relazione, come nel caso in cui il manipolatore abbia utilizzato il love bombing e il gaslighting per ottenere il controllo e poi abbia abbandonato improvvisamente la vittima una volta che non serve più ai suoi scopi.

Il breadcrumbing, invece, è l’atteggiamento tipico di chi, anche grazie all’avvento dei social, lascia “briciole d’amore” al partner, mantenendo l’interesse ma senza dare in cambio reali attenzioni. 

Durata e fasi del love bombing

Il periodo di love bombing non ha una durata fissa. Può variare da settimane a msei, in base al tipo di relazione e al comportamento del manipolatore. Di solito, segue un ciclo in tre fasi:

1. Idillio: il manipolatore mostra attenzioni costanti, regala emozioni intense e fa sentire l’altro speciale. Si comporta da partner perfetto, crea un legame rapido e fa credere di vivere una storia unica. In realtà, la dinamica manipolativa è già attiva. Vuole passare tutto il tempo con l’altro e inizia ad allontanarlo dai suoi affetti.
2. Svalutazione: quando sente di avere il controllo emotivo, il manipolatore cambia atteggiamento. Diventa distante, incoerente e poco presente. Fa sentire l’altro in colpa, aumenta le richieste e mette costantemente alla prova. Questo comportamento contrasta con la fase iniziale, generando confusione. La vittima inizia a pensare di non meritare amore o di non essere abbastanza.
3. Scarto: il manipolatore chiude il rapporto in modo brusco. Può farlo con il ghosting o con messaggi freddi e improvvisi. Il distacco è netto e doloroso, in totale contrasto con le promesse iniziali.

Dopo il love bombing cosa succede?

Dopo il ciclo, la vittima resta emotivamente instabile. Si alternano momenti di speranza a momenti di dolore. Non sa cosa aspettarsi, si sente insicura e inadeguata.

Le critiche ricevute e l’abbandono rovinano la sua autostima. Anche dopo il distacco, può cercare l’approvazione del manipolatore, sperando di tornare alla fase iniziale. Questa dipendenza emotiva rende difficile allontanarsi dalla relazione, anche quando il danno è evidente.

Come uscire dal love bombing

Per uscire dal love bombing è necessario è avviare un percorso di consapevolezza e cambiamento per se stessi. Bisogna ricostruire con calma delle relazioni sane e non basate su manipolazioni affettive come nel caso del love bombing. È importante darsi tempo e rivolgersi ad uno specialista della salute mentale. 

Il supporto professionale è fondamentale per ricostruire l’autostima e riconoscere i meccanismi manipolativi. Inizia a riconnetterti con attività e persone sane, dando spazio ai tuoi interessi e riprendendo abitudini che ti fanno stare bene. 

Se hai bisogno di supporto psicologico puoi rivolgerti a noi di Serenis. I nostri terapeuti hanno in media 13 anni di esperienza e possono supportarti anche nella gestione delle emozioni e delle relazioni. Il primo colloquio è gratuito compilando il nostro questionario, mentre i successivi costano 49 € l'uno.

Fonti:

• Strutzenberg, C. (2016). Love-bombing: a narcissistic approach to relationship formation.
• Beri, R. (2024). Love Bombing and Emotional Abuse among College Students. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology, 2(1), 158-167.
• Beri, R. (2024). A Study on Love Bombing, Narcissism and Emotional Abuse among Young Adults in Relationship and Situationship. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology, 2(6), 22-46.