Come evitare i doppi standard nelle relazioni

Aggiornato il 18 novembre 2021

Un doppio standard è una regola o un principio che viene applicato ingiustamente in modi diversi a persone o gruppi diversi. In una relazione intima, di solito si verifica quando un partner ha delle aspettative nei confronti dell’altro che non riesce ad applicare a se stesso. Due pesi e due misure nelle relazioni romantiche possono manifestarsi in molti modi, da questioni di denaro e abitudini di abbigliamento a comportamenti sessuali e ruoli all’interno di una famiglia.

Coppia seduta falòFonte: unsplash.com

Per esempio, se una persona preferisce che il suo partner sia frugale mentre lei stessa spende in modo frivolo, allora c’è undoppio standardin gioco. Qualsiasi persona può mostrare questo tipo di comportamento ingiusto; non è limitato dal genere. Come altri assassini di relazioni come l’infedeltà e la mancanza di rispetto, i doppi standard funzionano in entrambi i modi, ed entrambi i partner possono essere colpevoli di averli.

In questo articolo, parleremo dei modi per evitare i doppi standard e di come comunicare in modo più assertivo, in modo da poter avere la relazione sana che desiderate.

Come evitare i doppi standard in una relazione

È importante sapere che i doppi standard possono assumere molte forme, indipendentemente dalla durata della vostra relazione o dalla personalità di uno dei due partner. Per esempio, una persona potrebbe volere che il proprio partner risponda sempre al telefono o che risponda quando chiama o manda un messaggio, anche se non ricambia quel comportamento.

Questo tipo di doppio standard può irritare un partner in una relazione. Più spesso questi doppi standard si verificano e più significativa è l’ipocrisia, maggiore è la minaccia alla salute della relazione. Quando questo comportamento persiste, il risentimento e la sfiducia possono crescere.

Se il vostro partner sta stabilendo due pesi e due misure nella vostra relazione, potrebbe essere intenzionale, ma forse è completamente inconsapevole che lo sta facendo. Considera la situazione dal suo punto di vista. Quali esperienze di vita hanno avuto o cosa potrebbero stare attraversando attualmente che potrebbe causare questo comportamento? Una volta compresi i loro bisogni, potrebbe essere più facile lavorare con loro sul problema.

A questo punto, potreste chiedervi come far sapere al vostro partner perché vi aspettate certi comportamenti da lui. In alternativa, potreste sentire il bisogno di fargli sapere che vi sembra che non vi stia ascoltando o che si stia approfittando di voi.

Il modo più efficiente ed efficace per evitare conflitti sui doppi standard in una relazione è quello di comunicare apertamente e onestamente l’uno con l’altro. Come parte di questo, potrebbe essere necessario considerare gli stili di comunicazione individuali, i modi per comunicare più efficacemente e le capacità di risoluzione dei conflitti.

Coppia che si abbracciaFonte: unsplash.com

Stili di comunicazione

Leggi i tre stili di comunicazione qui sotto per vedere se puoi identificare gli stili che tu e il tuo partner utilizzate.

Comunicatori passivi
  • Danno la priorità ai bisogni degli altri prima dei propri
  • Parlano a bassa voce o sono silenziosi
  • Si sentono incapaci o non vogliono esprimere i propri bisogni e desideri
  • Permettono agli altri di approfittarsi di loro e sono facilmente manipolabili
  • Mancano di fiducia e possono avere una bassa autostima
  • Mantengono uno scarso contatto visivo con gli altri (distogliendo lo sguardo o abbassandolo durante le conversazioni)
Comunicatori aggressivi
  • Usano la critica, il dominio e l’umiliazione per controllare le conversazioni
  • Parlano molto forte o in modo prepotente
  • Diventano frustrati facilmente
  • Sono irrispettosi verso gli altri
  • Non ascoltano gli altri o interrompono costantemente gli altri mentre parlano
  • Non sono disposti a scendere a compromessi o a negoziare con gli altri
Comunicatori assertivi
  • Si difendono da soli (esprimono bisogni, desideri, sentimenti, convinzioni)
  • Ascoltano e non interrompono gli altri mentre parlano
  • Si battono per le loro convinzioni e/o diritti
  • Mostrano sicurezza mentre parlano
  • Stabilisce e mantiene un buon contatto visivo
  • È disposto a scendere a compromessi e a negoziare con gli altri

Suggerimenti sull’assertività

La comunicazione assertiva è lo stile di comunicazione più costruttivo e sano dei tre. I comunicatori assertivi bilanciano il bisogno di sentirsi ascoltati e rispettati con la volontà di scendere a compromessi e ascoltare gli altri. Segui questi consigli per diventare un comunicatore più assertivo:

  • Rispetta te stesso e gli altri. I vostri bisogni, desideri, sentimenti e convinzioni dovrebbero essere una priorità nella vostra vita; non dovrebbero essere sempre secondari ai bisogni, desideri, sentimenti o convinzioni degli altri. Avete il diritto di esprimere i vostri bisogni, desideri, sentimenti e convinzioni agli altri; è anche importante essere rispettosi dei diritti e delle voci degli altri.
  • Fate attenzione al vostro tono. Alzare la voce, minacciare o mostrare aggressività, svergognare gli altri e persino fare ostruzionismo o “tacere” sono modi inefficaci e inadeguati di comunicare con gli altri. Prendete possesso delle vostre emozioni e cercate di esprimerle in modo calmo e concreto iniziando le frasi con “Mi sento…” o “Penso…”.
  • Pianificate o esercitatevi su ciò che state per dire. Organizza prima i tuoi pensieri. Poi cercate di preparare ciò che vorreste dire identificando i vostri bisogni e desideri prima di interagire con il vostro partner. Pensate a ciò che vorreste esprimere e a come lo comunicherete; questo aiuterà a migliorare la vostra sicurezza e il vostro livello di comfort durante la conversazione vera e propria.
  • Non abbiate paura di dire “no”. A volte, essere assertivi con un partner quando si è normalmente un comunicatore passivo può mettere entrambi a disagio. Possono anche diventare infelici, ma la loro infelicità in questo momento non è la vostra principale preoccupazione. Quando dite “no” a qualcosa con cui non siete d’accordo o a cui non volete partecipare, siate onesti con voi stessi e parlate chiaramente. Potete suggerire delle alternative, ma ricordate anche che il vostro “no” non richiede una spiegazione.
  • Usate l’ascolto riflessivo. Questa tecnica permette a entrambi gli individui di ascoltare e sentirsi compresi dall’altra persona, anche se entrambe le parti sono ancora in disaccordo. Pratica l’ascolto riflessivo in una discussione ascoltando il tuo partner prima di rispondere con i tuoi pensieri. Quando ha finito, ripeti quello che ti ha appena detto con parole tue. Continuate questo processo fino a quando il vostro partner riconosce e concorda che avete capito. Poi scambiatevi, in modo che il vostro partner possa ascoltarvi e seguite gli stessi passi per praticare l’ascolto riflessivo.
  • Mantenete l’attenzione sul problema e cercate di non concentrarvi sulla persona. Evitate deviazioni di conversazione improduttive come insulti personali, prese in giro e toni elevati. Fate attenzione a non dare la colpa al vostro partner. Se notate che un disaccordo o una conversazione sono diventati improduttivi, prendete in considerazione la possibilità di prendere un time-out, in modo da poter rivisitare l’argomento quando entrambi vi sarete calmati.
  • Va bene fare una pausa o un time-out. Se voi o il vostro partner diventate agitati o litigiosi, o se cominciate a urlare o a insultarvi a vicenda, può essere utile fare una pausa. In effetti, è una buona idea parlare di pause prima di avere una discussione, in modo da poter essere proattivi invece che reattivi. Durante un time-out, è generalmente saggio separarsi e impegnarsi in un’attività rilassante che vi aiuti a calmarvi. Una volta calmati, è importante riaffrontare il disaccordo o il conflitto, magari adottando un approccio diverso, per risolverlo.
  • Identificare e lavorare per una risoluzione. Nelle relazioni, è normale che voi e il vostro partner non siate d’accordo su tutto. Se raggiungete un’impasse, cercate di negoziare per trovare un mezzo felice, in modo che entrambi i partner siano soddisfatti del risultato. A volte, questo non è possibile; è qui che entra in gioco il compromesso, e un partner può essere più soddisfatto dell’altro. Tuttavia, se potete almeno concordare che il disaccordo non avrà un impatto negativo sulla vostra relazione, potete concordare di andare avanti.

Conclusione

Due pesi e due misure non sono salutari in nessuna relazione. Quando uno o entrambi i partner stabiliscono due pesi e due misure, le aspettative di nessuno dei due partner saranno soddisfatte, e il risentimento comincerà a crescere da entrambe le parti. Il primo passo per superare i doppi standard e riparare una relazione è mettere le carte in tavola. Parlare dei vostri sentimenti e delle vostre aspettative e imparare a scendere a compromessi non sarà facile, ma se la relazione vale la pena di essere salvata, vale la pena fare qualche conversazione difficile. Oggi puoi fare il primo passo.

Bibliografia e approfondimenti

  • ^ Niklas Luhmann, The Morality of Risk and the Risk of Morality, in «International Review of Sociology», n. 3, 1987 (p. 90)
  • ^ Salta a:a b Mary Crawford, Danielle Popp; Sexual double standards: a review and methodological critique of two decades of research, «Journal of Sex Research», febbraio 2003, 40 (1), pp. 13-26.

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Revisori

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Dott. Raffaele Avico

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista certificato EMDR I

Ordine degli Psicologi del Piemonte num. 5822

Psicoterapeuta, psicotraumatologo e terapista EMDR. È membro della ESDT (European Society for Trauma and Dissociation) e socio AISTED (Associazione italiana per lo studio del trauma e della dissociazione).

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Dott. Rosario Urbani

Psicoterapeuta specializzato in cognitivo comportamentale

Ordine degli Psicologi della Campania num. 6653/A

Laureato in Neuroscienze presso la Seconda Università di Napoli. Specializzato presso l’istituto Skinner in psicoterapia cognitivo comportamentale. Analista del comportamento ABA e specializzato anche nella tecnica terapeutica dell'EMDR.

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Dott.ssa Maria Vallillo

Psicoterapeuta specialista in Lifespan Developmental Psychology

Ordine degli Psicologi del Lazio num. 25732

Laurea in Psicologia presso l'Università degli Studi di Chieti. Specializzazione in psicoterapia e psicologia del ciclo di vita presso l’Università la Sapienza di Roma. Esperta in neuropsicologia e psicodiagnostica e perfezionata in psico-oncologia.